Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Nem@nj@]

Izvede uciteljica Pericu na tablu i kaze mu "Ajde sada nacrtaj nesto okruglo" i Perica nacrta dupe.
"Mars napolje" kaze uciteljica.
I tu prolazi direktor i pita
- Sta ces ti tu ?
- Isterala me uciteljica
- A sta ona sada radi ?
- Ma eno je brise dupe.

[ChEtNiK]

Krenuo Arkan u akciju na Bijeljinu, i vidi malog muslimana.

• Jeli mali koliko imash godina
• Tli sad cu chetili
• necesh, necesh

Bljaaakkk...

Crnjak Mici, crnjak

[7]

Krenuo Arkan u akciju na Bijeljinu, i vidi malog muslimana.

• Jeli mali koliko imash godina
• Tli sad cu chetili
• necesh, necesh

Bljaaakkk...

Crnjak Mici, crnjak

imas posebnu temu za crnjake

[7]

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

[7]

Šta držiš u ruci kada pišaš?



Velikog magarca za mali kanap

[7]

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

[7]

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol'ko puta!

[7]

Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
• Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
• I gelender je nizak.
A treći:
• Ma ne brinite, evo stiže lift!

[7]

Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
• Tenkovi mogu, al' pešadija nikako!!!
• 'Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
• Ma, dajte. Tak'a kera na kraju mosta...

[7]

Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice....
• Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu - odgovara ovaj.
• Nazad u ludnicu, jos šest meseci, da se opametiš!!
Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje, šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice.
• Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan...
• Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. Šta bi dalje uradio?
• Pa oženio bih se....
• Ohoho, nastavi, samo nastavi, šta bi dalje uradio?
• Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet...
• Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio... i šta bi bilo dalje?
• Pa, polako bih joj skinuo gaćice...
• Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo..?
• E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu...

[7]

Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
• Miloše, reci "dva"!
• Dva!
• Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
• Miloše, kaži "tri"!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
• Tri!
• Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
• Aga, kaži: "četiri"!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa "četiri"? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
• Četiri!
A Miloš kaže:
• Jeb'o ti ja mater

[7]

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Ptaju prvog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Sinoć!
• Kakva?
• Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Jutros!
• Kakva?
• Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Prekosutra!!!
• Kakva?
• ELEKTRIČNA!!!!!!!!!

[Moca]

Au hahahhahahah al su vicevi hahaha bravo 7...

[7]

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
• Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
• Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

[7]

Dolaze dva tipa u penzionerski dom i vide nekog starca, mator, odrtaveo, propao al' drži se, vitalan.
Tipovi:
• Je li, čiča, kako uspevate, tako stari a vidimo, još se držite?
Čiča:
• Pa znaš kako, ujutru popijem čašu proteina, popodne dve, uveče tri...
• Svaka čast, čiča, a koliko vam je godina?
• 114.
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog čiču, a ovaj još stariji od prošlog.
Tipovi:
• Opa, čiča, kako uspevate da se održite?
• Pa evo ovako: ujutro popijem dve čaše proteina, popodne tri a uveče četiri čaše.
• Svaka čast a koliko vam je godina?
• 127.
I tako oduševljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan čiča i to još stariji. Pitaju oni njega:
• Jeee, čiča, kako???
• Ujutru tri čaše proteina, popodne četiri, uveče pet...
• Pa koliko imate godina?
• 140.
I tako oni, šokirani, krenu dalje, kad ono neki deda sedi u ćošku, reklo bi se stariji od svih prethodnih zajedno, propao, jedva diše, kost i koža, što se kaže, jednom nogom u grobu. Oni, oduševljeni, prilaze:
• E pa, deda, vi ste sigurno sve nadmašili, kako uspevate?
• Eeeee, vidiš, ja ujutru drmnem litru votke, popodne dve litre a uveče tri...
• Pa to je fantastično, a koliko imate godina?
• Dvadeset pet.