Tekstovi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[lejenica]

Zapisi jednog Bosanca
 
OVO JE FAKAT SUPER!!!
 Mudrosti mog naroda:

1. NE MRZI SEBE OD RANOG JUTRA - SPAVAJ DO PODNE!


2. NAJBOLJI LIJEK ZA NESANICU JE DA SE DOBRO ISPAVAŠ!


3. ZEMLJA JE STVARNO ZAGAĐENA... KUD SE GOD OKRENEŠ, SVE SAMO GAD DO GADA! 

4. JUČER SAM SKORO JEB'O
    DANAS SAM SKORO JEB'O
    ........ JEBEM SKORO SVAKI DAN

5. PARE NISU PROBLEM,... PARA NEMA

6. STVARNOST JE ILUZIJA UZROKOVANA NEDOSTATKOM ALKOHOLA!


7.AKO MOŽEŠ OSTATI MIRAN DOK JE SVUD OKO TEBE PANIKA, VJEROJATNO SI KRIVO
RAZUMIO SITUACIJU!

8. POSAO TREBA PRAVILNO RASPODIJELITI - DRUGIMA!


9. KNJIGA JE SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA!

8. RAD JE ZADOVOLJSTVO, ALI SAD NIJE TRENUTAK DA SE PREPUŠTAMO ZADOVOLJSTVIMA.


10. ČOVJEK JE JEDNA JEBENA STVAR.... POGOTOVO AKO JE ŽENA 

                         ZADNJE DVIJE JE PISALA ŽENA DODAJTE NEŠTO AKO MOŽE!

11. NAJPAMETNIJI MUŠKARAC JOŠ SE NIJE RODIO JER NAJPAMETNIJA ŽENA KORISTI
KONTRACEPCIJSKA SREDSTVA.


12. ZAŠTO SE ŽENE ULJEPŠAVAJU??? JER JE MUŠKARCIMA ČULO VIDA RAZVIJENIJE OD
MOZGA!

[ivaccc]

Vala bash!

[ZenTale]

Zahvaljujem ti se na tvom imejlu.Ne moras da se birnes za mene.Sve je u savrsenom redu.Kuvam sam i svakodnevno se cudim kako to dobro funkcionise.Da stvar bude jos bolja, to sto skuvam i pojedem,a da pri tom ne moram u bolnicu na ispiranje zeluca.

Juce sam pekao krompir.Mora li krompir pre toga da se ocisti? Dok se on pekao,otisao sam da kupim hleb.Kada sam se vratio, tiganj se skroz ugljenisao.Dim u kuhinji se u medjuvremenu razisao, ali macka je crna kao gavran i nepestano kaslje.Od tada panicno      bezi cim ukljucim sporet.

Reci mi,molim te,koliko dugo jaja treba da se kuvaju?Kuvao sam ih dva sata ali ona nikako da postanu meka.Daj mi napisi da li zagorelo mleko moze da se upotrebljava, ili da ga ostavim sa strane dok ti ne dodjes.

Imao sam mali problem sa gulasom kada sam hteo da ugrejem konzervu.Nazalost,ona je ekspoldirala u mikrotalasnoj.Vratasca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i unistila nas lepi staklenik...i prozor isto.Kako je prozor bio zatvoren(moram ga drzati zatvorenim kada kuvam jer inace uvek dodju vatrogasci),izleteo je zajedno sa okvirom.Konzerva je izletela kao raketa prema gore,probila plafon i pogodila kcerku gospodina Bajica,u sobi iznad nase kuhinje,tacno izmedju nogu,ali njoj nije nista.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sude uplesnivi?Kako je to moguce za tako kratko vreme?Pa otisla si pre samo cetiri nedelje.Iza sudopera ima mnostvo gmizavaca.Da li si ih ti tamo ostavila?

Draga, molim te, nemoj da se ljutis,ali onaj skupoceni porcelan od tvoje bake je razbijen.Izgledao je toliko cvrsto da mi ni na kraj pameti nije bilo da nece izdrzati.Mozda je 1000 obrtaja ves masine ipak malo previse za tanjire!

Kad sam vec kod ves masine,moram ti reci da je ona pokvarena.Prilikom centrifugiranja veliki noz za rezanje mesa je malo ostetio bubanj...i sada se nalazi u zidu...noz,ne bubanj.Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negde napolju.

Dok sam jeo,zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.Ti si mi uvek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci.Tu se,nazalost,varas draga moja,fleka je odlicno izasla,kao i dlake od tepiha.Mozda ipak nije trebalo da koristim nitrorazredjivac.

Frizider sam morao da otopim.Da li si znala da led moze da se odstrani zidarskim cekicem?Jedini problem je u tome sto frizider vise ne hladi nego greje.U svakom slucaju,meso je dobro peceno,a jogurt,sampanjac i mineralna su eksplodirali.
MUŠKA POSLA!

Draga moja,u cetvrtak sam zaboravio da zakljucam kucu.Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti.No,ti kazes da novac ne donosi srecu.Ormar je isto prazan,ali sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek kazes da nemas sta da obuces.

Toliko za danas.Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se lepo odmaras.

Majo, pa ti si LUDA! Skoro sa izgubio dah, stomak i želudac su se zgrčili, i da znaš da sam umro ti bi bila kriva! Pa ljudi, ja sam se pokrivio od smeha... Strašno... Ima puno smešnih stvari u ovoj temi, ali ovo je vrh, za mene...

A  sad nešto i od mene... Mislim da niko nije ovo postavio...

NAZIVI FILMOVA NA " LESKOVACKOM "

       . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

              Šta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš

              Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju

              Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

              Mačka na limenom usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide

              O brate, gde si. -- A be bate kude si

              Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

              Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
   
              Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

              Razjareni bik -- Pebesnili bivol
 
              Trči Lola trči -- Begaj Lolo begaj
   
              Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

              Mala noćna muzika -- Malečka svirka po tamninu

              Blistavi um -- Ubav mozak

              Nismo više klinke -- Porasnule smo

              Sam u kući -- Doma, bez gosti

              Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ić ne valja

              Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

              Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo

              Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca 

              U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki

              Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg

              Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

              Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

              Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota

[djeneral]

evo malo bisera nasih komentatora
Zvonko Mihajlovski
. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
21. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
26. Borusija iz Minhena!!!
27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta
28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti


Vladanko Stojakovic:

1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?
3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
4. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
5. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
6. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
7. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
8. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
9. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)


Milojko Pantic:

1. (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
3. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.
4. Evo nas na stadionu pod Bistricom.
5. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
6.YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).
7. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
8. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!
9. (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja


Srdjan Knezevic:
1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja...
2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA !...
3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
4. (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!


Milos Topalovic:

1. Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?
3. Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!"
4. Lopta je presla zamisljenu gol liniju.


Nedeljko Kovinjalo:

1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic
2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!


Mladen Delic:

1. (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...


Milorad Djurkovic:

1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
2. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...
3. (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.


Galic:

1. (Izvestavao iz rijeckog studija) Loptu ima Zajec zeko,Dinamovo med i mleko
2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!


Ilija Kovacic:

1. Evo Bishopa, ili svestenika.
2. Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)
3. (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.


Gojko Andrijasevic:

1. (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."


Boris Mutic:

1. (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
2. Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!


Popovski:

1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!


Bozo Susec:

1. U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!


Sreto Scepanovic:

1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.


Mirko Kamenjasevic:

1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... cenzura, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)


Dusko Korac:

1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!
2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
5. Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
6. Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini


Slobodan Sarenac:

1. (nakon par dobrih poteza i koša Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
2. U igru se vraca Canak iako ima pet penala.



Vlada Olic:
1. (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih.
2. Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!
3. Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
4. Trojka Pipena... I time-out trazi Slon, trener Jute.


Vladimir Anzulovic:

1. Je li to Betega? Je Betega, je Betega.


Milka Babovic (veslanje):

1. Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...


Jordan Ivanovic:

1. Sto bi reko nas narod - deja vu!


Karadzic (RTVCG):

I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam.


Dobrosav Gajic:

1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
2. I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...
3. 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara
4. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...


Nepoznati komentatori:

1. A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...
2. Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
3. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.
4. (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)
5. (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.
6. Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)

[ZenTale]

                           Kurs za muškarce (po planu koji su napravile žene)

               Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinča organizuje
               besplatan i brojno neograničen
                               KURS ZA MUSKARCE
               
               Model 1.:
               1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
               2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
               3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
               
               Model 2.:
               1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
               2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
               3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
               + BONUS:
               4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
               5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)
               
               Model 3.:
               1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
               2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktičan rad )
               
               Model 4.:
               1. Početnicki stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
                - ON.............upali
                - OFF...........ugasi
               i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)
               
               TEME ZA DISKUSIJU:
               
               S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najvise 8 kandidata
               
               Tema 1: Peglanje - od veš masine do ormana...taj misteriozan proces

               Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija
               i dijapozitivi)

               Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

               Tema 4: Poslednja naučna otkrica - kuvanje i odnosenje smeća NE izaziva
               impotenciju

               Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupis cveće
               (razgovor s psihijatrom)

               Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

               Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video
               konferencija s Harvarda)
             
               Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba
               (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

               Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi veš i poda
               (laboratorijski eksperiment)
               
               Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne
               komentariše kad ona parkira?
               
               Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u
               fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša da se pronadje.
             
               Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
               (praktičan deo vodi David Copperfield)

[ZenTale]

                         Evo šta devojke čitaju..




               Devojke, ovo se mora pročitati....
               

               Jednog dana, kad je krojačica šila sedeći pored reke, naprstak joj je
               upao u reku.
               Ona je zaplakala, a Gospodar koji je prolazio tuda je čuo i pitao:
               Drago dete, zašto plačeš?" Odgovorila mu je da joj je naprstak upao u
               reku, a potreban joj je jer pomaže mužu da zaradi novac i izdržava 
               porodicu.
               Gospodar je stavio ruku u vodu i izvukao zlatni naprstak sa nizom safira.
               
               "Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je
               odgovorila "Ne".
 
               Gospodar je ponovo spustio ruku u vodu. Izvukao je zlatni naprstak
               optočen rubinima.
       
               "Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar ponovo. Krojačica je
               odgovorila "Ne".
               
               Gospodar je ponovo zamočio ruku u vodu i izvadio kožni naprstak.
               
               "Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je
               odgovorila "Da".
               
               Gospodaru je bilo drago što je žena iskrena, pa joj je dao sva tri
               naprstka i krojačica je otišla kući srećna.
               
               
               Nekoliko godina kasnije, krojačica je šetala pored reke sa svojim
               mužem. Muž se okliznuo, upao u reku i nestao pod vodom.
               Žena je zavikala, i ponovo je Gospodar prolazio tuda.
               Pitao je: "Zašto zapomažeš"? O Gospodaru,
               muž mi je upao u reku"
               
               Gospodar je skočio u vodu i izvukao Džordža Klunija. "Da li je ovo
               tvoj muž", upitao je.
                             
               "Da," povikala je krojačica. Gospodar je bio jako ljut "Lažeš! To
               nije istina".
               Krojačica odgovori: "Oh, oprostite mi gospodaru. To je nesporazum.
               Vidite, da sam rekla 'ne' za Džordža Klunija, vi biste izvukli Bred Pita.
               
               Onda, kada bih rekla 'ne' za njega, vi biste izvukli moga muža.
               Kada bih rekla 'da,' vi biste mi ih dali svu trojicu.
               Gospodaru, ja nisam najboljeg zdravlja i ne bih mogla da briniem
               o sva tri muža, zato sam rekla 'da' za Džordža Klunija."

               Tako joj je Gospodar dozvolio da ga zadrži.
               Moralna pouka ove priče je:
               Kada žena laže, to je uvek zbog dobrog i časnog razloga, i uvek u
               najboljem interesu drugih. To je naša priča, i mi je se držimo.


               U potpisu,
               
               Mi žene

[djeneral]

Balkanski Romeo i Julija
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)

Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA:(pospana, bezvoljna, nikakva)

Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda...

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas

ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela

al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna

ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo,Romeo daj jednom shvati

samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec'

ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve

joj vid' kolko je sati ! Hajd' cunaj se !

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi

pa mi je na minut pokazi !

JULIJA: (taman krenu da skine gace)

Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o

kako si samo kroz mine pros'o ?!

ROMEO: Nemojte cika Mato

Julija je moje zlato.

JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopste ne znam

nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala !

Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu

dok nisi pao mrtav tu !JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.

Udri ga babo jebes mu mater !

ROMEO: (dade se u panican bijeg

brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bjezi

a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nade

a ovog ce uhljupa neko zlo da snade.ROMEO (vice s brijega) E mangupe,
dodji u carsiju ako smijes

da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajuci se)Romeo,Romeo odjebi ba

ako nastaviš tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo

dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana

neceš izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam

neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO:Opet lazeš, on Ofeliju voli

sta ima tebe za sex da moli.



JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA:( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe

idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra

ako ne dobijem, dacu ti sutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno

ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.

Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

( Zadiže majicu pokaza mu grudi

u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO:(sav ushicen) O Julija oko moje crno

ma neka me pogodi puscano zrno.

Eto me k tebi, nemogu vise

iako znam da crno mi se pise.

JULIJA:Dodji dodji, dilbere moj

da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida

draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA:Pozuri dok babo utakmicu gleda !

ROMEO:Hajde,hajde, brze se skidaj !

Ako naidje ti vikni "Kidaj !"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu

vise i ne razmisljajuci o svome ocu)

Hajd' da popijemo pa sta god da je

cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi caše

picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.

Uh masalla,masalla kol'ki je taj tvoj !

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)

Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta

Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli

al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna

neceš valjda reci da si trudna !

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna

tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)

uh jebote, šta sam ovo popio !?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam

nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija,Julija ti nas sjeba.

E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino

baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO:( Faca mu je totalno bijesna)

Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota

ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO:(dopuza do Julije blize)

Na tebe ce vjecno da mi se dize.


To izusti

i dusicu pusti

a samo je htjeo

da joj ga spusti.

JULIJA:( nestaje joj iz ociju plamen)

Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oci posljednji put)

Znam babo ce biti na mene ljut.

3 dana poslije:

-----------------------

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?

Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj

dok nema nikog da se nesto radi.

Dati ili ne dati pitanje je sad

[Spayky]

E dobro ti ovo hehehehehehee

[ZenTale]

Koliko godina već gledam filmove, i neke mi stvari nikad nisu bile logične.. Ali sada vidim da tu ima nekog pravila!  
Pa evo, procenite i sami da li je to istina...

 

ŠTA SU NAS NAUČILI AMERIČKI FILMOVI !?

       Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
      
       Detektiv može rešiti slučaj samo ako je suspendovan sa dužnosti.
      
       Muškarac neće pokazati znake bola dok prima najokrutnije udarce, ali drhti dok žena pokušava da mu očisti rane.
      
       Jedna šibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje veličine.
      
       Svaka brava se može za sekundu otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu sa zarobljenim detetom unutra.

       Nije neophodno reći "dobar dan" ili "do vidjenja" kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.

       Eiffelov toranj može se videti sa bilo kog prozora u Parizu.

       Čovek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse da ih pobije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog čoveka.

       Kuhinje nemaju prekidače za svetlo. Kad u nju ulazite noću, treba samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svetlo kao zamenu.

       Nije važno ako ste višestruko brojniji u borbi koja uključuje borilačke veštine - vaši neprijatelji strpljivo ce sačekati da vas napadnu jedan po jedan, igrajući okolo u pretećoj mantri, sve dok ne srušite njihove prethodnike.

       Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za muža i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.

       Jednom nanesen ruž za usne nikada se neće izbrisati - čak i dok ronite sa punom ronilačkom opremom.

       Policajcima se uvijek dodjeljuju partneri koji su njihova sušta suprotnost.

       Automobili koji se sudare gotovo uvek eksplodiraju u plamenu.
      
       Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu ulicu neophodno je energično drmnuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.
      
       Pošteni i vredni policajci po pravilu bivaju ranjeni ili ubijeni tri dana pred penziju.
      
       Ako poželite da se predstavite kao nemački oficir, nije neophodno da znate nemački - dovoljan je nemački naglasak.
      
       Šef policije uvek suspenduje svoga glavnog detektiva ili mu daje
nemogući rok da završi posao.
      
       Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je verovatnoća da će se
zaljubiti.
       Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savršeno je mesto za sakrivanje.
Niko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoća stići do bilo kog dela zgrade.
       Kada se suočite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.

       Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novac - samo zgrabite jednu novčanicu nasumce i dajte ju vozaču. Biće to uvek tačan iznos cene vožnje.

       Kada su sami, svi stranci preferiraju engleski.

       Skidanje do struka može muškarca učiniti neranjivim za metke.

       Ako borave u zaposednutoj kući, žene bi trebale istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.

       Ako treba ponovno da napunite oružje, uvek ćete imati dovoljno municije - čak i ako je pre toga niste poneli.

       Ako se nadjete uhvaćeni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, obavezno držite usta zatvorena!

       Ako vidite veliko staklo, neko će ubrzo biti bačen kroz njega.

       Ako vas neko prati po gradu, možete se skloniti u paradu Svetog Patrika
koja se održava u svako doba godine.
      
       Ako odlučite da igrate po ulici, svako na koga naidjete znaće korake.
      
       Kada je neko zaljubljen, uobičajeno je da će oduševljeno zapevati pesmu.
      
       Kada je osoba onesvešćena udarcem u glavu, nikada neće pretrpeti potres ili oštećenje mozga.
      
       Kada se vozi automobil, normalno je ne gledati put, već u osobu koja sedi pored ili iza, za vreme čitavog putovanja.
      
       Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
      
       Preživećete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite grešku i ne pokažete nekom fotografiju vaše voljene kod kuće.
      
       Televizijske dnevne vesti obično sadrže priču koja vas se naročito tiče u tom trenutku.
      
       Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
      
       Električna ograda dovoljno moćna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posledice kod osmogodišnjega deteta.
      
       Tokom svih policijskih istraga neophodno je bar jednom posetiti striptiz-klub.
      
       Uvek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posećujete.
      
       Uvek možete pronaci motornu testeru kada vam zatreba.
      
       Vežina ljudi čuva album novinskih isečaka, posebno ako je neko od njihove rodbine ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.
      
       U Americi svaki "dejt" završi fakingom.
      
       U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kada bezi pred FBI-em ili psychokillerom.
      
       U Americi je do 40. godine čisto O.K. živeti s cimerom/cimerkom. Ni jedna žena ne planira udaju prije 40-te. Ni jedna žena ne planira decu pre 45-te.
      
       Ljudi kod kuće skoro nikad ne idu u WC, ali na poslu pola vremena rade, a pola provode u unisex WC-ma.
      
       Niko ne radi fizički posao, svi rade u kancelarijama ili su glumci...
      
       99% nećes izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi.
      
       U Meksiku je moderno oblačiti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.
      
       Živi svaki dan kao da ti je posljednji i jednog dana bićeš u pravu...

[ZenTale]

U ovome ima istine, barem po makrobiotici, ali bih humoristički prikaz ove "istine" morao da Vam pokažem...

 
 "Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih 
  isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči Euro 2008 ponovo smo se       
  okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije       
  upitao:                                                                 
                                                                           
  - "Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"                                                                                   
  Budući da svatko od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo 
  proveriti je li ova izjava bila tačna ili ne. Tako smo zaseli i popili 
  jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).                 
                                                                           
  A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva   
  ispitivanja su pokazala da:                                             
                                                                           
  A) Svi smo se udebljali.                                                  
  B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo.        
  C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori.                      
  D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.                                  
  E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one     
  jednostavne bile.                                                        
  F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo očigledno da 
  jesmo.                                                                    
  G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.                  
                                                                           
  Mislim da je pretpostavka dokazana...                                   
  PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!!!"

[MilicaJ]

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

[djeneral]

Pismo iz kampa

> Dragi mama i tata,

> Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo

roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro.

Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se

nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite
Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.

> Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo

lepo.

Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao

na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica

kaže

da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma

 nije čuo jer je bio


pijan.


> Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle


toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje


pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.


> Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije


bila


njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo


krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se


stalno


kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i


to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta


da


držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola


najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer


tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški


kamioni, kola nema.


> Jutros su svi
 išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da


pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je


bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš


super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli


pojaseve za spasavanje.


> Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i


krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to


smetalo a sada se navikao.


> Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se


Jovana


davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo


povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od


piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo


se tek kada su je pronašle životinje.


> Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer
 para


nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.


> p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?


Šta je to tetanus?

[ivaccc]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, iskidah se od smeha!!!!! Kako je bolesno!!!! xD

[djeneral]

Ako sanjate Bulevar Ratka Mladica, imacete posla sa policijom.
- Ako sanjate Skupštinu, stici ce cirkus u vaš kraj.
- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.
- Ako sanjate kosovare  i kosovski pejzaž, ostacete bez nasledstva.
- Ako sanjate Haški tribunal, stici ce vam neplaceni racuni.
- Ako sanjate Karlu del Ponte, imacete problema sa potencijom.
- Ako sanjate Cedu Jovanovica, od vas zavisi.
- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.
- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.
- Ako sanjate povecanje penzije ili plate, uzalud sanjate.
- Ako sanjate lepšu buducnost, vreme je da se probudite.
- Ako ništa ne sanjate, imate najvece šanse da ostvarite svoje snove.

[ZenTale]

Wall Street i majmuni

 
Došao jednom jedan gospodin, lijepo obučen,
odseo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju,
i objavio na celoj stranici lokalnog lista da plaća
za svakog majmuna koji mu donesu - 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna
pojuriše da love majmune i čovek ih je uredno
isplaćivao, kako je bio objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo teško da se
ulove, seljaci su prestali da ih donose. Gospodin je
tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su potrčali
da ih love. Opet su majmuni ponestali i gospodin je
povećao cenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko
preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin
obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov ortak se uputio seljacima
i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je
moj šef  kupio za njegovu kolekciju. Predlažem vam
da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih
kupiti za 50$, što je bila poslednja cena.
Seljaci sakupiše ono sto su uštedelli celog života i
kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima i
očekivaše povratak gospodina.
Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog.
Jedino što su videli su kavezi puni majmuna, koje
su kupili uštedom celog života.

Sad imate jasnu ideju kako funkcionisu finansijske berze.