Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[B.Love]

Kako omesti vaseg susjeda u avionu

1. izvadi svoj laptop iz torbe

2. otvori ga polako i smireno

3. ukljuci ga 

4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran

5. zatim otvori svoj internet

6. zatvori oci i digni glavu prema nebu 

7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

[Милан Бандић]

Naguzila se krava. Posmatraju to Amer, Hercegovac i Mujo. I razmisljaju: Amer: Joj sto nije Monika Levinski ... Hercegovac: Joj sto nije Severina ... Mujo: Joj sto nije mrak ... 

[~Avax~]

xaxaxa,bandaro je objasnio



Nego sta radi Cak Noris u vatri?LADI JAJA

[:) hope]

a eo malo doktorskih 

 ULAZ

            "Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U
            čekaonici je pacijent, kojemu je stroj odrezao obje
            noge!"

            "Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor



            GARDEROBA

            "Dobar dan, gospodine doktore."
            "Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući?"
            "Kamo da odložim odjeću?"
            "Tu, pored moje..."



            OTROV

            "Nema više sumnje," reče doktor pacijentu, "
            bili ste otrovani!"
            "Čime?" pita pacijent.
            "To ce pokazati obdukcija!"



            ZA NJIM

            Medicinska sestra je rekla bolesniku, kojega su upravo doveli
            u bolnicu:

            "Sada se lijepo svucite i pođite u postelju. Odmah ću doci za
            vama!"



            ISTRAŽIVANJE

            Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali
            prijateljici što je doživjela:
            "Obavili su mi sve pretrage i učinili sve što je bilo u
            njihovoj moći: mamografiju, tomografiju,
            pornografiju..."



            SIMULANT

            "Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
            "E, sada je stvarno pretjerao."



            MASKA

            "Sada mozete skinuti masku, gospodine doktore. Ja
            sam vas prepoznao!"
            reče pacijent u operacijskoj sali.



            OBEZGLAVLJENJE

            Starija dama je došla kod zgodnog kirurga i pita ga:
            "Doktore, možete li me proljepšati?"
            "Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj
            državi zabranjeno



            SMETNJE

            Kad su doveli unesrećenu, doktor ju je pregledao i
            Izdiktirao sestri:
            "Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo,
            Slomljen lijevi gležanj."
            U tom trenutku se unesrećena probudi.
            "Koliko ste stari?" pita doktor.
            "Dvadeset dvije godine."
            "Sestro, napišite još: Smetnje u sjećanju."



            ŽELJA

            "O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim kako se
            smiješite, želim vas pozvati k sebi."
            "Niste oženjeni?"
            "Ne, zubar sam."



            ZABORAVNA

            Liječnik zove pacijentica:
            "Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas
            zaboravila gaćice?"
            "Ne, nisam ih vidio u ordinaciji."
            "Hvala lijepo, vjerojatno su ostale kod zubara."



            ISPOVIJED MLADENACA

            Svježe oženjen se želi ispovijediti svojoj nevjesti:
            "Pred ženidbom sam nešto prešutio, pa me
            previše stišće srce i moram ti priznati: Imam išijas,
            gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
            "Ima li bar nešto što nemaš?" pita ga nevjesta.
            "Nemam zube!" odgovori mladoženja.



            BOJA ZUBA

            Imam žute zube. što da radim?
            "Nosite kravatu zelene boje sa crvenim točkama."



            SJEĆANJE

            Neurotičar je onaj, koji gradi gradove u oblacima.
            Psihotičar je onaj, koji tamo živi.
            Psihoterapeut je onaj, koji ubire najam.



            GNIJEZDO

            U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
            "Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
            "Zašto ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću
            pozvati bolnicu, da vam pripreme gnijezdo."


            ŠOK TERAPIJA

            "Kolega, čuo sam, da na pacijentima provodite nove
            šok terapije!"
            "Da, unaprijed im šaljem račune!"
 

[:) hope]

  evo koji crnogorski...


"Odje se jedna zbog mene bacila."
 Ona ga pita:
 - "Jel iz depresije?"
 - "Nije jadna. Iz Nikšića."

 -----------------------------------------------

 Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika guzva, a jedna
 stara gospodja rece:
 - "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
 Crnogorac koji je sjedio rece:
 - "Ima dzentlmen, no nema mjesta."

 -----------------------------------------------------

 Crnogorac sjedi na konju a zena mu vodi konja. Upita ga komsija:
 - "Jado, kuda idjes?"
 - "Evo vodim zenu kod doktora!"


 

[:) hope]

Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda
mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum,
trcati, radis sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primjeti!
 
 

[Милан Бандић]

 Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama... Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!” Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!” Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!”

[Милан Бандић]

Stala plavusa na semafor. Pored nje stao Mujo. I poce Mujo da otvara prozor. Kad je videla plavusa poce i ona da otvara prozor, k'o misli sad ce biti kakav sastanak. A Mujo ce njoj: S'a je mala, i ti si prdnula ...

[:) hope]

U 7. razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu "Slavne žene".
Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: " Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci.
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"
Deca počnu da se valjaju od smeha.
" Šta je smešno?" - pita nastavnica
Deca: "Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri "

[:) hope]

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
- "Da, draga, dolazim", - odgovara lav.
I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Kaže mu bik:
- "I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti u društvu."
- "Hm", - odgovara lav, - "no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava."

[acromonic]

pita frizer mušteriju-kako bi voleo da ga ošiša.
Kaže covek:
Desnu stranu mi skratite 2 cm vise od leve,
Šiške mi s leve strane skratite 1 cm više od desne,
na temenu mi napravite rupu i posecite me po desnom uvetu.....
AAAA-izvinite ja necu tako da šišam -zgrozi se frizer.
PA ŠTO SI ME OOONDA PROŠLI MESEC TAKO OŠIŠO PIIII....KA  LI TI MATERINA

[Podolski]

Sta je to H20?
- Voda.
A sta je to H30?
- Malo dublja .

[:) hope]

Pita mali ciga ćaleta:

“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?”

“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam,
mi smo sine žentlemeni”!

[^Candy Man^]

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i izmakne se, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.

[ZenTale]

Stari vic i savet, kako god, kineski navodno, još iz vremena Yuge..
Ne znam dal' ga već imamo na forumu, opomenite me ako već postoji..


Jednog strahovito hladnog zimskog dana vrabac je osetio da neċe uspeti da preživi. Pokušao je pronadje neki zaklon, ali dok je leteo, bivalo mu je hladnije, pa su mu se krila najzad smrzla i on je pao na drum.
Ležao je, oseċao kako se koči od mraza i znao da je smrt blizu. Odjednom je osetio kako je preko njega palo nešto toplo i meko. Bila je to kravlja balega.
Vrabac se zagrejao, raskravio i najzad zacvrkutao. Jedna mačka u prolazu čula je cvrkutanje, raskopala balegu i pojela vrapca.
Ova mala priča daje nam tri pouke:
-Ako se neko posere na tebe, to još ne znači da ti je neprijatelj.
-Ako te neko izvadi iz govana ne znači da ti je prijatelj.
-Ako si veċ zapao u govna bolje ċuti.