Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[:) hope]

Djecak place na ulici.
Pita ga covjek: - Sto places?
A on kaze: - Izgubio sam se...
- Pa, znas li koja ti je adresa?
- Znam:  [email protected]

[:) hope]

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je  rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

[:) hope]

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne: "FAK KROEJŠA!"

 

[Милан Бандић]

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne: "FAK KROEJŠA!"

 

[:) hope]

  a ove sam maloprije dobila...


Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.


Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.



Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Možeš dobiti moga



Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.


Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.



Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine.. Još i sad plaćam.


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.


Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.



Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.



Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.



Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah - uvijek te za'ebe neki konj dok osvajaš kralja!!! 

[banej]

Više mi se sviđa ovaj kraj:
"Uh, dobro je. Ne bih volela da je OPET dobijem."

[JWH1947]

Glavni problem s brak....

Sada idite u krevet sa bliskog clana obitelji.

[Милан Бандић]

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka
sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo
municije i provijanta, nije bilo načina da se duže ostane tako.

Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se
dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg. Ali, neko mora da
ostane...

- Cigo!

- Izvoli, gos'n kapetane!

- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš
i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš!

- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...


- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri
šlema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!


- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj
strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na
drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi
Ciga, pred njim tri šlema:


- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: bomba se krije, bomba se traži....

[:) hope]

  

[B.Love]

- Šta prave od crnogoraca kad umre?
- Tablete za spavanje.

- Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
- A on kaže:
- " Čuvar groblja, svi leže a ja jedini moram stojati."

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoš?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaci.

- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.

- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe".

- Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac.

- Stoji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.

- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.

[malena zts]

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!





Kupio mujo ficu i kreno za novi sad,kad na pola puta mu se fice pokvari,
izadje on gleda ne zna stace kad naidje haso sa najnovijim ferarijem i kaze
"sta je mujo,jel ti treba slepovanje",rece haso
"treba,al kad ti budem svirnuo ti uspori",odgovori
i krenuli oni polako kad odjednom pored njih proleti najnovija mecka
i pomisli haso nisam ja dzabe kupovao ovaj ferari da me mecka pretice i ptitisnu on po gasu....stize on mecku kad na 100 metara policajac gleda sve i uzbudjeno poziva sefa policije i rece mu"sefe sefe,necete verovati,ide jedna crna mecka 250 na sat,iza nje ferari 260,a iza njih fica blica i svira da se sklone

[Big Moca]

Mujo proba patike

Ode Mujo u prodavnicu da kupi patike...

Proba broj 41 - male su mu. Proba 42 - i one su mu male.

Tako je bilo i sa 43 i 44.

Kad je probao broj 45 i utvrdio da ga i one stežu, prodavac primeti:

Pa čovece stežu vas jer niste izvukli jezik.

Mujo isplazi jezik i kaže: I dalje me stežu...

[^Candy Man^]

Zasto u Zemunu nema medicinska skola?
Pa kako da zemunac upase mantil???

[:) hope]

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis...

- Što se unakazi tako? Zašto se nisi vezao nego kao budala proletio kroz šoferšajbu!? - viče policajac Hasi koji ozlijeđen i poderan stoji pored razbijenog automobila.
- Vidi Muju, u kolima je, privezan i izgleda kao da je živ - viče policajac.



- Žena ti je k'o avion - kaže Haso Muji koji se tek oženio.
- Jest, bolan, ali promijenila je mnogo pilota - odgovori Mujo.



- Znaš, dragi, bila sam glupa kad sam se udala za tebe - kaže žena mužu.
- Znam, draga, ali bio sam zaljubljen pa nisam primijetio - odgovori joj muž.



- Meni daj jedan krvavi goveđi odrezak - kaže Mujo konobaru u restoranu.
- A lude krave!? - podsjeti ga konobar na bolest kravljeg ludila.
- Ne znam, pitajte njih - odgovori Mujo pokazujući na ženu i punicu.



- Nije mi jasno zašto jedan muškarac ne smije oženiti više žena - kaže neoženjeni mladić prijatelju.
- Kad se jednom oženiš bit će ti jasno zašto - odgovori mu on.

[ZenTale]

Menadžer na koncertu...
 
Predsednik Upravnog odbora dobio je na poklon karte za concert
na kojem se izvodila Schubert-ova "Nedovršena simfonija".
 
Pošto nije mogao da ide, karte je dao menadžeru i rekao mu da on ode umesto njega.
Kada ga je sutradan ujutru upitao da li je uživao u koncertu,
manadžer mu je uručio sledeći pismeni izveštaj:
 

• U posmatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imale šta da rade. Njihov broj treba redukovati, a njihove poslove raspodeliti ostalima u orkestru što će eliminisati neujednačenost u aktivnostima.
  
  
• Svih 12 violina su svirale identične melodije. To je u potpunosti nepotrebno dupliranje, pa osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.
  
  
• Nema svrhe da duvači ponavljaju iste deonice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve deonice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s' dva sata na samo dvadeset minuta.
  
  
• Da je Schubert vodio brigu o svim navedenim stvarima verovatno bi uspeo i da dovrši simfoniju...!?