Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Милан Бандић]

[:) hope]

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježili ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete moliti tako da sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored hora, kojeg ste nazvali transvestitom u suknji, bio sam ja.

[:) hope]

 
Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže:
Ovo je ugodno.
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meškoljiti, kad on odjednom stane...
Žena ga pita: Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!


Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"
- "Zašto ne prvo?" zbunjeno će muž.
- "Zato jer si nesposoban!"

[ZenTale]

Dijalog snaga reda i nereda..:

POLICIJA;         OTVORI!
NARKOMAN:      KO JE?
POLICIJA:         POLICIJA.
N:                      ŠTA HOĆEŠ?
P:                      DA POPRIČAMO..
N:                      KOLIKO VAS JE?
P:                      DVOJICA.
N:                      PA POPRIČAJTE..

[svetlost]

 

Zasto plavusa drzi sat na posekotini?


Cula je da vreme leci rane.

[Ficoos]

Leze baba i deda u krevetu.baba kaze dedi dragi nekad si me ceskao po vratu.on nju poceska po vratu.onda bi me polubio i on je poljubi,a onda bi mi grickao uvo.deda lutito baci jorgan i ustade,baba ga upita gde ces a on joj ljutito odgovori PO ZUBE!!!!!

[:) hope]

 
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.

 Upita ga portir:

- Želite li štogod za suprugu?

- Oh da, jednu razglednicu s markicom.

[G@rf!3ld]

Učiteljica pita:

    * Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?

    * Kokoška!

    * Tačno, ali mogla je biti i guska.

Učiteljica pita Dušana:

    * Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?

    * Mačka!

    * Tačno, ali moglo je biti i kuče.

Pita Perica:

    * Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?

Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:

    * Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

[G@rf!3ld]

Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:

    * Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?

Javi se Perica i poče sa odgovorom:

    * Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.

Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:

    * Ona koja ga liže.

    * Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.

 

[G@rf!3ld]

Za vreme doručka pita Perica oca:

    * Tata, šta je to politika?

    * Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

    * Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:

    * Perice da li si razmislio šta je politika?

    * Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.


 

[Милан Бандић]

Idu dva maloletna delikventa parkom, vide penzionera, pa mu onaj bezobrazniji dovikne:

• ’De si, lave!

• He, he, hvala, momak! A šta, izgledam ti dostojanstveno, kao lav, a?

• Ma, jok, izgledaš mi k’o da ćeš da rikneš!

Lopov provalio u kuću i šunja se pod svetlom baterije. Odjednom, čuje glas:

• Hristos te gleda!

Osvrne se on, nikog nema. Misleći da mu se pričinilo, nastavi dalje.

Ali opet začuje isti glas:

• Hristos te gleda!!

Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:

• K-ko je to?

• Mojsije!

Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Odahne s olakšanjem, pa ga podsmešljivo upita:

• Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije, je?

• Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime – Hristos.

• (VUF!!!)

Upravnik zatvora prilazi osuđeniku na smrt, vezanom za električnu stolicu.

• Imate li posljednju želju?

• Da, da me držite za ruku!

Otišao Mika s kumom na bazen, pa se popeo na skakaonicu od 10m, a kuma ostavio dole, da ga gleda. Seo Mika na ivicu, pa dovikuje:

• Kume, kako ti izgledam odozdo?

• Au, izgledaš k’o orao!

• Orao, a? To je zbog što sam lepo građen i zbog što sam visoko...

• Ma ne, bre, nego zbog noktiju na nogama!

[ZenTale]

Neznam dal' smo imali ovo vec, ali evo..:

Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.             

[Милан Бандић]

Upravi Gradskog zelenila. Na dnevnom redu - diskusija o mogućem poboljšanju kvaliteta ponude. Istraživački sektor predlaže da se u gradsko jezero pusti gondola. Stari čuvar parka sa oduševljenjem podržava predlog:

More, da pustimo odmah dve gondole. Mužjaka i ženku.

Ribolovcu koji je sedeo na obali reke, obraća se slučajni prolaznik i pita ga šta peca.

Pastrmku.

Pastrmku? Ali u ovoj reci nikada nije bilo pastrmki!

Nije važno. Ja, inače, nikada ništa ne uspem da upecam, pa kada je već tako, onda je bolje da ne upecam pastrmku!

Pita momak devojku:

• Hoćeš da dođeš kod mene da slušamo muziku?

• Obećavaš da ćemo samo da slušamo muziku?

• Da, naravno!

• A šta ako mi se ne dopadne?

• Ništa, onda možeš da se obučeš i odeš kući.

Piroćanac došao da kupi sprej protiv insekata. Prodavac mu pokazuje dve veličine:

• S ovim možete da ubijete oko 500 mušica, a cena je 80 dinara. S ovim ubijate 1000 mušica i cena je 100 dinara, a s ovim ubijate oko 2000 mušica, a cena je samo 150 dinara...

• Aha... Dobro, doviđenja, sad moram da idem!

• Pa, gde ćete sad odjednom? Zar niste hteli da kupite sprej?

• Ma, ću se vratim ja, nego odo’ samo da prebrojim mušice!

[MLADEN TRKULJA]

ewo jedno dobrog vica!!!
U Londonu:
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

[MLADEN TRKULJA]

Baskarenje:
Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"