Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[supporter]

Dolazi mali delikvent u zatvor i cimer mu ogroman lik. Kaže mu taj lik, sad će mo da se igramo mame i tate, šta ćeš da budeš?
Razmišlja delikvent pa kaže, ja ću biti tata.
Ustaje  taj cimer otkopčava šlic i kaže: "Sad će tata da popuši mami" 

[BataRedHell]

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- “Koliko vam je godina gospodine?”
Na to ce on:
- “88 dugih godina…”
A ona njemu:
- “Pa ne bi vam ja dala!”
On odvrati:
- “Ne bih ja ni mogao.”

[BataRedHell]

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- “Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…”
Tip će veselo:
- “Hajdemo i mi!”
Plavuša:
- “A ako se grana slomi?”

[:) hope]

Ivica kupuje pticu

Ivica dolazi u prodavaonicu kućnih ljubimaca i zastaje pred krletkom u kojoj su dvije ptice.
Jedna je sva u raskošnim bojama i lijepo pjeva, a druga, sva olinjala, šuti u kutu krletke.
 
- Hoću ovu koja pjeva - obrati se Ivica prodavaču.
- Ne prodajemo ih odvojeno. Ili obje ili nijednu.
- Mutava me ne zanima. Hoću ovu koja pjeva!
- Vraga bi ona pjevala da joj mutava nije kompozitor!

Otrov na recept

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsen. Ljekarnik:
- "Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban".
- "Želim otrovati muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Tko je bogatiji?

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
 
- Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet!
 
- Ja ga ne prodajem!

[mrkva]

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:

-Ko ima patku ?

Ustali su svi muški.

-Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?

Ustale su sve žene.

-Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?

Ustalo je polovina žena.

-Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

-Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

-Lepo sam ti rekla da će videti !

[:) hope]

Vozač

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Vozač se sablazni, te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, naplati!
- Ma, ne šefe, previsoka neka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne - viši.
- Ministar?
- Ma viši.
- Da nije predsjednik?
- Ma još viši!
- Pa nije valjda Bush?
- Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?

[Милан Бандић]

TO HOPE LEGENDO!

[:) hope]

  aj kad je tako eo još jedan 

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.

Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.

Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki cica predlozi da objave rat SAD.

Predsjedavajuci ga upita: - "Zasto bas to", a cica odgovori:

"Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija europska drzava.

Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantira da cemo mi izgubiti?"

 

Tukli se Crnogorac i Srbin.
Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
-"Ada, kako bi proša?! Razdvojila nas policija.
   Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!"

[Милан Бандић]

[100mark]

*1* .Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!

[shunja]

evo malo crnog humora....

- sta radi gluhonijema djevojka bez 2 prsta?
- ?
- muca


- sta uraditi kada silujes gluhonijemu djevojku?
- ?
- slomiti joj ruke da ne kaze nikome

[Милан Бандић]

Pita učiteljica decu
- Ko će da mi kaže šta je apsolutno tačno i prosto neverovatno!
Javi se Perica: - Apsolutno je tačno da ona muška stvar nema kost, a prosto je neverovatno da uspravno stoji!
Učiteljica se naljuti i postavi opet isto pitanje.
Opet se javi Perica i kaže: - Apsolutno je tačno da je ona ženska stvar uvek vlažna, a nikad ne zarđa.
 Učiteljica zapreti da će ga izbaciti iz škole, a onda opet postavi isto pitanje.
 Ponovo se javi Perica: - Apsolutno je tačno da je zemlja okrugla!
 Bravo Perice - reče učiteljica a Perica nastavi - A prosto je neverovatno kako se ljudi jebu na svakom ćošku.

[Милан Бандић]

Pita Mujo Suju "Ćuj, bolan Mujo, jesil čuo za novi sajt: http:www.znamkotijebeženu.co.ja

[:) hope]

Pricaju dva pandura:

- Gdje si rodjen ?

- Kod kuce, a ti ?

- Ja u bolnici !

- Sto, sta ti je bilo ??

[:) hope]

Slika prva.

vozi se Tito u vlaku

odjednom vlak stane

Tito izadje i pita zasto je vlak stao

druze Tito, nema vise pruge

Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

Slika druga.

vozi se Ante Markovic u vlaku

odjednom vlak stane

izadje Markovic i pita zasto je vlak stao

nema vise pruge

Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed!

Slika treca.

vozi se Ivo Sanader u vlaku

odjednom vlak stane

izadje Sanader i pita zasto smo stali

gospodine predsjednice nema vise pruge

Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!