Tekstovi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Милан Бандић]

Tužni zbore, dragi Miko, kao što vidiš, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se bre Miko, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.

Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes, bre Miko, i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez straha. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio primat na našu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, k'o moj kurac, dođe mi, bre Miko, da idem u pičku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiš'o na onaj svet, a evo ti moj kurac što ćeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Živeo!

[Big Moca]

Svaka čast"Pleasure",svaka napisana zlata ti vredi,nego šta bi sa Mikinim ćemanima(violinom),ostavili ih kome u amanet ili i one odoše s njim na onaj svet da i gore zasvira visoko"CE".

[^Candy Man^]

Ovo sam skinuo sa bgd cafe-a...:D:D



George Bush i njegova savetnica za nacionalnu bezbednost Condoleeza


Prvo su mu se smejali sto pravi grimase kao majmun, zatim su kao dokaz da ne zna citati tražili fotografije na kojima novine drži naopacke, a sada prave frku oko toga što ne može popamtiti sva ta silna imena politickih vodja. A covek je možda samo jako gladan!

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.


(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

[G@rf!3ld]

hahaha


Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?

 


P.S. prebacujem u Humor

[^Candy Man^]

Ma ok...Ja sam se pocepao kad sam citao...Felix pored mene pao sa stolice....:D:D

[Big Moca]

1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala juce kod komsinice.

2. Zato sto konacno negde moze vristati iz sveg glasa a da je neko ne proglasi proglasi histericnom.

3. Zato sto moze mirne duse buljiti u plafon i videti jel' mozda potrebno novo krecanje.

4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muve lete na njega.

5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune).

6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put.

7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje.

8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje.

9. Zato sto je TV program jos dosadniji.

10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vezbati trbuh, noge, guzu.

11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Ocajnih domacica' iseksala.

12. Zato sto ce tako ustedeti na novoj kremi protiv bora.

13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu.

14. Zato sto ce nakon toga imati pune dve nedelje mira.

15. Zato sto njegov najbolji prijatelj danas nazalost nema vremena.

16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan.

17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije.

18. Zato sto ce za to dobiti 500 evra za shoping

[Big Moca]

Šta  kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubiću se!
Klerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vracaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te deliti...
Zelen: Idi biciklom
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

[Big Moca]

Romeo i Julija
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

Zlocin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, posto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

Ilijada
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, zvaću nesto, njesra sve vreme.

Proces
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Necista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale žiguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

[Big Moca]

Potrebno je 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Dlaka kose može da podnese težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je jača od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom vašem stopalu ima oko 1000 milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Telo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite

 

Žene su već pročitale ovu poruku.

Muškarci još mere palac.....................

[ZenTale]

        Beogradski grafiti

 
Cuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel.

 Jugosloven-to nije nacionalnost. To je dijagnoza.

 Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (potpis - celava)

 Najgora beogradska kletva: Dabogda ti kuca bila na CNN-u!

 Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.(dijabolik) 

 Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac  postane plen.

 Srbi, nasmesite se! Bila je ovo skrivena kamera.

 Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)

 Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelacica I  vikati:"OVO JE SRBIJA!

 Hrabrost je sici sa spomenika."

 Pravog muskarca necete videti da pegla i pere-on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.

 Kad su plavusi rekli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih  potrazi u zoo vrtu.

 Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.

 Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela.

 Smrt fasizmu! I tebi, druze!

 Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

 Odmah se vracam. Dodjite sutra.(poruka na ulazu u jednu kancelariju)

 Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

 Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.

 Po podocnjacima se noc poznaje.

 Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)

 Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

 Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan. 

 Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da  je veran.

 Nije on pobegao iz Srbije. Samo je hteo da se brani sa slobode.

  Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio.

 Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on  lud, vec da je cvece vestacko.

  Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.

  Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.

  Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.

  Govori srpski da te ceo svet bombarduje. 

  Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca  razvijenije od mozga.

  Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.

 Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj 
 samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

 Samo 12 miliona ima tu srecu da zivi u Jugoslaviji. Ostali nemaju
 tu  srecu, ali imaju sve ostalo.

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena 
 pobedjuje u boksu, promenite zenu.

 Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati izmedju Zagreba i Beograda. 

  Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.

 Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji 
 skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju. 

Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse  iskustva?

 Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom:  uzmite moju!

 Mozda muskarcima mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.

 Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.

 Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je  nova  zena.

 Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

[djeneral]

Bolje ispasti glup nego iz autobusa hahahahahahahahahahaha

[Big Moca]

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.


Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

[Big Moca]

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, jel' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, jel' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, jel' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

[Big Moca]

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvjek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveče.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o sexualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Čistači i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TVu, ne moraš da zastaneš na svakom gdje neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smiješni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možes da ostaviš hotelski krevet ne namešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod sexa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da brijes nista ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si neženja.
27. Možes da se potpiseš na snijegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsjednik.
30. Cvijeće može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš " šta će drugi da misle ".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehaničari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli " Možda je ljut na mene?".
39. Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se " osvežiš ".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: Jebi ga.
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vjest.
51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
53. Nikad nećeš da se odrekneš sexa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smješna.
55. Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
59. " Čuvari plaže ".
60. Uvjek ima sport na nekom kanalu.

[Big Moca]

Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.

Odmaraj se danju da noću možeš spavati.

Ne radi - rad ubija!

Ako vidiš nekog da se odmara, učini dobro djelo - pomozi mu!

Što možeš danas, ostavi za sjutra.

Radi manje negoli što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

U hladu je spas - od odmaranja još niko nije crkao.

Rad donosi bolest - ne umiri mlad!

Kad slučajno zaželiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjećes, proći ćete