Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[natasa16]

ovde se uvek najbolje zabavim

[pedjaking]

Nailazi drvoseca na crvenkapu kako sedi i place...
D> sta ti je crvenkapo...
C> vuk mi pojeo baku, mamu, dedu, tatu....
drvoseca izvadi ku*** i kaze!
D> ti danas bas nemas srece!!!

[Nem@nj@]

Cujte sad ovaj 

Pita ucitelj crnogorca

"Reci mi jedan predlog za imenicu i jedan za zamenicu"

Kaze mu ovaj

"Imenica-Zena, Zamenica-Svastika".

[WulverinMN]

svaka cast care

[Nem@nj@]

Hvala 

Ulazi zeko u kafanu i rasiri se "Ko je ovde najjaci"?

Kaze vuk "ja sam".
"dodji ovamo" rece zeka.

Napolju se cuje bum tras puf jaooooj.... vuk sav modar ode placuci.
"ko je sledeci"? pita zeka.
"ja sam" kaze lija.

Isto i sa lijom.

Zeka opet udje, a za njim i meda i kaze "nemojte da mi je neko pipnuo zeku dok ja pisam" 

[cop3]

neznam da li je napisan al eto

Ide zeka prugom i udari ga voz
Dovezli ga u bolnicu,i stavili u sobu gde je boravio vo
Kaze Vo zeki:
"Jebote zeko vidi kolike usi imas pa kako nisi cuo voz "
Na to ce njemu zeka
"Samo se ti nejavljaj,vidi k0lika muda imas--a drugi ti prave decu"
 

[treli]

Mirce i Tavce doziveli brodolom,i kako to obicno biva,nasli se na pustom ostrvu.Mirce resi da vodi dnevnik:
1.dan:mnogo smo gladni,pomrecemo od gladi!
2.dan:jos vise smo gladni!!!!
3.dan:nasli smo hranu,sada je lakse.
4.dan:nema nista da se pije.
5.dan:mnogo smo zedni!!!!!
6.dan:nasli smo vodu,sad je bolje
7.dan:meni se nesto j...
8.dan:mnogo mi se j...
9.dan:ima da j...m Tavceta!
10.dan:Tavce j... mene,tako mi i treba kad vodim dnevnik!

[treli]

Izasao meda iz zatvora nakon 10 godina robije.Odmah otrcao u javnu kucu gde ga u holu docekuje debela Madam.
-Ja bih jednu mecku plavusu!
-Nema!
-Ma ne mora plavusa,moze bilo kakva,samo BRZO!!!!!
-Nemamo nikakvu mecku!
-Pa,dobro,onda lisicu,vevericu,kravu....Ali BRZO!!!!
-Nemamo ni to.
-Pa imate li ista?Ne pravim pitanje....Ista?
-Pa...trenutno imamo samo jeza na petom spratu.
Otrci meda kao bez duse na peti sprat,uleti u sobu...Kad tamo jez lezi na krevetu.Uzme ga meda u ruke,gleda....Okrece ga i obrce na sve strane...U tom ce jez:
-Jaoooo,nemoj mene,ja sam mali!!!!!
-Odakle si to rekao?ODAKLE SI TO REKAO??

[Jelena]

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
Do you speak English?

Prodavačica (zbunjeno):

Ne

Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

Do you speak English?

Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:

Do you speak English?

Prodavačica kaľe:

Yes

A Mujo će:

Marlboro.

[Jelena]

Razboleo se Mujo a izgubio knjiľicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:

Sta vam je, Haso? - upita doktor.

Jaran - odgovori Mujo.

[Jelena]

Doąao Mujo da se fotografiąe. Fotograf ga upita:

10x15?

Sto pedeset! A ąto pitaą?

[Jelena]

Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: "Puąenje izaziva impotenciju".

©ta mi ovo dajeą, bona? Daj mi one ąto izazivaju rak pluća...

[Jelena]

Poąli Mujo i Fata u dľunglu i sretnu Tarzana. Predstavlja se Mujo:

Ja sam Mujo.

A ja Fata.

Ja sam Tarzan, moj majmun Čita - reče Tarzan.

Vidi, Fato, i majmun čita, a ti ne znaą - reče Mujo.

[Jelena]

Gleda Mujo Hasu kako se sav snuľdio pa ga pita:

©ta je bolan, ąto si se tako skuk'o?

Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.

Ama, kako to, bolan?

Pa doąla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je doąao na red desert, ona upita ąta imamo, a ja joj fino ponudio:

Would you like tufakju?

 

[Japanka]

Medo ide šumom na prolece, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On pocne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i pocne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i pocne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludackog seksa, naleti na liju i kaže:

• Lijo, dodi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrcu se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vadenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne svida je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.