BOSANCI

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[ZenTale]

[Милан Бандић]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

[alice in velvet]

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA.

Donijela kuci i sama sastavila.

Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.

Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar,ali ovaj put covjek odluci da
ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u  tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita  sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:



''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."

hahahahahaha genijalan je!!!

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAAAAA  ovaj je još bolji.....

[ZenTale]

Jao Alisice, baš mi je drago da ti se sviđa.. I meni je vrh!

[B.Love]

VRH Brate ! A i pismeni su vrlo...

[B.Love]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na racunaru?”
Kaze Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ - nece. Probaju ‘VELKOM’ - nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko - M!”

 

[ZenTale]

Opasno..

[:) hope]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

[B.Love]

  Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."

- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."

[JWH1947]

Zdravo.  Da li otkriti pocetak World War Three pravo ovdje?  Ne mogu reci bosankih sala jer znam da nema Bosanaca, osobno.  

Da, mozem reci takve price u SAD, pridonose problemu.  Sam stavio u prazno, tako da mozete ispuniti mrzio grupi vasu korist.

P.  Zasto je velika pizza s vise vrijednosti nego ________?
A.  Velika pizza moze nahraniti obitelj od cetiri.

Pozdrav iz SAD, Wayne

[JWH1947]

U redu, priznajem,
u SAD-u lokalnom kaficu, samo jutro...
Ovaj vic sam reci da moj prijatelj, njega crna, bijela mene.

P. Sto bi moj otac se zove grupa vasih predaka u stali?
Ne, sto?
A. Zastario farme oprema!

Mi se smiju tako tvrdi da je vlasnik, u sali, prijeti da nas izbaciti. Ali ako ga probati, mozda prenan smrti.  Wayne

[B.Love]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

*

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

[ZenTale]

U redu, priznajem,
u SAD-u lokalnom kaficu, samo jutro...
Ovaj vic sam reci da moj prijatelj, njega crna, bijela mene.

P. Sto bi moj otac se zove grupa vasih predaka u stali?
Ne, sto?
A. Zastario farme oprema!

Mi se smiju tako tvrdi da je vlasnik, u sali, prijeti da nas izbaciti. Ali ako ga probati, mozda prenan smrti.  Wayne

Wayne, ovo nikako nije zvučalo na srpskom, tako da nismo ni razumeli, ali sam ga prebacio u Krstaricin rečnik-prevodilac i dobilo je smisao:

P. As my father would be called a group of your ancestors in a barn?
No, what?
A. Outdated farm equipment!

So please, next time, put both languages/translation: english and serbian...

[:) hope]

Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.
Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom?!

*****

• Dje ces, Haso?
• Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
• A kolko misliš dobit za nju?

[JWH1947]

Sto da li vi nazvati inteligentan covjek u BiH?

Touristicki.