Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[7]

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

[7]

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

[7]

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

[Grunf]

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
 
 
Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

[Spayky]

ha ha ha

[Grunf]

Zemunac na lidu uci klinca da pliva....
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

[Grunf]

Ide lisica našminkana i sredjena kroz šumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steže kaiš,gladna. Kad odjednom zaću iz jednog grma KVA!KVA!,

OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da slisti patkicu, kad nasta frka,to se stenje, vrišti, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz žbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."

[Grunf]

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
- To ti je jednostavno sine!
1. otkopčaš šlic ...
2. izvadiš ga ...
3. povučeš kožicu ...
4. pišaš ...
5. otreseš ga ...
6. vratiš kožicu ...
7. staviš ga nazad ...
8. zakopčaš šlic ...
- Ajde sad ti probaj.   ~ Na to će mali zeko:
> 1,2,3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6,3,6,3,6,3,6,...

[Grunf]

-Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
-Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!
-Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
-Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
-Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".
-Zasto su stjuardese, po pravilu, lepe?
Zato sto se avion mora dici.
"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."~ (omiljeni )
-Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem. ( uz izvinjenje komšijama )
--Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."

 

[Grunf]

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovođa i
pita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

[djeneral]

Zbog pomodarstva ili potrebe, svejedno, tek Crnogorci su oborili svetski rekord u posedovanju mobilnih telefona.

Zvanični statistički podaci govore da svaki građanin Crne Gore ima sada najmanje dva mobilna telefona, što znači neverovatnih 1,110.000 komada.

Pokrivenost tržišta u Crnoj Gori još krajem avgusta prošle godine dosegla je oko 180 posto, čime je oboren svetski rekord.
Većina korisnika, njih 80 odsto, koristi pripejd modele kod tri mobilna operatera koji deluju na tržištu.

Vodeću poziciju ima Telenorova firma Promonte, za čije se usluge odlučilo 42,3 odsto korisnika. Tržišni udeo crnogorskog T-Mobajla iznosi 34,2 odsto.

[Nem@nj@]

Čuvao ciga na jednom imanju svinje, i dodju neki ljudi u crvenom i pitaju:

*Jel imate svinje?
*imam
*jel hranite svinje?
*hranim
*čime?
*Pa deca odu na otpad i sakupe nešto i tako.
*1000 dinara kazna
*Što?
*mi smo agencija za zaštitu životinja, a vi ih hranite otpadom, trebalo vi da se stidite
I plati on, sledeći put dodju neki ljudi u plavom i pitaju:
*Jel imate svinje?
*imam
*jel hranite svinje?
*hranim
*čime?
*pa, sakupimo čokolade i skuvamo i one to pojedu...
*2000 dinara kazna
*Što?
*mi smo agencija za zaštitu ljudi, teško se živi u ovo vreme, ljudi nemaju ni za sebe, a kamoli za svinje.
I on plati, kasnije dodju neki ljudi u crnom i pitaju:
*Jel imate svinje?
*imam
*jel hranite svinje?
*hranim
*čime?
*pa ja im dam 100 dinara pa one idu pa kupe šta oće.

[Милан Бандић]

hehehe

[MilicaJ]

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa uraditi sa curama.
- E sine moj, kada sam te radio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Sere Muja u WC-u i stenje: MMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
U tom nestane struje i Muja pocne da se dere :AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Upade Fata u WC sa svjecom i pita onako blijeda Muju: Bolan Mujo, sta se deres, da ti se nesto nije dogodilo?! Tek ce Muja: Ma dobro je, mislio sam da su mi ispale OCI!!!

Sta ima u gacama penzionera??? MINULI RAD I DVA STARA SVEDOKA!!!

Dosao Sekspir u prodavnicu i obraca se prodavacici: Molim vas jedan majonez. - U tubi or not to be

Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i viče:
• Razlaz!