Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Милан Бандић]

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

[5rovic]

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara:

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu
odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara:

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce
joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara:

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre:

Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo.
Cale od muke pisa u kriglu.

1 sat pre:

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre:

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina:

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
* * *
...

[5rovic]

....

ON

3 sata pre sudara:

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle dosao sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56 doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara:

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine pa
ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre:

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi sportske novine, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina:

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.Ugleda je i pomisli:
'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

[:) hope]

 JEDNOM BARU

 

-IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

 -NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

 -OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

 -NE! RAZMAKNU SE......

[Милан Бандић]

Prolazi četnik kroz jedno selo, sretne babu i kaže:
• Pomaze Bog, baba!
• I tebi sinko, i tebi.
Prolazi partizan i srece tu istu babu, pa kaze:
• Smrt fasizmu, baba!
• i tebi, sinko, i tebi.

[West Alo Alo]

D N K............... Da Nije Komšijin

[BOY NAMED SANDOZ]

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan
posetilac pita direktora bolnice na osnovu cega
odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lecenje.

- Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo ga
pred kadu punu vode i damo mu cajnu kasicicu, casu i
kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin.

- Aha, razumijem - kaze posetilac - onaj koji je
normalan, pocne vaditi vodu s kantom.

- Ne - kaze direktor - onaj koji je normalan izvuce
cep sa dna kade. Zelite sobu s balkonom ili bez?


P.S. A sta ste vi pomislili?

[:) hope]

Sede muz i zena u elitnom restoranu  i veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa
gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada   cemo
da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode .  Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se   gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se
razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja
na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera
po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne
sa
zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Nasta ce muz: Njegova svalerka!

A na to ce zena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!

[ZenTale]

Nado!! Kakav vic!

[BOY NAMED SANDOZ]

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje
gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti
postavljeni duz puta - namenjenih vozacima, evo nekoliko
saveta za njihovo koriscenje



Procedura za muškarce


         1. Dovezite kola do automata
         2. Orvorite prozor
         3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
         4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
         5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
         6. Podignite prozor
         7. Odvezite se dalje



Procedura za žene



         1. Dovezite kola do automata
         2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
         3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
         4. Spustite prozor
         5. Pronadjite tasnu,istresite ceo njen sadrzaj na
              suvozacko sediste da pronadjete karticu
         6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
         7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
         8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
         9. Ubacite karticu
        10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
        11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom,
              upisanom na poslednjoj stranici
        12. Otkucajte sifru
        13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
        14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
        15. Uzmite gotovinu i potvrdu
        16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
        17. Vozite napred 2 metra
        18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
        19. Proverite sminku
        20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
        21. Vozite 5 - 10 kilometara
        22. Spustite rucnu kocnicu   

[:) hope]

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
 - "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Sta bre nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim, po vodi idu krugovi!"

[JeLenica_J]

 
Седе Мујо и Фата у ресторану и једу шкампе...И Фата се сва уфлекала и измазала, погледа се и каже: Јао као свиња сам... А Мујо ће њој: Још си се и уфлекала

[B.Love]

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo

Perica odgovori : Josip Broz Tito 

• Sedi, pet!

Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

[B.Love]

EVROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih lekara izveštava:
Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu
I sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući
otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično
oseća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih lekara izveštava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično
oseća, već je vani i traži posao!

Predstavnik italijanskih lekara izveštava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovinu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik srpskih lekara izveštava:
Nas ipak ne može niko nadmašiti. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

VAŽNO:

Sve osobe koje dobiju ovaj mail imaju
građansku I moralnu dužnost
poslati ga dalje na barem deset adresa.

[Милан Бандић]

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo

Perica odgovori : Josip Broz Tito 

• Sedi, pet!

Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

Bravo majstore!