Kovach.rs
Vesti: Igrice --> Arcade
 
*
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.




Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije


Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
Novembar 18, 2024, 09:55:39

Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije
članova
Ukupno članova: 185692
Najnoviji: Bobbohops
Statistika
Ukupno poruka: 185084
Ukupno tema: 4466
Prisutnih danas: 378
Najviše prisutnih: 1107
(Januar 12, 2020, 19:55:25)
Prisutni korisnici
Korisnika: 0
Gostiju: 253
Ukupno: 253
Prijatelji
Stranice: 1 2 3 [4] 5 6 ... 8   Idi dole
  Štampaj  123
Autor Tema: Tekstovi  (Pročitano 68746 puta)
0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.
Maja84
Sr. Member
****
Van mreže Van mreže

Poruke: 386



Pogledaj profil
« Odgovor #45 poslato: Avgust 02, 2007, 21:31:45 »

U Njujorku je nedavno otvorena radnja u kojoj žene mogu izabrati i kupiti supruga.

Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":

- Možete posetiti radnju SAMO JEDANPUT.
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.
- Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kojem se nalazite ili se popeti na sledeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena ode da poseti radnju i da nađe partnera.

Na vratima prvog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao.
I žena se odluči popeti na sledeći sprat.

Na vratima drugog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
I žena se odluči popeti na sledeci sprat.

Na vratima trećeg sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.
Wow, pomisli žena, ali oseca da se mora još popeti.

Na vratima četvrtog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da ne uđem, ali nešto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima petog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični.
Žena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat.

Na vratima šestog sprata piše:
Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam sto ste posetili našu radnju.

Preko puta te radnje je otvorena jedna u kojoj muškarci mogu naći i kupiti suprugu.

Na prvom spratu su žene koje vole sex.

Na drugom spratu su žene koje vole sex, i ne gnjave previše.

Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.
Sačuvana
Maja84
Sr. Member
****
Van mreže Van mreže

Poruke: 386



Pogledaj profil
« Odgovor #46 poslato: Avgust 02, 2007, 21:43:12 »

Zahvaljujem ti se na tvom imejlu.Ne moras da se birnes za mene.Sve je u savrsenom redu.Kuvam sam i svakodnevno se cudim kako to dobro funkcionise.Da stvar bude jos bolja, to sto skuvam i pojedem,a da pri tom ne moram u bolnicu na ispiranje zeluca.

Juce sam pekao krompir.Mora li krompir pre toga da se ocisti? Dok se on pekao,otisao sam da kupim hleb.Kada sam se vratio, tiganj se skroz ugljenisao.Dim u kuhinji se u medjuvremenu razisao, ali macka je crna kao gavran i nepestano kaslje.Od tada panicno bezi cim ukljucim sporet.

Reci mi,molim te,koliko dugo jaja treba da se kuvaju?Kuvao sam ih dva sata ali ona nikako da postanu meka.Daj mi napisi da li zagorelo mleko moze da se upotrebljava, ili da ga ostavim sa strane dok ti ne dodjes.

Imao sam mali problem sa gulasom kada sam hteo da ugrejem konzervu.Nazalost,ona je ekspoldirala u mikrotalasnoj.Vratasca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i unistila nas lepi staklenik...i prozor isto.Kako je prozor bio zatvoren(moram ga drzati zatvorenim kada kuvam jer inace uvek dodju vatrogasci),izleteo je zajedno sa okvirom.Konzerva je izletela kao raketa prema gore,probila plafon i pogodila kcerku gospodina Bajica,u sobi iznad nase kuhinje,tacno izmedju nogu,ali njoj nije nista.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sude uplesnivi?Kako je to moguce za tako kratko vreme?Pa otisla si pre samo cetiri nedelje.Iza sudopera ima mnostvo gmizavaca.Da li si ih ti tamo ostavila?

Draga, molim te, nemoj da se ljutis,ali onaj skupoceni porcelan od tvoje bake je razbijen.Izgledao je toliko cvrsto da mi ni na kraj pameti nije bilo da nece izdrzati.Mozda je 1000 obrtaja ves masine ipak malo previse za tanjire!

Kad sam vec kod ves masine,moram ti reci da je ona pokvarena.Prilikom centrifugiranja veliki noz za rezanje mesa je malo ostetio bubanj...i sada se nalazi u zidu...noz,ne bubanj.Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negde napolju.

Dok sam jeo,zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.Ti si mi uvek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci.Tu se,nazalost,varas draga moja,fleka je odlicno izasla,kao i dlake od tepiha.Mozda ipak nije trebalo da koristim nitrorazredjivac.

Frizider sam morao da otopim.Da li si znala da led moze da se odstrani zidarskim cekicem?Jedini problem je u tome sto frizider vise ne hladi nego greje.U svakom slucaju,meso je dobro peceno,a jogurt,sampanjac i mineralna su eksplodirali.
MUŠKA POSLA!

Draga moja,u cetvrtak sam zaboravio da zakljucam kucu.Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti.No,ti kazes da novac ne donosi srecu.Ormar je isto prazan,ali sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek kazes da nemas sta da obuces.

Toliko za danas.Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se lepo odmaras.
Sačuvana
Maja84
Sr. Member
****
Van mreže Van mreže

Poruke: 386



Pogledaj profil
« Odgovor #47 poslato: Avgust 02, 2007, 21:52:08 »

Zasto je bolje biti zensko!!!!!!!!

Bolje je biti zena nego muskarac jer...

1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom 'pogresno ofarbana i unistena odeca'
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj 'Ko ce vise popiti, j...'
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze "20 cm"
Sačuvana
Maja84
Sr. Member
****
Van mreže Van mreže

Poruke: 386



Pogledaj profil
« Odgovor #48 poslato: Avgust 02, 2007, 22:02:04 »

Problemi sa pićem


Sigurni znaci da ste postali pijanac:

1. Gubite svadje sa nezivim predmetima.
2. Morate da se drzite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
3. Posao pocinje da vam smeta u opijanju.
4. Doktor nadje tragove krvi u vasem akoholtoku.
5. Imate gomilu cvoruga od daske WC solje.
6. Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!
7. Verujete da je pravi problem pijanca to sto ima dve ruke a samo jedna usta.
8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
10. Svaka zena koju vidite ima blizanca pored sebe.
11. Pivo, pivo, pivo... to je sve sto mozete da kazete nakon dvanaestog.
12. Padate s poda.
13. Ujutru ustanovite da je cela vasa zaliha sredstava za ciscenje misteriozno nestala.
14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger... jebes veceru.
15. Casa stalno promasuje vasa usta.
16. Secerovski vam je sve jasniji i jasniji.
17. Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu.
18. Problem s picem... to je kad nemate pivo pri ruci.
19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinjete sa: "Zdravo, ja sam ... hm...".
20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
21. Kazete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime.
23. Ruska Jakic... koja riba!
24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slucajnost? Ne bih rekao!
25. Komsijina macka je sve lepsa i lepsa.
26. Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case.
Sačuvana
mladi-ljubavnik
Full Member
***
Van mreže Van mreže

Poruke: 124



Pogledaj profil
« Odgovor #49 poslato: Avgust 30, 2007, 00:48:58 »

POSLANICA
~~~~~~~~~~
Mi mislimo da je nas sadasnji Predsjednik pra-
vi domoljub, ali ujedno i iskusni politicki li-
sac kakvog treba traziti. Zasluzuje da ga pose-
bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
remo. Cak stovise, pozivamo: ustanimo slozno i odje-
nimo svecano ruho, poklonimo mu se, smerno i polju-
bimo ga punim zarom od srca. Neka nam vjecno bu-
de vodja i neka nam najveci sin kojeg je ova zemlja
dala ostane! Dok njega imamo, imamo najveceg ga-
ranta nase samobitnosti i opstojnosti naseg naro-
da. Podignimo mu zato veliki spomenik od dre-
vnog naseg kamena, da ponosno stoji dovije-
ka kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo.

Tanja Torbarina, novinar hrvatskog lista "Globus".

(Poslanicu citati svaki drugi red.)
Sačuvana

" Noćas sam ti opet sam..... Da me barem nešto udari... Biće rata kažu svi... A ja ću umreti od ljubavi.... "
marsovche
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 1028



Pogledaj profil
« Odgovor #50 poslato: Oktobar 07, 2007, 02:20:47 »

Iz dechijih usta... Smiley

STA NAJRADIJE JEDES?
-Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
-Volim i slatko od sljivovice.
-Meso od pileta sa drskicom.
-Najsladje jedem kupusa od salate.
-Sta drugo nego kuvano jaje na oko.
-Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
-Volim dzigericu i druge unutrasnjice.

KO SI TI?
-To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
-Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
-Ja sam deda jer se zovem kao on.

STA SANJAS?
-Sanjam razne sanove u boji.
-Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
-Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle ipak dodju kod tate da traze pare.

STA JE KARAKTER?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
-To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

STA JE SLOBODA?
-Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!

STA JE DETINJSTVO?
-To je moj zivot kad sam bio mali.
-To dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
-Detinjstvo je kad gledas slike pozutele boje.

STA JE PUBERTET?
-Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi i nesto drugo porastu preko noci.
-Pubertet je zivot sastavljen od gluposti
-To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
-Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

STA JE ODGOVORNOST?
-To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
-Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
-Odgovornost je kada ja trazim sladoled a tata odgovara "Ne moze!"
-Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
-One se prave od babica u porodilistu.
-Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
-Prave se nocu zato zmure kad se rode.
-To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
-Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
-Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

STA JE HOBI?
-Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
-Moj hobi je da kvarim televizor
-Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
-Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.

STA JE SUNCE?
-Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
-Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.
-Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

STA JE HOROSKOP?
-Tamo sam isao da gledam Hari Potera
-To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
-Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

STA JE VEROISPOVEST?
-Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
-Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

KO JE PATRIJARH?
-On je predsednik muskim i zenskim popovima.
-On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv
-Kad je Bozic ili Uskrs on peva, ali nije snimio CD.
-Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

STA JE POLITIKA
-To je lepa rec za pokvarene poslove.
-To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
-To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

STA JE EVRO?
-Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
-To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
-Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
-To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

STA JE JUGOSLAVIJA?
-Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
-To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
-Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija
-To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

STA JE PRESTONICA?
-Tako zovu Beograd na televiziji.

KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?
-To je dasa sto je jednom bio glavni.
-To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
-On je bio puno dobar, ali ga ne vole zbog zene.
-Njega su odveli jer je tukao policiju

STA JE NACIONALNI INTERES?
-To je nesto sto se stalno izdaje.
-nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
-To je ma gde otisao da budes Srbin.

STA JE KOMUNIZAM?
-To su matorci kojima vicu bando crvena
-To je neko pusto ostrvo za neplivace.
-To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
-To je moj deda kad je bio mlad i lud.
-Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA?
-To je doktor koji leci nauku.
-Doktor nauka je naucno-fantasticno bice.
-To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
-On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
-To je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

STA JE KULTURA?
-To je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
-To se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
-To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

STA JE GENOCID?
-To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
-To je nesto iz poznavanja prirode.
-Genocid nasledujemo od mame i tate.
-Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

STA JE KLONIRANJE?
-To je kad se klovn nervira.
-To se radi na ovcama, a posle ce na nama.

STA JE MAFIJA?
-Kad se kradu tresnje to nije mafija.
-To je jedan gospodski, vrlo placen posao.

STA JE ŠOVINIZAM?
-Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija

STA JE DROGA?
-Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

STA JE PRES KONFERENCIJA?
-To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
-Na to se teraju novinari.
-Ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju

STA JE AEROBIK?
-To je stocni aerodrom.
-Kad trcis uz muziku a nisi balerina.
-Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
-U to veruju samo ruzne tete.

GDE JE AMERIKA?
-To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
-Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
-On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.
Sačuvana
marsovche
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 1028



Pogledaj profil
« Odgovor #51 poslato: Oktobar 11, 2007, 02:54:32 »

...opet deca...

- DA LI JE BOLJA PTICA ILI AVION?
* Bolja je ptica, ona ima dlakava krila
* Avion je koristan, on vozi putnike na aerodrom, ptica nema ni stepenice

- Sta je VOJNIK?
* Vojnik je živo bice koje je u vojsci
* Vojnik pravi svadbu kad se vrati iz vojske

- Sta je to GLAVA?
* Sve što ima kapu to je glava
* Glava od stoke je jedna izdužina na životinji, ona je korisna jer se jede,
glava od coveka je jedna okruglina na coveku, ona nije korisna\
* Glava je što mora da misli i da gleda i mora da jede, a kada nece onda je teraju
* Glava je sprava za mišljenje
* Sa glavom se stvara noc, zažmuriš ovako i stvoriš
* Svako ima glavu, samo neko ima lepšu
* Sa glavom sve zapamtiš, da nemoraš da pitaš posle

- Sta je KAFA?
* Kafa je jedno jelo za odrasle, služi i za rastenje repova na deci
* Kafu najviše izmišljaju gosti, zato što oni dodu pa svašta izmišljaju

- Sta je KRAVA?
* Krava je za pašnjak, na pašnjaku ona pase, pa onda žvace žvakacu travu
* Krava je jedna domaca životinja od mesa, rodi se na selu od teleta, muze mleko,
daje kajmak i sir, a posle opet pravi tele
* Ima razne krave, tako ima jedna krava, što uvek dode kad imamo goste, da traži nešto od mame
* Krava je domaca životinja sa repom za muve

- Sta je MILOSRDJE?
* Kada se moliš na oca da te ne prebije za prozor što si razbio
* Nekome kažemo da ga volimo, pa mu milo

- MORE i REKA
* Na more se ide kad je raspust, a na reku uvek možeš da ideš
* More ima špiceve, a reka samo krivine
* More ima svud na slikama, a reku niko ne slika
Sačuvana
marsovche
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 1028



Pogledaj profil
« Odgovor #52 poslato: Oktobar 12, 2007, 02:09:16 »

...jos malo dece... Smiley

Šta su novine?
• Novine su obaveštajno odštampano objašnjenje necega za izjavnost.
• Novine su ono što se zovu novinarske laži a mi te laži citamo a posebno o pevacima.
• Novina je kad se nešto desi pa stave sliku.
• Novine su hartije koje se stavljaju na glavu kad pada kiša da ne pokisneš,
one sa kojima se ciste prljavi prozori,stvarcice s kojima moja baba potpaljuje vatru
i zamenjuju toalet papir.
• Novine su obaveštajna služba za pregled doživljaja u svetu.
• Štampa je novina preko koje covek prenosi svoje mišljenje.
• Novine su ono što novinari pišu pa zapišu u novine da obaveste ljude šta ih ceka.
• Novina je parce papira u kojima piše šta treba i šta ne treba.
• Novine su nekoliko papira,piše se nešto važno,na primer ako se pojavio
novi auto,kad majka rodi puno dece.
• Novina je kao knjiga bez korica. Postoje i ženske novine. Tu se piše o željenom cilju.
• Novine su ono gde je moja komšinica Mica dala oglas,a meni je ceo celcijati dan zvonio telefon.

-Kako cete prepoznati da su dvoje odraslih koji veceraju u restoranu zaljubljeni?
Bobi, 9 godina: Samo vidite da li ce muskarac uzeti racun, tako cete
znati da li je on zaljubljen
Bart, 9 god: Zaljubljeni ljudi ce samo buljiti jedno u drugo, a hrana ce im se
ohladiti, drugi ljudi vise brinu o svojoj hrani
Sara, 9 god: Romanticni odrasli su obicno lepo obuceni. Tako, ako nose samo dzins
to moze da znaci da su ranije bili zajedno ili da su upravo raskinuli
Sandra, 7 god: Pogledajte da li muskarac ima karmin na obrazu
Kristina, 7 god: Ljubav je kada naruce one kolace sto gore,
vole da to naruce jer su isti kao njihova srca, zapaljeni...
Sačuvana
Milan Beskrajno Snazan
Hero Member
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 876


Nekad sam ne odlucan-a mozda i nisam?


Pogledaj profil
« Odgovor #53 poslato: Oktobar 26, 2007, 21:30:07 »

Najstrasnije kinesko mucenje

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
kucu. Vrata mu otvara stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes
moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog
mucenja."
"U redu", rece mladic i udje unutra.
Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla
oka skinuti s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je
starac rekao, mladic je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usunjao u njenu sobu i
proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren
ali srecan. Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio
je oci i video ogroman kamen na sebi. Na plafonu je bila poruka:
"Kinesko mucenje #1: Veliki kamen na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac
moze smisliti, nema problema."
Podigao je kamen, otisao do prozora i bacio ga van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Kamen vezan
za levo jaje."
U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac jos nije
zategao jer se kamen kotrljao nizbrdo. Misleci da je bolje imati
par slomljenih kostiju nego da bude kastriran, on skoci kroz
prozor za kamenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko
mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."



Pismo tati

Dragi tata,

Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.
Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene.
Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo dece.
Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.

Tvoj sin Dejan

P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!
Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci.





Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.

Volece te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdasnji tru-
bac iz Beograda.

PS: Citaj svaki drugi red





Poucna pricica 

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: Zasto places?
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot.
Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. Jel' ovo tvoja? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: Nije.
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom. Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: Nije.
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: Da.
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: Zasto places?
Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!
Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez. Jel' ovo tvoja zena? upita Bog.
Da! rece drvosjeca.
Bog se naljuti, Slagao si! To nije tocno!
Drvosjeca odgovori: Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez

Pouka: Kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na dobrobit svih! hahaha






Sačuvana

People see like, a rail,a gap or like a wall,normal stuff...we see more than that...
Milan Beskrajno Snazan
Hero Member
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 876


Nekad sam ne odlucan-a mozda i nisam?


Pogledaj profil
« Odgovor #54 poslato: Oktobar 26, 2007, 21:40:12 »

K A R A K T E R I    SmileySmileySmileySmileySmileySmileySmileySmileySmiley


UCTIV prdne i kaze "Pardon!".
CINIK prdne i gleda te u oci.
KAVALJER pusti damu da prva prdne.
GURMAN prdne iz sopstvenog zadovoljstva
OSECAJAN prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA prdne iz uverenja.
VESELJAK prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
SEPRTLJA prducka po ceo dan.
NAIVCINA prdne i misli da cini veliko delo.
LEPO VASPITAN pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK prdne da se prozori tresu.
REALISTA smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV jedva ceka da prdne.
EGOISTA prdi samo za sebe.
PESIMISTA jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLICAN prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN prdne i kaze "Neka ostane medu nama".
KOLEGIJALAN daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN prdne i usere se u gace.
SNOB prdi samo u dobrom drustvu.
GLUMICA prdne i ceka aplauz.
SPORTISTA ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.
Sačuvana

People see like, a rail,a gap or like a wall,normal stuff...we see more than that...
ivaccc
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 2800


............................


Pogledaj profil
« Odgovor #55 poslato: Decembar 16, 2007, 22:30:47 »

Ово је истинито писмо које је написао један регрут да би се ослободио служења војног рока у Италији:

"Poštovani gospodine ministre odbrane!
Dozvolite mi da Vam iznesem neke cinjenice, koje ce Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slucaja. Trenutno cekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci.
Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju cerku. Tu cerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen cerkom moje žene. Istovremeno je cerka moje žene postala moja maceha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje macehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak.
Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine cerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slucaja!"

(U aktima ovog mladica je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihickih poremecaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesredenih porodicnih odnosa!)
Sačuvana

There is nothing you could do that I have not already done to myself... Grin
ivaccc
Super Hero
*****
Van mreže Van mreže

Poruke: 2800


............................


Pogledaj profil
« Odgovor #56 poslato: Januar 06, 2008, 13:05:29 »

Njen dnevnik

U subotu uvece mi se ucinio cudnim.Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao.

Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista
rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minutakasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.

No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivotje potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem sevio.
Sačuvana

There is nothing you could do that I have not already done to myself... Grin
dove
Newbie
*
Van mreže Van mreže

Poruke: 3



Pogledaj profil
« Odgovor #57 poslato: Januar 06, 2008, 17:45:59 »

Evo jedan mali izbor najboljih zelja pozdrava i cestitki za sve prilike

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"

Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom "Nece mama doci"

Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista"

Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "Prvi sam te put ljubio na travi"

Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzinovica:"Zavoleh te ludo, cini mi se od rodjenja"

Srecno zidanje septicke jame komsiji Miladinu zeli komsinka Mileva spesmu: "Malo ti malo ja"
Miloradu srecno pokapanje oca Dimitrija te da sto pre strune zele nećaci Savo i Kostadin pesmu "Kud ne ode pre"

Hendikepirana majka zeli svom sinu sve najbolje za rodjendan uz pesmu "Nek ti bude kao meni"

Pozdrav mom prijatelju koji boluje od Side, uz pesmu: "Ozdravi mi prijatelju moj"

Sretan odlazak na pijac muzu Zivoradu te da srecno proda junicu "Belku" zele deca i zena sa pesmom: "Otisla si jednog dana"

Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: "Gde će ti duša?"

Sretan oporavak curi koja je pala u kiselinu, uz pesmu "Toxic"

Najvernijem drugu zelimo sve najbolje zato sto je dobio sina sa pesmom "Sta ucini bolan komsija"

Srecan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu "Oko mene lete, lete svi"

Majka sinu narkomanu zeli brz povratak iz bolnice uz pesmu "Sta je to u tvojim venama"

Srecnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda cestitaju pesmom "Ne klepeci nanulama"

Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu "Vreme ti je isteklo"

Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu. "Jos mogu da poludim"

Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"

Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodjendan uz pesmu "Svijet voli pobjednike, stisni sake,stisni zube budi sto jesi..."

Sinu jedincu srecnu operaciju ociju uz pesmu: "Jos ne svice rujna zora"

Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin"

Svom klempavom dedi zelim uspesnu operaciju usiju uz pesmu "Lepotan"

Mojoj zeni koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela"

Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: "Učini bar jedan pogresan korak"

Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom "Hej mama jure me mladici"

Dragoj sestri Kaci, zelim srecu na kontrolnom iz matematike uz pesmu "Dva i dva su osam, cik pogodi ko sam"

Unuci cestitamo treci rodjendan, uz zelju da dozivi jos toliko, uz pesmu "Kraljica trotoara"

Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju"

Srecno useljenje u novosagradjenu kucu - uz pesmu "Sini munjo, udri grome"

Sretan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brze prodju"

Srecno sklapanje braka drugarici uz pesmu "Tri bunara jedna kofa sluzi"

Bratu Faruku, srecno sunecenje, zeli sestra Fatima, sa pesmom: "Sta te boli brate moj"

Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"
Sačuvana
dove
Newbie
*
Van mreže Van mreže

Poruke: 3



Pogledaj profil
« Odgovor #58 poslato: Januar 06, 2008, 17:48:30 »

Pre i posle vencanja


Pre venčanja:

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Sačuvana
Tica_rock
Member
*
Van mreže Van mreže

Poruke: 48



Pogledaj profil WWW
« Odgovor #59 poslato: Januar 15, 2008, 22:35:57 »





 Kolo
Sačuvana
Stranice: 1 2 3 [4] 5 6 ... 8   Idi gore
  Štampaj  123
 
Prebaci se na:  

Pokreće MySQL Pokreće PHP

Copyright © 2003-2013 by kovach
Ispravan XHTML 1.0! Ispravan CSS! Dilber MC Theme by HarzeM