Pirocanci

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[@ndrej]

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
• Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
• Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din.
Na to će Piroćanac:
• Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Česma Česma - 2.00 din. Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...

• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Hvali se Piroćanac gostima:
• Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Zašto Piroćanci obožavaju peščane satove?
Nemaju gde da iscure.

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!

Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus.

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

[@ndrej]

Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku:
-Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! - kaze covek.
A Pirocanac ce:
-A gde je kapa?

U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice.
-Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si savremeni ugostitelj nabavio si cackalice.
-Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno.
Posle par dana nesta cackalica.
-Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su cackalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi mi da ih skupljam po podu.

Razgovaraju dva pirocanca.
-Komsija, sto nosis crnu kosulju, jel ti neko umro?
-Pa umreo mi tatko!
-Kako, video sam ga juce na kapidziku!
-Da, to smo ga mi podbocili, dok ne prodje postar da uzmemo jos jednu penziju.

Dobila Milka od prijatelja Pirocanca knjigu "Kuvar" i sada, citajuci je,trese se od smeha:
-Sta je smesno?-pita muz.
-Pa, svi recepti pocinju sa "pozajmite"....

Razgovaraju dva Pirocanca:
-Znajes li brate kako bidnaja guster-pita prvi.
-Ne znajem, otkuda bi znaje-odgovara drugi.
-E, bate...pa ne li uvatija Vranjanac da cuva krokodila.Tolko ga je dobro ranija da je bidnija guster.

-Kazi ti mani pobratime,kako je postala zica?
-Ne znajem pobratime, otkuda bi znaja.
-Pobratime toj ti ovakoj:Isli po put Vranjanac i Pirocanac, kad na put dinar.Skocise obojica za dinar.
Potepase se do krvi ali ne pusta ni jedan.I tako jedan za jednu drugi za drugu stranu pocese da viku dinar i
tako nastane zica.

Dva Pirocanca udjose u restoran da rucaju.Tek sto su poceli jedan nadje musicu u supi i pozva kelnera:
-Cini mi se-rece-da bi ste mogli biti malo pazljiviji.Ne zalim, ali u jednom restoranu ovakve klase, to me malo
iznenadjuje.Kelner poce da se izvinjava i sve se zavrsi time da je Pirocanac ipak nastavio da jede.
Pred kraj jela drugi Pirocanacodjednom odlozi noz i viljusku i uzviknu:
-E, ovo je preko svake mere!
Posto kelner ponovo pridje, on mu se obrati:
-Gledajte!Opet musica, sad u pirincu!Budite sigurni da cu vam napraviti dobru reklamu!Dajte mi odmah racun!
Kelnr ne znade sta vise da radi poce moliti Pirocance da prihvate rucak kao besplatan.Tako je i bilo.
Dva Pirocanca uzese kapute i kad izadjose iz restorana jedan od njih izvadi kutiju iz dzepa, otvori je, pogleda
i zadovoljno rece prijatelju:
-Ostala je jos samo jedna musica, mozemo negde da popijemo kafu.

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
 
-Sta je sine?
 
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
 
-Pa to je dobro delo.
 
-Ali sam im to naplacivao.
 
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
 
-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.
 
----------------------------------------
 
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
 
-Je li, a sto ih ti ne psujes?
 
-A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
 
-Pa psuj kako si navik'o.
 
-Dobro. Talijani!!!
 
-Che cosa?
 
-Mame vam ga nabijem bugarske!!!
 
---------------------------------------
 
Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: Ma, juce mi umro otac... Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode postar.
 
---------------------------------------
 
Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu: Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena? Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim. Pa dobro covece, sta ce ti to? Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
 
---------------------------------------
 
Pit'o pirocanac sina:
 
-Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
 
-Zastavu 128.
 
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
 
-Pa cale ja sam trazio Zastavu 128 a ne 126.
 
-Ne se boj, ce se razgazi.
---------------------------------------
Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni. Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!
 
---------------------------------------
 
Razgovaraju dva Pirocanca. Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan? Bi', sto da ne? A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu? Ih, odma'! A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo? Jok, boga mi! Zasto? Zato sto tol'ko i imam!
 
----------------------------------------
 
Epitaf na grobu jednog pirocanca: "Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."
 
---------------------------------------
 
Dosao pirocanac kod svog prijatelja (takode pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj: Je li bre, zasto tako kuvas kafu? Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
 
---------------------------------------
 
Razgovara covek sa svojim komsijom, pirocancem: Jeli bre komsija, zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu? Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.
 
---------------------------------------
 
Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa. Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi zanosi na dole.
 
---------------------------------------
 
Ozenio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim nakon prve bracne noci... Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece: Tato, mamo, pomagajte d' obalimo ovog skota.
 
---------------------------------------
 
Pirocanac kupuje automobil. PI - Koliko kosta ovaj automobil? PR - 10000 DEM PI - A koliko trosi ? PR - 10 l/100 km PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde? PR - 7000 DEM, Trosi 6 l/100 km PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica? PR - 2000 DEM PI - A trosi ? Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori: PR - kasiku na 100 km PI - supenu ili kafenu?
 
---------------------------------------
 
Stoji pirocanac na mostu i place. Prolazi pored njega drugi pirocanac pa ga pita:
 
-"Sto places bre komsija"
 
-"Pa upao mi burek u reku"
 
-"Ma ce kupis drugi nema veze"
 
Ovaj nastavlja da place.
 
-"Pa dobro bre, sa sta ti je bio burek kad tolko slinis?"
 
-"Pa sa dete."
 
---------------------------------------
 
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: Gde si bre nisam te videla pet godina! Uletela sam u novcanik jednog pirocanca. - odgovara joj druga.
 
---------------------------------------
 
Pecaju pirocanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od serpe. Tajko , ja upeco poklopac! Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio... Pecaju dalje... Tajko, ja upeco serpu! Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio... Pecaju dalje... Vidi , tajko, ja upeco reso! Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio... Tajko, a da ne zivi neko dole?
 
---------------------------------------
 
Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li se ugasila sijalica.
 
---------------------------------------
 
Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? ... Drzao pirocanac hranu za psa iza stakla.
---------------------------------------
Razgovor negde u Pirotu: Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac pirocanca. Ma, kuj ce mi andrak!? Je l' vidis da si celav, trebace ti. Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj. A je l' vidis onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac. Vidim, kako da ne vidim! Je l' vidis kolke brke ima? Vidim ... E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!
 
---------------------------------------
 
Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. Lele boske, znas li sta sinoc sanja? Sta? Da si mi kupio bundu od vozona a ja u njima! E kad je sledeci put sanjas ne zaboravi da joj metnes i naftalin!
 
---------------------------------------
 
Jedan od artista zali se vlasniku cirkusa: Ja vise u Pirot da idem necu! Pa zasto, covece? Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
 
---------------------------------------
 
Jedan brica pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce. Posle nekog vremena se preselio dole, sto zbog sebe sto zbog musterija kojima je bilo lakse bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio musterije, dao je sledeci oglas: "BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE! OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!"
 
---------------------------------------
 
Pirocanka lezi u kadi punoj vode. Kako ide Milice ? - pita je muz. Dobro ... Nego kad me vec pitas, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istu vodu kupam i perem sudove.
---------------------------------------
U restoranu se raskosno caste pirocanac, Jevrejin i Italijan. Doslo vreme da se plati pozamasan racun, a Pirocanac ce: Ja cu sve da platim. U sutrasnjim novinama mogao se procitati naslov: "JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA."
 
---------------------------------------
 
Zasto pirocanci vode ljubav vise puta u toku noci? ... Da se anti-bebi pilula vise isplati.
 
---------------------------------------
 
Sta se dobije kada se ispresuje pirocanac? ... Stedna knjizica.
 
---------------------------------------
 
Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca: Pa dobro, sine, sto ubi oba roditelja? Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!
 
---------------------------------------
 
Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Svaba vratio u Nemacku posalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi mestani pozurise da mu daju krv. Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu. Trece godine dode Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Svaba rece: "Eh izgleda da sam dobio previse vase krvi."
 
---------------------------------------
 
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno kr?tenje. Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi pirocancu, cestitajuci mu: Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec! Da - pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
 
---------------------------------------
 
Bila pirocancu zena na moru i udavila se. Pronasli su je tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor: "DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"
 
---------------------------------------
 
Kako su nastali gusteri? ... Uzeo pirocanac da hrani krokodila.
---------------------------------------
Po cemu se prepoznaje pirocansko dvoriste? ... Suse WC papir na zici za ves.
 
---------------------------------------
 
Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.
 
---------------------------------------
 
A zasto ih ponekad okrecu sa nogama nagore? ... Sluzi im da parkiraju bicikle.
 
---------------------------------------
 
Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopsti svoju poslednju zelju. "Dragi zetovi, evo meni se blizi kraj pa sam vas pozvao da vam saopstim svoju poslednju zelju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve sto sam za zivota stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi po 2000 din, da mi se nadje u onom drugom zivotu." Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao sto je red prisli zetovi odru da ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 din, isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu knjizicu, napise cek na 6000 din, stavi cek u sanduk i uzme kusur.
 
---------------------------------------
 
Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u cosku. Pirocanac pozove kelnera: Dete, skuvaj der mi onu pticu za veceru. Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara! Nista se ti ne brini za pare, nego cerupaj! Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na posluzavniku. E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
 
---------------------------------------
 
Kako je nastala zica? Nasla dva pirocanca dinar...
 
---------------------------------------
 
Pirocanac vozi automobil auto-skole uz strmu ulicu i pri tome se auto jako gusi. Instruktor voznje zapaza problem i kratkim pogledom na menjac konstantuje trecu brzinu. - Ma, s koju ti ides? - S jednu iz pamucni. Ne gu poznavas.
 
---------------------------------------
 
Kaze Pirocanka vozacu autobusa : -Majstore, ukoci ga da se skinem. -Samo se ti skini, ce se on sam ukoci.
 

[natasa16]

OVAJ ZADNJI JE NAJSMESNIJI

[marsovche]

Kako Pirocanac sahranjuje pokojnika?Zakopa ga do pola,a drugu polovinu ofarba u belo da ne bi kupovao nadgrobni spomenik.

[natasa16]

Kako Pirocanac sahranjuje pokojnika?Zakopa ga do pola,a drugu polovinu ofarba u belo da ne bi kupovao nadgrobni spomenik.

[marsovche]

ako ne razumes vic-sahranjuje ga vertikalno...a ako ti nije smesan to je ok...

[maksimir]

Kako povraca pirocanac?
...kroz zube da izadje samo voda...

[marsovche]