Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Sta je zena?

- Meso oko p***e za koje se drzis dok j***s!

[natasa16]

Koja je razlika izmedju muskih i zenskih nogu???
= IZMEDJU MUSKIH STALNO STOJI ISTI K...C=

ha

[mladi-ljubavnik]

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

[mladi-ljubavnik]

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

[mladi-ljubavnik]

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

[mladi-ljubavnik]

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[mladi-ljubavnik]

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

[mladi-ljubavnik]

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

[djtufna]

XAXAXAXA

[mladi-ljubavnik]

Trci Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:

Baba, baba, je l' ovo trojka?
Nije sine, nagazio si na liniju.

[mladi-ljubavnik]

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:

Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:

Rodena nevina, živela nevina i umrla nevina.
Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena".

[mladi-ljubavnik]

Krene deda da jebe babu i rece:

Cekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
E deda da sam znala da ce ti se dici ja bih skinula najlon carape...
================================================================================================
Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7
provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi
jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:

    "Jebote, pa gde je živim!"
================================================================================================
Idu Milojica i pop Radojica u lov.
Izleti zec; Milojica nanišani, promaši pa krene da psuje:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
    * Ne huli, ne psuj boga, ima da te čuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.

Lov se nastavlja... Izleti Lisica; Milojica nanišani, promaši, pa krene isto:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
    * Ne huli, ne psuj boga, ima da te čuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.

Lov se nastavlja... Izleti Medved; Milojica nanišani, promaši, pa krene standardno:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
    * Ne huli, ne psuj boga, ima da te čuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.

Odozgo se začu grmljavina, grom udari i... pravo u popa Radojicu.

Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije:

    * Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga...
================================================================================================

[ladyinred]

Kako Dorcolac izjavljuje saucesce???

Uzas brate!!!

Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda smrtovnicu. Kad tamo pise "Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan, pa imas jos tri reci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"

[Grozdana]

Prilazi jedna krava drugoj kravi i kaze:
K1: Jel znas da se siri epidemija kravljeg ludila?
K2: Sta to mene briga? Ja sam iovako avion

[:) hope]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"