Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Vangelis]

Vracaju se dve zene kuci iz grada pijane.Pripisalo im sa pa svratile na groblje da pisaju da ih neko ne bi video.Prva se obrisa gacami i baci ih a drga skinu gace i stavi u torbu i obrisa se sa trakom sa venca.Ujutru pricaju njihovi muzevi.Prvi kaze:"zamisli moja zena sinoc dosla kuci pijana i bez gaca" A drugi ce:"Nije to nista,moja dosla pijana i bez gaca a iz dupeta joj virila traka na kojoj pise NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI,MIKA,PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA

[Smiley Face]

hahahahahah,
da crkneš od smijeha.

[tonka_001]

ahahahah

[mrkva]

- Sta je to malo zuto i laje iza kuce.

- Retardirano pile.

[Smiley Face]

cccccccccc,
u koju grupu ovaj vic
spada??

[Nenchy]

Zasto mala muva place?
zato sto joj mama jede go*na!

[lejenica]

Nadju se  Dzordz Bush, kraljica Elizabeta i Slobodan Milosevic u paklu,dodje djavo i pita da li im nesto treba.
Kraljica Elizabeta kaze "ja bih da zovem kuci da pitam kakvo je stanje,ima li problema,kako funkcionisu bez mene"
Djavo kaze moze,ona nazove,prica dva minuta i pita koliko treba da plati, on joj kaze 1000000 eura. Elizabeta plati i pita  kako kad sam pricala samo dva minuta na sto joj djavo odgovori  medjunarodni poziv je skup.
Bush kaze i ja cu da zovem  Ameriku, nazove prica 5 minuta,pita koliko kosta razgovor i on mu naplati 2000000 eura jer je medjunarodni poziv.
Slobo kaze ja cu da zovem Srbiju,zelim da razgovaram sa tri ministra i sa Seseljem.
Nazove i prica sat,dva,tri....dvadest sati,zavrsi razgovor. Dođe da plati i djavo mu kaze ovo je 5 eura. Slobo zacudjen pita kako 5 eura,pricao sam sa Srbijom 20 sati?!
E ali zvao si lokal rece djavo!

[Sttevvan]

Razapeli Hrista, i okupili se apostoli blizu krsta gde je Isus razapet.
Od jednom isus pozove Petra
-Petre dodji, Petre-
Petar dodje ispred krsta, u tom trenutku vide ga rimljani, i kaze glavni:
-Alo bre ne smes da dolazis ovamo-
I kao kaznu odseku mu ruku.
Malo kasnije opet Isus zove Petra.
-Petre dodji, Petre-
Opet ga rimljani oteraju i odseku mu drugi ruku.
Petar ode razocatan, malo kasnije opet Isus zove Petra.
-Petre dodji, Petre-
Naravno ovaj dodje i rimljani mu odseku nogu, i iznervirano kaze jedan rimljanin:
-Dodji jos jednom i ubicu te-
Nakraju kad su svi otisli i ostali samo Petar i Isus, pridje Petar Isustu i rece:
-Reci te gospodaru-
Isus podigne glavu i rece
- E Petre Viditi se krov od kuce odavde-
 

[Jelena]

Lezi chobanin pod drvetom i spava...Pridje mu ovca i pocne da mu pusi ku*ac.
On se probudi i pocne da vice : Marsh! STa to radis ovchetino,ovco,ovchice,janje moje malo,milo.....

[Jelena]

Gledaju Mujo i Has pornic i kaze Mujo Hasi: Haso jarane,jel ti se dize,a?" ,a Haso ce "Aha" ,Mujo"Aj onda mi donesi casu vode"

[Jelena]

Pita Ciga doktora : - A bre doktore, kaži mi šta je to francuski seks? - Ma vidiš cigo, samo trebas da ližeš žensku tamo gde piša! - A bre doktore, jel moram i pločice?

[Jelena]

Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.

[lilly]

Sta znaci kad se cuje "uz uz uz uz uz"?
Musica ide u rikverc.

[mrkva]

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Reče vila bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!