Tekstovi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Big Moca]

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske Škole u Aleksincu.


Mlada i neukusna

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."


Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.


Kraljević Marko bombaš

U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.


O božanskoj komediji

Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti.

[Big Moca]

PRDNI DA TI KAŽEM KO SI !
 
1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord

[Big Moca]

S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.

Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.

Muška krava je vo. Vo nije sisar.

Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

[Big Moca]

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo
roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji.
Mi smo dobro.
Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca
niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da,
recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise
zbog preloma.

Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo
lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika
toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije
nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno
ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan. Jeste li znali da kada se
plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo
nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali
imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije
bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice
radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i
nije cudo sto su stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u
kolima.
Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on
mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da
vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja.
Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo
da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko
jezera.
Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.
Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni
naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i
krijemo se po ceo dan.
Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada
se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve
pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao
sebi prst.
Ja i Đole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u
redu.
Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da
pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer
para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.

[Big Moca]

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."


CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!


LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

MADJARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!

BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.


VERZIJA LISTA "VASA BITKA"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!


NATO VERZIJA

Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

ZIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

PSOVACKA VERZIJA

Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio,k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno,pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato,bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu ******!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo! A mislim se,mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle,ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"


PIJANA VERZIJA

Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU
MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....

POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!

[Big Moca]

Baba i jaja ....


Jednog dana je u Kanadsku nacionalnu banku, noseći torbu punu novca, došla jedna postarija gospodja. U banci je insistirala, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj štedni račun, jer po njenim rečima, 'u pitanju je jako puno novca!'. Nakon mnogo natezanja, banka joj je konačno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke!.
Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo želi da položi. Ona je odgovorila '200,000 $' i sasula svu gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle ovoj gospođi toliko gotovine, pa ju je priupitao:
- 'Vrlo sam iznenadjen godpođo, što nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste samo zaradili toliko novaca?'
Gospodja odgovori:
- 'Na opkladama.'
- 'Na opkladama? Kakve su to opklade?' upita začuđeno predsednik banke.
Gospođa odgovori:
- 'Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vaša jaja kvadratna.'
- 'Ha, ha, ha', nasmejao se predsednik, 'to je glupa opklada.
Gospodja će na to:
- 'Znači, Vi biste prihvatili moju opkladu?'
- 'Naravno', reče predsednik, 'kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!'
Gospođa tada reče:
- 'Dobro, ali budući da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?'
- 'Naravno!' odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noći predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajući svoja jaja, okrećući se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema načina da njegova jaja budu kvadratna i da će sasvim dobiti opkladu.
Sledećeg jutra, tačno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se ova gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: '25,000 $ da Predsednik ima kvadratna jaja!'
Predsednik se ponovo složio s opkladom, a gospodja je zatražila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, može li ih opipati.
- 'No, u redu', reče predsednik, '25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hoćete biti apsolutno sigurni.'
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat počeo u tišini da lupa glavom o zid. Predsednik upita gospodju:
- 'Šta se, dodjavola, dogadja s Vašim advokatom?'
Ona odgovori:
- 'Ništa, osim što sam se s njim kladila u 50.000 $, da ću danas tačno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke. A Vi ćete naravno dobiti svojih 25.000 $, jer sam izgubila opkladu sa Vama, ali sam je dobila od mog advokata.

[7nationsarmy]

hehehe...

[Big Moca]

Poučna priča!

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri neće biti ničega, ogrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam..

Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega...

[Big Moca]

Koliko para, toliko seksa ...
   
Zadovoljstvo koje žene doživljavaju tokom seksualnog čina direktno zavisi od količine novca koju imaju njihovi partneri, tvrde naučnici.

Dame koje dele postelju sa bogatim muškarcima češće doživljavaju orgazam, pokazalo je istraživanje sprovedeno na Univerzitetu Njukasla.

Bogati muškarci su dobra prilika za brak i potomstvo, a žene će učiniti sve samo da se dočepaju parajlije. Tako će i u krevetu dati sve od sebe, ali i hvaliti partnerove seksualne sposobnosti, piše "Telegraf". "Izgleda da je istinita teorija o tome da je ženski orgazam adaptivan. Uz poželjnije muškarce žene češće doživljavaju orgazam", tvrdi vođa istraživanja Tomas Polet.

On je, zajedno sa svojim kolegama, proučio nekoliko svetskih istraživanja o seksu. Tako u Kini, od 5.000 ispitanih žena, njih 120 uvek doživi orgazam tokom vođenja ljubavi, 408 doživi često, 762 ponekad, dok 243 retko ili nikad.

Slične razltate pokazala su i istraživanja sprevedena u Americi i Evropi.

Dakle, novac je definitivno afrodizijak.

[djeneral]

Novi srpski aforizmi

      -       Novak Djokovic je jedini Srbin koji posteno zivi od reketa;

-          Kada Jelasic kaze da je dinar stabilan, EUR skace od srece;

-          Unistili smo organizovani kriminal, sada u drzavi nista ne funkcionise;

-          Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci narocito isticu;

-          Zalud preti ponor pakla, mi stizemo;

-          Nova internet adresa: Kosovo.njet;

-          Izgubili smo sve ratove ali, vazno je da smo ucestvovali;

-          Spremamo se za NATO, a zivimo kao da nam je vojska jos na Krfu!

[ZenTale]

Ispravite me ako sam ovo vec postavio ili smo vec imali...




Kad ja tamo a ono međutim

            (beogradski grafiti – izbor)

 

 

Reč DEMOKRATIJA nastala je od grčke reči DEMOS (narod) i srpske reči KRATITI.

 

Najzarazniji su: smejanje na sahrani i zevanje na koncertu!

 

Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata, videćeš imbecila, jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo!

 

Neka ti je Bog u HITNOJ POMOĆI!

 

Lako kvarljiv je mozak pred TV-om na sobnoj temperaturi.

 

Nisam bio na Figarovoj ženidbi. Poslao sam mu telegram.

 

Onaj ko nije čitao Anu Karenjinu ne zna da se ona bacila pod autobus.

 

Najveći narkoman je krava – uvek je raspoložena za dobru travu!

 

Da li će Mesec ikada da shvati da ga Zemlja samo vrti oko svoje ose?!

 

Ljudi ne padaju često sa Ajfelove kule. Maksimalno jedanput!

 

Kada sam krenuo na skijanje, majka mi je rekla: Ako pogineš, ne izlazi mi na oči!

 

Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik Banu Jelačiću i vikati: Ovo je Srbija!

Hrabrost je sići sa spomenika!

 

Amerikanci zavide Evropljanima na prošlosti. Evropljani zavide Amerikancima na sadašnjosti. I jedni i drugi zavide Japancima na budućnosti.

 

Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne!

 

Njegova vlast nije neograničena. Na primer, uopšte ne vlada SOBOM!

 

Prespavao sam svoj NOĆNI život!

 

Koalicija je veština nošenja desne cipele na levoj nozi, a da se pri tom ne dobiju žuljevi!

 

Komšija, kaži dragička! Crkla mi je krava!

 

Ne čačkaj MEČKU – aktiviraćeš alarm!

 

Pijem da te zaboravim, a kada se napijem, vidim te duplo!

 

Optimista, kad ispred njega iskoči lav, čeka da počne crtani film!

 

Gospode, daj mi strpljenja – ali brzo!

 

Mama? To je tata bez piše!

 

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu podrške abortusu!

 

Grafit – to je vertikalni autogram!

 

Vođa na šatrovačkom jeste ĐAVO!

 

Ko je pojeo papagaja? NISAM JA, NISAM JA, NISAM JA...

 

Individualci celog sveta, ujedinite se!

 

Avelj je izvršio samoubistvo, javlja Kainova agencija!

 

Svako ima nekog koga nema!

 

Krzno – to je koža koja je promenila životinju!

 

Ako je abortus ubistvo, onda je masturbacija genocid!

 

Ne govorim sa ženom iz tri razloga:

                 ne mogu da dođem do reči,

                 ne mogu da dođem do reči i

                 ne mogu da dođem do reči!

 

Postoje brakovi iz računa i iz neuračunljivosti!

 

Rasejani profesor prvo trojicu otera u ćošak, a onda shvati da je na roditeljskom sastanku!

 

Austrija – to je Nemačka van sebe!

 

Pravog muškarca nećete videti da pere i pegla. On to završi pre nego što se njegova žena probudi!

 

Devojke – to su žene u najboljim godinama!

 

Kad oči govore, treptaj je zamuckivanje!

 

Napoleon je sporo napredovao do Moskve, ali je u povratku nadoknadio vreme!

Ujedinjene nacije su kao kućni savet: posvađaš se sa ženom i dođe komšija da spava između vas!

 

Fajront je eufemizam za: MARŠ NAPOLJE!

 

To što delimo isti krevet ne znači da imamo i iste snove.

 

Da li u Botaničkoj bašti sme da radi vegetarijanac?

 

Vodite ljubav, a ne radio emisije!

 

Noć je bila toliko lepa da se jutro pojavilo iz čiste ljubomore!

 

I u mercedesu se plače. Možda i jače nego u autobusu!

 

Pametniji popušta. Živčano!

 

U stvari, sve su gljive jestive, ali neke samo jedanput!

 

U rečenici «Tata kuva ručak» subjekat je MAMA!

 

Prošlo vreme od glagola «jesti» je « biti gladan».

 

Žena ne može da vara muškarca onoliko koliko on može da se pravi da je veran!

 

Devojka ostavlja mladića zbog drugog sa DUBLJIM džepom. Mladić ostavlja devojku zbog druge sa PLIĆOM pameću.

 

Najvažniji deo nameštaja je daska u glavi!

 

Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem!

 

Što je san duži, to više želim da me neko poseban budi!

 

Kakva je to tajna večera kada za nju zna ceo svet?!

 

IMAMFOBIJUODPRAZNOGPROSTORA

 

Kad popiješ antibiotik, bakterije hvataju prvi izmet i beže preko grane!

 

Zašto se za žene kaže da su kokoške kad, u stvari, muškarci nose jaja?!

 

Kad dve krave nađu rukavicu u travi, svađaju se oko toga čiji je brushalter!

 

Prijatelj služi da, kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan.

 

Stara kineska poslovica: Nikada ne veruj starim kineskim poslovicama!

 

Iz razloga lične bezbednosti ne napuštajte život sve do potpunog prestanka rada srca!

 

Kada sam se rodio, bio sam prelepa beba, ali su me u porodilištu zamenili za klempavo, nosato i buljavo čudovište!

 

Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš GO na ulicu!

 

Najveći račun pravi najpametnija žena kad uhvati najglupljeg bogataša sa najdubljim džepom!

 

Brlja – to je piće bez pedigrea!

 

Bugari posluju samo sa LEVIMA!

 

Upoznao sam jednog narkosa. Neki mnogo NADUVAN tip!

 

Muškarci su kao Mesec – ili suviše mladi, ili puni sebe!

 

Petlja – to je Gordijev čvor u pubertetu!

 

Ljubav bez razloga NAJDUŽE traje!

 

Slabiji pol je jači pol zbog slabosti jačeg pola prema slabijem polu!

 

Ako nekoga voliš, pusti ga da ide.

Ako se vrati – tvoj je!

Ako se ne vrati – nikad nije ni bio tvoj!

 

Decu donose rode zato što nastaju dok su im roditelji u oblacima!

 

Zaljubljen čovek lebdi u vazduhu!

Dakle, može se smatrati kriminalcem jer je prekršio ZAKON GRAVITACIJE!

 

Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno.

[ZenTale]

Prijatelji vs srpski prijatelji





PRIJATELJI : su za neko vreme.
SRPSKI PRIJATELJI : su za ceo zivot.

PRIJATELJI : isele se kada napune 18 godina uz punu podrsku roditelja.
SRPSKI PRIJATELJI : isele se kada napune 38 godina, i kada su ustedeli za
tu lepu kucu i nalaze se
nedelju dana od vencanja...osim ako postoji soba u podrumu za mladence.

PRIJATELJI : kada ih poseti mama, ona donese lepe kolace i srcu kafu i
caskaju.
SRPSKI PRIJATELJI : kada ih poseti mama ona donese hranu za tri dana i
odmah pocinje da sredjuje,
brise prasinu,pere ves ili premesta namestaj.

PRIJATELJI : ocevi ih uvek zovu pre nego sto dodju da ih posete i to je
obicno samo u posebnim prilikama.
SRPSKI PRIJATELJI : se uopste ne zbune kada im ocevi navrate nenajavljeno,
u subotu ujutru u 8 sati i pocnu da potkresuju drvece motornom testerom
ili da renoviraju garazu.

PRIJATELJI : mozete da ostavite decu sa njima, ali cete uvek brinuti da li
je sve u redu, plus sto morate da ih nahranite posto ih podignete.
SRPSKI PRIJATELJI : nema problema, ostavite decu tamo a ako ona postanu
nemirna srpski prijatelj ce ih dovesti u red... i plus ce ih nahraniti.

PRIJATELJI : uvek placaju po maloprodajnim cenama i traze po oglasima kada
im nesto treba.
SRPSKI PRIJATELJI : samo pozovu tatu ili ujaka i traze da im da telefon
nekoga da im to odradi...placanje dogovoreno.

PRIJATELJI : dodju na kolace i kafu i ocekuju kolace i kafu, nista vise.
SRPSKI PRIJATELJI : ce doci na kolace i kafu,rucak,izbor od dve vrste
mesa,sarma,krompir,domace pravljeni kolaci i torte i dobice da ponesu
kuci...i ako vreme dozvoli prezalogajice uvece jos jednom.

PRIJATELJI : misle da biti Srbin je divna stvar.
SRPSKI PRIJATELJI : znaju da biti Srbin je divna stvar.

PRIJATELJI : nikada ne traze hranu.
SRPSKI PRIJATELJI : su razlog zbog cega nemas hrane.

PRIJATELJI : ce reci zdravo.
SRPSKI PRIJATELJI : ce vas zagrliti i poljubiti.

PRIJATELJI : ce zvati tvoje roditelje gospodin i gospodja.
SRPSKI PRIJATELJI : ce zvati tvoje roditelje keva i cale.

PRIJATELJI : nikada te nisu videli da places.
SRPSKI PRIJATELJI : placu sa tobom.

PRIJATELJI : jesce za tvojim stolom i otici.
SRPSKI PRIJATELJI : provesce sate tamo,pricajuci,smejuci se i samo da bi
bili zajedno.

PRIJATELJI : pozajmice tvoju stvar na nekoliko dana i potom ce je vratiti.
SRPSKI PRIJATELJI : zadrzace tvoju stvar toliko dugo da ce zaboraviti da
je tvoja.

PRIJATELJI : znaju par stvari o tebi.
SRPSKI PRIJATELJI : mogu da napisu knjigu i da te citiraju.

PRIJATELJI : ostavice te iza ako te gomila istisne.
SRPSKI PRIJATELJI : ce isutirati masu koja te je ostavila.

PRIJATELJI : ce pokucati na tvoja vrata.
SRPSKI PRIJATELJI : ce uci i reci "stigao sam".

[Branko67]

[ZenTale]

Voja Žanetić   

 

Bajdenov podsetnik

 

(Večernje novosti 16.05.2009.)


08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da li je zaista tačno da je Srbija u Evropi, a ne negde između Iraka i Avganistana. Ako je tačno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se onomad zalagao za bombardovanje. Potom doručkovati nešto ranije, jer će put biti kraći no što sam mislio.

09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbeđenjem sve u redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osećao iole bezbedno? Proveriti da li je tačno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin Ladenu, pa smanjiti obezbeđenje za prijateljski procenat ako je zemlja prijateljska. Ako vole Uga Čavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti na staro, možda malo i povećati. Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda ću prolaziti ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija", "kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i to.

10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja čuje arapski jezik - vezati pojas čvršće, staviti nešto tvrdo na glavu (poslužavnik od doručka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa obezbeđenja. Ovo poslednje takođe izvesti veoma brzo, jer posle više neće biti mogućnosti. Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da naručuje novi "Er fors 2", a ni novog mene.

10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaći iz aviona i pozdraviti odbor za doček. Ako me čekaju sa suzama u očima i ljube me u cipele, na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano ljubazni, sa mešavinom nade i straha u očima, to je onda Beograd . Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On će dopustiti, možda, da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na čoveka sa sedom bradom i klinca sa naočarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova. Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obraćati pažnju. Ako predstavi samo ovog s naočarima, ne pružati ruku. Ne plašiti se čoveka u uniformi i sa isukanim mačem. To im je deo ceremonije dočeka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na njega.

11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
"Početi razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je hladan. Nuditi ekonomsku pomoć (u dolarima, evro još ne štampamo, mada nije loša ideja). Tražiti Mladića. Nuditi pomoć. Tražiti Hadžića. Nuditi pomoć. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoć. Tražiti priznavanje Kosova. Nuditi pomoć. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo više pomoći. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja, zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoć, zajedno."

Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali, prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da bude još oštriji nego obično. Ako oštrije može, uopšte. Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševića, sad su i njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa će trajati satima. Ne ćaskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i ono što smo im do sad dali. Nemamo para. Odbiti ponudu za prisustvovanje početku javnih radova ili obilazak fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od američke predizborne propagande, a kamoli od tuđe.

Pri kraju razgovora pronaći onog njihovog ministra koji tvrdi da je počeo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima koji se time bave. Možda čovek nije lud, nego zna nešto što mi ne znamo. Obići njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana Štajnhauera.

Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju, od ovih što ih plaćamo. Voditi računa koja je NVO, sad oni imaju i one koje plaćaju Rusi. Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom, a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu. Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.

17.00
Kraj posete. Ući u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem na mesto.

[B.Love]

  INFORMATICARI RAZLIKUJU 14 TIPA ZENA 

1. Inrernet zena- Morate platiti da bi ste dobili pristup.
2. Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kad vam treba.
3. Windows zena - Znate da ima puno mana, ali ne mozete da zivite bez nje.
4. Power Point zena - Idealna da je prezentirate ljudima na nekom slavlju.
5. Excel zena - Prica se da moze stosta, ali vi je i dalje koristite samo za one cetri radnje.
6. Word zena - Nema sta, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko je zaista razume.
7. MS-DOS zena - Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
8. Back-up zena - Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj ipak nesto hvali.
9. Scandisk zena - Svi mi znamo da ona moze uraditi mnogo toga dobrog i da samo zeli pomoci, ali u nacelu niko ne zna sta to ona zaista moza.
10. Screen saver zena - Nema nekih bitnijih funkcija, no volite da je gledate.
11. Hard disk zena - Seca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena - Od deset stvari o koji vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena - Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako je pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od mnogih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena - Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja saveta vasih prijatelja i opasnosti od bankarstva, konacno ste je prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila jednostavnija varijanta.