Tekstovi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Mushmula]

Jao e extra je!!!!!

[velikastopala]

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

[velikastopala]

Dnevnik mornara
31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.
01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889 Otkopali smo Mary...

[velikastopala]

10 NACINA DA VAS DEVOJKA SUTNE I STA ONI U STVARI ZNACE

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
 == Podsecas me na onog idiota sto svira bendzo u "Oslobodjenju".

9. Postoji mala razlika u nasim godistima.
 == Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlacis me u "tom" pogledu.
 == Ti si najruzniji kreten koga sam ikad videla.

7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan.
 == Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer
  mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

6. Vec imam momka... ==
 ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne zelim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim.
 == E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom
 solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
 == Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru.
 == Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je
 bolje nego da se vidjam s tobom.

2. Ne zelim da se udajem.
 == Zaklela sam se da necu da imam nista sa
takvima kao sto si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
 == Zelim da budes u blizini kako bi mogla da ti pricam
 bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.



TOP 10 NACINA DA VAS MOMAK SUTNE I STA ONI U STVARI ZNACI

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
 == Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima.
 == Ruzna si.

8. Ne privlacis me u "tom" pogledu.
 == Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan.
 == Ruzna si.

6. Vec imam devojku...
 == Ruzna si.

5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim.
 == Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
 == Ruzna si.

3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru.
 == Ruzna si.

2. Ne zelim da se zenim.
 == Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
 == Bas si MNOGO ruzna. 

[velikastopala]

60 ZANIMLJIVIH STVARI KOJE MOZETE RADITI U LIFTU 

1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi,
   umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha
   unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda
    izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete
    da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u
    suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo,
    mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao
    da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte
    sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite
    zgadjenu facu i pomerite se.

[velikastopala]

BLAM U P.M.
Krenuo Sloba na stanicu i posto je bio u nekoj zestokoj zurbi, potrcao je za trolom koja je vec stajala sa otvorenim vratima, sofer ga je ljubazno pricekao nekoliko sekundi i ispred nosa zatvorio vrata, na sta se Sloba prodrao ' MA NAPUSIM TI SE KURCA' u prvom momentu je zacuo strasan smeh, da bi tek onda shvatio sta je rekao. Na njegovu srecu nije bilo ni 100 ljudi na stanici.

[velikastopala]

EVO MALO DOMACE RADINOSTI...

• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.

• Istinit dogadjaj iz busa za vreme devedesetih. Pricaju dve dizelasice:
- E, uopste mi nije jasno sta mu bi...
- Da, bas je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio
leviske i starke... Ma puko je totalno!

• Naslov koji se svjevremeno objavljen u Vecernjim novostima:
- OBOREN TUDJMANOV MIG-21
Poginula kompletna posada.

• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk:
"Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.

• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile

[velikastopala]

Posmrtni ciganski govor

Tuzni zbore dragi Miko, kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred
tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio
ziv, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet
opstine i naj-laf.

Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova
sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u picku materinu.

Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur
bez stra. Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu.

Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao
Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko
CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici u sav
glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas
pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj kurac ,
dodje mi bre Miko da idem u picku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem
ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza.

Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj kurac sto ces se vratis na
ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko, ziveo!

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Poruka: Tehnickoj podrsci:

Prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 i primetila da je novi program poceo vrsiti neocekivane promene na software za knjigovodstvo zestoko limitirajuci pristup aplikacijama za garderobu, cvece i nakit koje su savrseno funkcionisale pod Deckom 5.0. U brosuri proizvoda nije spomenut taj fenomen. Uz to, Muz 1.0 vrsi deinstalaciju mnogih drugih znacajnih programa kao sto je Vecera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Vece u operi 6.1 i instalira nove, nepozeljne programe kao sto je Kartasko vece 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5. Razgovor 8.0 vise ne radi i svaki put se srusi sistem. Ni pod kojim uslovima nece izvrsiti Menjanje pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Probala sam sa izvrsavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muza 1.0, ali ovaj visenamenski utility ima ogranicenu efikasnost. Mozete li mi pomoci?!

Iskreno vasa, Jane

Odgovor Tehnicke sluzbe:
Draga Jane,
Ovo je vrlo cest problem na koji se zene zale, ali uglavnom nastaje zbog osnovne zablude. Mnogi vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 ne znajuci da je Decko 5.0 samo paket za ZABAVU. Medjutim, Muz 1.0 je OPERATIVNI SISTEM i projektovan je tako da izvrsava sto je moguce manje aplikacija. Dalje, ne mozete obrisati Muza 1.0 i vratiti se na Decka 5.0, zato sto Muz 1.0 nije projektovan s tom mogucnoscu. Skriveni izvrsni programi unutar sistema prouzrokovali bi da Decko 5.0 podrazava Muza 1.0, tako da se time nista ne dobija. Nemoguce je izvrsiti deinstalaciju, brisanje ili ciscenje programskih fajlova iz sistema, jednom kada su instalirani. Bilo koji novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, buduci da Muz 1.0 ima zestoko ogranicenu memoriju. Poruke o greskama su ceste, i normalan su deo Muza 1.0. U ocajnickom pokusaju pokretanja neke od svojih "old time" omiljenih aplikacija, ili pokretanja nove aplikacije neke zene su pokusale instalirati Decka 6.0 ili Muza ! 2.0. Medjutim, te zene na kraju imaju vise problema nego sto su imale s Muzem 1.0. Pogledajte u prirucniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primeticete da taj program vrlo lose radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlazem da zadrzite Muza 1.0 i da jednostavno naucite cudljivosti ovog neobicnog i nelogicnog sistema. Buduci da i sama imam instaliran Muz 1.0, predlazem da procitate celi odlomak o Opstim Greskama u Zajednici (OGZ). To je sjajna karakteristika Muza 1.0, koju je potajno instalirala maticna (roditeljska) firma tako da je sastavni deo operativnog sistema. Muz 1.0 mora preuzeti SVU odgovornost za SVE greske i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se aktivirala ta sjajna karakteristika unesite komandu C:\MISLILA SAM DA ME VOLIS. Ponekad se zajedno s tom komandom mora izvrsavati Suze 6.2. Muz 1.0 bi tada trebao izvrsiti aplikacije Izvinjenje 12.3 i Cvece/bombonjera 7.

Savet: Izbegavajte precesto koristenje te karakteristike. To moze izazvati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju cete mozda morati izvrsiti komandu C:\OPROSTI pre no sto se sistem vrati u normalan rad. Preterana upotreba takodje moze prouzrociti da Muz 1.0 izvrsi Mrzovoljnu tisinu 2.5 ili, jos gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je vrlo los program koji radi tesko izbrisive fajlove Debelog stomaka i Glasnog hrkanja. Spasite sebe nevolja i poslusajte ovaj tehnicki savet!

Zapamtite! Sistem ce glatko funkcionisati i preuzeti svu krivicu za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno moze izvrsavati sve aplikacije koje je izvrsavao Decko 5.0. Muz 1.0 je odlican program, ali ima ogranicenu memoriju i nove aplikacije ne moze brzo uciti. Razmislite o kupovini dodatnog softwarea za poboljsanje performansi. Preporucujem Toplu hranu 3.0. Ves 5.3 i Strpljenje 10.1. Kad se koriste zajedno, te utilities zaista mogu pomoci da Muz 1.0 radi bez gresaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muz 1.0 ce vam postati blizak i pronaci cete mnoge korisne karakteristike kao sto su Popravi slomljene stvari 2.1, Mazenje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6.

Finalna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uvslovima, nemojte instalirati Svekrvu 1.0. To nija podrzana aplikacija, i izaziva selektivni shutdown operativnog sistema. Muz 1.0 ce izvrsavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira.

[*Anja 37*]

Turbo-folk stihovi

1. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dove-dem Rajku!
2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
3. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan
kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim
tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povu-ku vlagu!
10. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!
11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci...
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu.Sta ce
meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u
srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibra-him Selima.
15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo
sirocice gladne.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne
budu male!
17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece!
gradiram svako pice pa ga punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke!Nece ci-ca tu
da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas sema-for!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga.Sladak se-cer,
hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
25. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da
digne samo kad te stigne!
29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje
ometa!
31. Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upe-cao svima
nam je jasno!
32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti,
jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde
skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce poga-dja, mala
zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje
temelj je daleko!
36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!
37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava.Obe il'
nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisa-ni!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devoj-ke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri
kila jedna bi mi dobra bila!
41. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela
zastava!
42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula.Je-si l' cula ej
garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
44. Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, moz-da je iz
Deliblata ili je iz Bavanista!
45. Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!
46. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva.Nekad su je zvali
klinka, sada najlepsa Kovinka!
47. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si
bila!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
50. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
51. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
52. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
53. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
54. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise,
sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas
dobro, pomozi mi stari pobro!

[*Anja 37*]

neke od srpskih kletvi...

Da bog da ti majka u strujnom kolu igrala!

Da bog da ti dete licilo na tebe samog!

Da bog da ti RAK vozio reli po plucima

Da bog da ti deca isla na kineske baterije!!!!!!!!

Da bog da te majka u cevapu prepoznala

Da bog da ti se zena kurvala sa mnom!!!

Da bog da ti cerka dovela snajku u kucu!!!

Da bog da ti keva prdnula na roditeljskom!

Da bog da ti deci Majkl Dzekson u vrticu vaspitac bio.

Da bog da ti deca teletabisi bili!

Da Bog Da te kredom po ulici crtali

Informaticka kletva: Dabogda ti zena bila OPEN SOURCE!

Da bog ti super lepak u oci upao!!!!!!!!!

Da bog da te majka hladnog u celo poljubila!!

Da bog da ti se golub usro na glavu!

[*Anja 37*]

Kako preziveti ako se nadjete u horor filmu...

- Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.

- Ako saznaš da živiš u kući sagrađenoj na indijanskom groblju, koja je nekad služila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvršio samoubistvo, odmah se odseli.

- Nikad ne čitaj knjigu za oživljavanje demona naglas.

- Ne pretražuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.

- Ako tvoja deca počnu da pričaju na nekom čudnom jeziku ili tuđim glasom, odmah ih upucaj.

- Ako tvoje društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš s njima. Pogotovu ne ako jedini nemaš partnera, ili si dežurni saljivdžija.

- Umesto slagalica koje otvaraju vrata pakla, ređaj pasijans.

- Ako kućni uređaji počnu da rade sami od sebe, odseli se.

- Ne uzimaj ili pozajmljuj ništa od mrtvih.

- Ne zezaj se sa tehnologijom rekombinovanja DNK, osim ako tačno ne znaš šta radiš.

- Ako bežiš od monstruma, očekuj da ćeš da se sapleteš barem 2-3 puta a duplo više ako si žena. Takođe, iako monstrum jedva hramlje, uvek će uspevati da te sustigne.

- Ako ti u pola noći nestane goriva, ne pokušavaj da pozoveš pomoć iz obližnje, napuštene kuće.

- Pažljivo slušaj pozadinsku muziku.

- Ako naiđes na napušten grad, verovatno postoji razlog zašto je takav. Zaobiđi ga u širokom luku.

- Kada te juri neko čudovište, a ti pokušaš da pobegneš kolima, očekuj da auto neće moći da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inače radio.

- Ako si jedan od srećnika koji je preživeo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustićes ovaj svet u prvih 10 minuta filma.

- Ne očekuj mnogo od ljudi koji dolaze da ti pomognu. Velika je verovatnoća da će monstrum da ih presretne i iskasapi. Jedino čemu možeš da se nadaš je da će da te uplaši unakaženo telo njihovog vođe, koje visi sa plafona.

- Ako uočiš da stanovnike grada u kojem živiš kontroliše neka čudna vanzemaljska sila, ne zovi policiju, jer:
1. Vanzemaljci su ih već asimilovali.
2. Neće ti verovati.
U svakom slucaju, problem ćes morati sam da rešiš.

- Kada sletiš na nepoznatu planetu i nađes nešto što liči na vanzemaljska jaja, ne diraj ih.

- Kada se jedan od članova tvoje posade pojavi sa nečim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepoštovanja prethodnog pravila), ne puštaj ga na brod - i onako je mrtav.

- Kada te vanzemaljsko čudovište lovi po brodu (posledica nepoštovanja prethodna dva pravila), nemoj da tražiš izgubljenu mačku.

- Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znači tavan, orman, podrum, mračna ulica, šuma itd.)

- Kada ti kompanjon kaze da NE RADIŠ nešto (tipa NEMOJ da zaspiš, NE OSTAVLJAJ me samu, NE GLEDAJ ga u oči...), poslušaj ga.

- Ako usput izgubiš neki deo tela, ne očajavaj. Na to mesto će se lepo uklopiti testera, harpun, mač isl.

- Zaboravi na pištolj. Nestaće ti municije baš kad ti monstrum dođe na nišan.

- Ako te ujede zombi, prestani da trčis i trudiš se... jednostavno sedi i iskuliraj jer ćeš i ovako da postaneš jedan od njih.

- Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kući.

- Ako si muškarac, pukao si! Uvek preživljavaju žene.

- Ako si žena, ne pokazuj grudi. Uvek na kraju prežive frigidne.

- Kada kupuješ imanje, pitaj prodavca zašto je tako jeftino.

- Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan način.

- Ako nisi glavni lik, lakše je da odmah izvršiš samoubistvo.

- Ako je monstrum pao na zemlju nakon tvog pucnja, ne likuj, nego odmah isprazni šaržer u njegovu glavu.

- Spominjanje svojih životnih ciljeva, želja o budućnosti ili voljenih osoba će te samo ubiti.

- Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdžere.

- Ako vidiš mrtvu voljenu osobu, beži. Zapamti: Uvek možeš nabaviti još dece, prijatelja, supružnika...

- Ako bežiš od monstruma, velike su šanse da će odjednom da se pojavi pred tobom (a ako si devojka, to će se desiti nakon što se oklizneš, padneš i pogledaš iza sebe).

- Ako ugledaš neobično oružije (harpun, signalna raketa, otvarač konzervi...), uzmi ga. Bolje ti nego zlikovac, a i ovako će biti upotrebljeno do kraja filma.

- Ako je samo jedan monstrum, nemoguće je ubiti ga. Ako ih ima više, nemoguće je istrebiti ih. Dakle, pokušaj da ih navedeš da napadnu jedni druge.

[natasa16]

Sta bre sa ovim

[natasa16]

sve srecne porodice su nalik jedna na drugu, a sve nesrecne su nesrecne svaka na svoj nacin

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Sta ce citat iz Ane Karenjine ovde...?