CS Player vs G@rf!3ld

CS Playerovi vicevi:

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
- Šta će ti zub?
- Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!

Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me kurac, to je vaš probljem...

G@rf!3ldovi vicevi:

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
* Ala je ovde mračno.
* Jeste - kaže ljubavnik.
* A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
* Šta će meni lopta? - pita švaler.
* Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
* Ala je ovde mračno.
* Jeste.
* Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
* Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
* Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:
* Ala je ovde mračno.
A pop mu odgovori:
* Molim te, ne počinji ponovo!

Pita Mujo Hasu sav besan:
* Kako si mogao pred onolikim svetom da kažeš da sam idiot?
* Izvini, jarane, nisam znao da je to tajna.

Kaže Mujo Hasi:
* Moja Fata juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po.

Idu dve plavuše ulicom noću mrtve pijane. U jednom trenutku obema se pripiški pa odu na groblje da to obave. Prva skine gaćice, obriše se njima i baci ih, a druga skine gaćice, stavi ih u tašnu, a obriše se trakom s krsta. Posle toga, obe odu. Sutradan se sretnu njihovi muževi i prvi kaže:
* Bre, ova moja žena nije normalna! Došla noćas kući gola i mrtva pijana!
Na to će drugi:
* Ćuti, bre, da vidiš ti ovu moju! Došla i gola i mrtva pijana, a iz zadnjice joj viri natpis: "Nećemo te nikada zaboraviti. Mile, Pera i Fudbalski klub 'Mladost'"!

Glasa se dok jedan ne sakupi 15 glasova.

	Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte.
		Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije