Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[***sReBrNa*GaLeBiCa***]

sede dve babe u mraku,dođe treća i upali svetlo

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

*Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

*Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

*Zašto su muškarci kao mikrotalasna ?
Zagreju se za 15 sekundi.

*Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

*Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

*Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!

*Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

*Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

*Zašto muškarci vole oženiti device?
Zato što ne vole kritiku.

*Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

*Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

*U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

*Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

*Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više da uvlače stomak.

*Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

*Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama.

*Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

*Šta je muškarac u kadi punoj sone kiseline? Rešen problem !!!!!!

*Nikad ne veruj sjaju u očima muškarca!
To je verovatno svetlo koje prodire kroz njegovu šuplju glavu.

*Sta se dobije kad operesh muskarca u vesh masini?
Cista glupost.

[Spayky]

Jako duhovito

[Sasha 01]

Lala leži, smrtno bolestan. Kraj njega sedi sin.

Da l' mi se to pričinjava, ili mirišu krofne?

Mirišu, tajo, eno mater ih upravo sprema...

Idi, kaži joj da bih sad vol'o jednu krofnu da pojedem...

Ode sin i vrati se za minut...

Ne da ti mater krofnu, kaže čuva sutra za sa'ranu!

[***sReBrNa*GaLeBiCa***]

*Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
xa xa,ova ti je najbolja ma živa istina

[***sReBrNa*GaLeBiCa***]

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.


Ljubav je kao šah, uvijek konj pokupi damu.


Lomim kevine kosti po kućama!
Šifra: Kevin Kostner


Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga.

Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"


Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.


- Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?
- Aushwitz!


Šetao Mujo sa sinom po selu.

Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.

• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.

[MilicaJ]

Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!! 

[MilicaJ]

Koja drzava lici na zenski polni organ?

Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna,
drugi kazu Rusija jer non stop krvari
a treci Srbija jer non stop trazi neki kurac.

[MilicaJ]

Seta se Pirocanac s devojkom. Prodju oni pored cvecare, a devojka ce:
"Joj, dragi, kako lepo mirise ono cvece!"
A on je upita:
" Hoces da prodjemo jos jednom?"

[MilicaJ]

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga

[MilicaJ]

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

[honey_mici Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ]

Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!

 

[~Avax~]

Eo 2 komada sto cuh juce

Razbija bosanac siptara,dere se,jauce siptar:
-Bolji,bolji...
-Ma nema bolji,ja sam najbolji




Hvale se nemac,francuz i muja cija je zena najbolja u krevetu.Prvi kaze nemac:
-Moja zena je u krevetu vatrena kao lavica
Sledeci francuz:
-Moja zena je u krevetu nezna kao leptir
Dodje red na muju:
-Ni moja zena ne lici na covjeka






 

[Милан Бандић]

Koja drzava lici na zenski polni organ?

Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna,
drugi kazu Rusija jer non stop krvari
a treci Srbija jer non stop trazi neki kurac.

[Mushmula]

Coveka zove doktor na mobilni I saopstava mu da se desila tragedija I da mu je zena imala saobracajnu nesrecu I da mora hitno da dodje u bolnicu.Jadan covek odma ode pojurio u kola I doleteo sav zajapuren “ Doktore sta mi je sa zenom u kakvom je stanju”
-“Vasa zena je dovezena u vrlo losem stanju” –Covek seda I stavi ruke na lice
“Vasa zena je prikljucena na aparate sto znaci da cete je morati odsad vi da hranite “-Covek poce da jauce I da kuka. –Posto nema kontrolu nad besikom moracete redovno da joj menjate pelene “,na sta covek poce naglas da vristi “naravno morate I da joj cistite izmet I to cak sa visokim stepenom cistoce I urednosti ,radi higijene “ na sta covek pada na pod I uvija se od bola” a doktor ga potapsa po ramenu “Ma zajebavam se.Mrtva je.”