Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Spayky]

Porodila se mesareva zena i poceh slavlje i sad jedan ok gostiju razgovara sa mesarom: lepo dete!  sto ima lepe oci , na tatu!  joj sto mu je kosica sva u loknicama na mamu! A koliko je tesko dete ? Ode mesar negde i vraca se posle nekog vremena, pa kaže 2kg i 150g bez kostiju !

[Милан Бандић]

Porodila se mesareva zena i poceh slavlje i sad jedan ok gostiju razgovara sa mesarom: lepo dete!  sto ima lepe oci , na tatu!  joj sto mu je kosica sva u loknicama na mamu! A koliko je tesko dete ? Ode mesar negde i vraca se posle nekog vremena, pa kaže 2kg i 150g bez kostiju !

[Милан Бандић]

Zašto je potrebno na hiljade spermatozoida da se oplodi 1 jajna ćelija?
Zato što su i oni muškog roda i ne pitaju za pravac.

Vesti na CNN-u 2010. godine:
"Danas je zvanično priznata najmlađa država na svetu, nazvana “S”, nakon što je RBIJA odlučila da se otcepi..."

Žena dolazi u bračno savetovalište:

• Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.

• Pa u čemu je onda problem?

• Ne znam šta da kažem svom mužu...

Koji je stručni naziv za simbiozu između biljnog i životinjskog sveta? Sarma!

[Милан Бандић]

'On se ujutro budi mamuran. Otvara oči i pored kreveta ugleda čašu vode i dva aspirina. Na stolu ispeglana košulja. Kuća spremljena, a u kuhinji cedulja na kojoj piše: 'Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u mikrotalasnoj, današnje novine su na stolu. Na to nailazi sin i otac, još uvek u čudu, pita šta se to sinoć dogodilo. Pa, došao si oko 3 sata jutros, pijan ko zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu, a onda si se zaleteo u vrata i zato imaš modricu na oku. Baš lepo. Zašto je onda sve tako sredjeno, a mama se nije naljutila? Kad te odvukla u spavaću sobu i pokušala da te svuče, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!'

[Милан Бандић]

Žali se žena prijateljici :

• Muž me vara, zamisli!

• Kako je bezobrazan!

• Nema veze, zato sam ja njemu probušila sve prezervative!

• Kako si bezobrazna!


Krstarenje. Brod pun turista. ...plovi pored pustog ostrva. Na ostrvu neki tip sav zarastao u bradu skače, viče, zviždi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda:

• Ko je onaj čudak?

• Pojma nemam! Svake godine kada ovuda plovimo on nas ovako pozdravlja!


Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sad čita i trese se od smeha. Muž je pita:

• Šta je smešno?

• Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"....


Naručio lik riblju čorbu u restoranu. Konobar donosi, a lik se žali:

• Kakva je ovo riblja čorba a nigde ribe?

• A jesi ti ikad video vojnika u vojničkom pasulju?


Pita mali Mika oca:

• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?

• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.


Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, doslo vreme da dete progovori, međutim mali sinčić nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, važno da je živ i zdrav. Negde baš pred 11. rođendan seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin reče:

• Soli !!!

Cela porodica se zapanjila, šta je sad. Kaže majka:

• Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš?

• Govorim.

• Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao?

• Dosad nijesam imao primjedbi.


Lekarska ordinacija. On konačno dolazi na red.

• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

• Nemam, nemam, samo Vi kašljite.

[Милан Бандић]

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Čovek se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene sada sa željom da ubije onog u fići, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Čovek se još jednom smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!

[Милан Бандић]

• Zašto plačeš, mali?
• Buuuu... Tata se jako udario čekićem po prstu..!
• Dobro, ali zašto onda ti plačeš?
• Pa, prvo sam se smejao...'

Ulazi pijan čovek u kafanu vukući za sobom poduži kanap.
• Kkelner, ddupplu ljutu.
• Pijane goste ne služimo.
• Kko bre ppijan?
• Vidi na šta ličiš a i vučeš taj kanap za sobom.
• Pppa šta da radim, ne mogu da ga guram!

Bizmismen i njegova draga razgovaraju:
• Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
• Nemoj tako, ljubavi, dajmo čoveku još jednu priliku.

Mlada žena stiže kod majke sva uplakana i natečena. Pita je mati:
• Kćeri moja, šta se to dogodilo: desno oko ti je plavo, a ni levo baš nema prirodnu boju!
• To me je muž sredio.
• Kakav muž? Pa on je otputovao.
• I ja sam tako mislila.

Pita učiteljica Pericu:
• Reci mi Perice, sto je Faraon?
• Faraon je treće lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Pitali ridjokosu, crnku i plavusu sta bi volele da budu u sledecem zivotu. Ridjokosa:"Ja bih bila sladoled. Da me svi lizu!" Crnka:"Ja naftno polje. Da me redovno buse!" Plavusa"Ja gradjevinski fakultet. Cula sam da tamo svrsavaju tek posle 5 godina."

[B.Love]

Umro Bil Gates i dosao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi vise voleo
da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda.
Sv. Petar mu prvo pokaze Raj - ljudi sede na jednoj suncanoj poljani,
odmaraju se, piju caj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika zurka,
tresti muzika, pije se sampanjac, gole zenske itd, itd. On, naravno,
izabere Pakao. I - buc u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i vice
da to nije ono sto je video, a na to ce djavo:

- Ono sto si video je bilo DEMO VERZIJA, ti bar znas kako to ide...

[:) hope]

 
ORIGINALNA PRIČA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
- "A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!"

LALINSKA VERZIJA
- "Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!"

MAĐARSKA VERZIJA
- "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!"

BOSANSKA VERZIJA
- "Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... Zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!"

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
- "E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!"

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
- "Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!"

HRVATSKA VERZIJA
"Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"

NATO VERZIJA
- "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj deo iza zareza!"

PIJANA VERZIJA
- "Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Živagovnović....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladoženja suv k'o pršut...A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?"

[G@rf!3ld]

 Kaže ruža maslačku: "Mislim da sam trudna!", a maslačak je pita: "Kako znas??" Ruža na to odgovara: "Kasni mi fotosinteza!" 


Kad su Čak i Van Damm došli u raj kod boga,bog je pokazao na stolicu desno od svog prijestolja i upitao njih dvoje tko od njih više zavrjeđuje da sjedi do njega,Van Damm mu se obrati i kaže:ja sam glumio u više filmova nego Čak i imam veći high kick i mislim da su to dovoljni razlozi.
Bog kaže:dobro,a ti Čak.
Čak ga hladnokrvno pogleda i kaže mu: SJEDIŠ NA MOM MJESTU 

[Милан Бандић]

Policajac zaustavlja vozača koji je krivudao po putu.
• Dobro veče, jeste li nešto pili?
• Da vam pravo kažem - jesam, bio sam sa društvom u kafani i popio sam šest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kući i tamo smo malo zamezili i popili po koju ljutu, pet-šest samo. Na putu kući sam kupio flašu konjaka da mi se nađe i usput sam ožedneo pa sam malo gucno.
Vozač poče da traži flašu i na kraju je nađe u džepu:
• Evo pogledaj koliko sam otpio.
• Druže izađi iz kola da uradimo alko test!
• Šta je… kakav test?Zar mi ne veruješ na reč!?


Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas :
• OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas :
• Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore:
• Bože jesi li to ti
• Ne, ja sam čuvar "Ledene dvorane" Hale Pionir!!!

Došao Perica iz škole i pita ga mama:
• Jesi danas dobio koju peticu?
• Jesam jednu, ali na 5 rata...

Hvali se tip:
• Dobio sam sina.
• Čestitam. Odmah da častiš!
• Zašto odmah?
• Da te neko ne preduhitri!

[B.Love]

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.....!

[B.Love]

Otisla Severina da se ispovedi...

Oce,zgresila sam !

Znam,kceri,gledao sam snimak...

[B.Love]

Reakcije muškaraca ...

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i
mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci
objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit cu ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit cu se

Kolerik: Ubit cu te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vracaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To ce te puno koštati

Bankar: To ce me puno koštati

Japi: Kolika mu je placa?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim

Zeleni: Idi biciklom

Klerikalac: Griješila si...

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Ma, goni se, bre!