Tekstovi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[B.Love]

Muskarci su ( prema misljenju zena ) 

kao kafa: Najbolji su vruci, jaki i drze te budnog cele noci. ..
kao trgovacki putnici: Nemozesh im verovati ni jednu rec shto kazu. ..
kao kompjuteri: teshki za razumeti i konstantno sa manjkom memorije. ..
kao shtampaci: sluze za kopiranje i nishta drugo. ..
kao banane: shto su stariji,sve su mlitaviji. ..
kao racun u banci: bez love ne donose nikakav interes. ..
kao snezna padavina: nezna se kad dolazi,ni koliko ce biti centimetara ni koliko ce trajati. ..
kao polovna kola: jeftini ali neistrajni. ..
kao godishnji odmori: nikad ne traju dovoljno. ..
kao horoskopi: uvek govore shta treba raditi i uglavnom greshe. ..
kao vreme: nemoguce je izmeniti ih. ..
kao cement: kad se nadju u vodoravnom polozaju treba im dugo da se "stvrdnu". ..
kao mini suknje: ako nepazish,otkriju ti noge. ..
kao bezbol igraci: jedan "udarac" i beze glavom bez obzira. ..
kao drzavni radnici: shta god im zatrazish,uvek kazu da imaju neshto bitnije da obave,tj nishta.

[:) hope]

Filip I Mišo


Prošli utorak vozija ja neki cimenat i željezo na Hvar, za nekog kirurga iz Zagreba što tamo radi vikendicu.
    Ja ga ne znan, nego me rodijak Tomo zva da bi li učinija čoviku.
    "Nemoj mu uzet puno i neće ti bit ža", govori Tomo.
    Čovik je na mistu, ako je komu od tvojih, nedajbože, potriba u bolnicu, slobodno ga nazovi."
    "Ajde", reko, "nije baš da smo potribni od bolnice i likara, ali kad ti kažeš, nema problema."
    Utovarijo ja građevinski matrijal u Kaštelin, doša u trajektnu luku u Split i tamo naletin na Mišu iz Konstruktora.
    "Di si, šta je s tebon?" pitan ja njega.
    "Ma, evo, Filipe", govori Mišo, "iđen s labudicon na Hvar po jedan naš bager što se tamo pokvarijo."
    "Iđeš s labudicon na Hvar?"
    "E."
    "I prazna ti labudica?"
    "E."
    "Puna šaka brade", govorin ja. "Dužan san ti marendu."
    "Za šta marendu?" čudi se Mišo.
    "Čekaj, sad ćeš vidit."
    Utovarin ja kamion na Mišinu labudicu i uđen bez karte na trajekt.
    Samo za se platin, za vozilo ništa. Konstruktor platijo za obojicu, a da i ne zna da je platijo.
    Karta jednaka, a Jadroliniji svejedno je li Mišina labudica prazna oli je moj kamijon na njoj.
    "E, jesi đava", kaže Mišo, "meni to nikad ne bi palo na pamet."
    Došli mi u Hvar, a tamo, krvi ti Isukrstove, sve se razgaćilo, i zenske samo šta gole ne šetaju.
    "Jesi li vidija u novinan", okriće se Mišo, "piše da je ove godine pun Hvar pedera?
    E, da mi je vidit kojega pa da mu se krvi napijen."
    "A je i ti pizdarije govoriš", kažen ja. "Ko bi se usudija pederu napit krvi. Napiješ se pederske krvi pa dobiješ sidu."
    "Vidiš", zaustavi se Mišo, "o tome nisan razmišlja."
    "Nego, pusti pedere", govorin ja, "ajmo mi štago izist."
    "Filipe, nemoj se uvridit", kaže Mišo, "ali neman ti vrimena, ljudi me čekaju. Drugi put."
    "Ajde, brate, di gori gospe ti. Po ure, ne triba nan više. Uzet ćemo po tripice i gemišt i svaki za svojin poslon."
    "Ma, ni govora", ne da se Mišo, već kasnin is'ati."
    "Ajmo onda barem piće popit."
    "Ajmo."
    Gledamo mi oko sebe di ćemo.
    Najbliže misto na rivi jedan kafić pun mlađarije u kupaćin gaćan.
    Izvalili se ka krave na ledini po nekin kaučima pa srču na slamke nešto zeleno.
    I još tuče neka bože te sačuvaj muzika, ka da neko bormašinon svrdla zid.
    Ali, Miši se žuri, nema čovik vrimena.
    Ajde, tu ćemo.
    Ušli mi tamo, sili na sećiju, eto ti konobara.
    "Izvolite", kaže.
    "Daj dva gemišta."
    "Nema, gospodine, gemišta."
    "Kako nema gemišta?"
    "Ovo je laundž bar."
    "Kako?"
    "Laundž bar."
    "Ajde, dobro. Ima li pive?"
    Konobar odmane glavon da nema ni pive.
    "Žao mi je", kaže, "ni pivo ne držimo."
    "Pa šta držite?"
    Da drže koktele. Naručin ja dva koktela.
    "Koji ćete?"
    "Koji bilo, samo da je ladan."
    "Oćete li alkoholni ili brezalkoholni?" upita konobar, a ja ga samo onako pogledan ispod oka.
    Ode on, a Mišo i ja se okrićemo oko sebe.
    "Je li ovo ona s televizije?" šapne meni Mišo.
    "Koja?"
    "Ona što vodi emisije."
    Pogledan ja žensku za stolon do našega.
    Duga ravna kosa do ramena, špicasto lice, sise sridnja žalost, dvica.
    I poznata mi odnekud, ali ne mogu se sitit.
    "Kako je ne znaš", kaže Mišo. "Bilo je u novine, udala se za jednoga moga bi joj ćaća bit gospe ti."
    "A je, je", sine meni. "Sad san je poveza. Uživo nije neka ženska."
    "Pa i nije."
    "Ni je ni čudo da nije mogla nać koga mlajega da je oženi."
    Ja i Mišo stali se ispod glasa smijat, kad evo ti konobara.
    Nosi nan na tacni dvi velike čaše onega zelenoga što svi drugi piju.
    "Šta je ovo?" začudijo se Mišo. "Likvi!?"
    "Koktel od bijelog ruma i limete, gospodine", kaže konobar, a vidiš da se malo ka lecnijo.
    "Ruma?! Pa to se u nas meće u kolače gospe ti blažene."
    "Gospodine, to je možda najbolji rum na svijetu. Dvadeset pet godina star."
    "Dvaeset pet godin?" kažen ja. "Moj momak, da je on dobar ko što kažeš, davno bi se on popija."
    "Ako nećete..."
    "Dobro je, dobro je, ajde ostavi", kaže Mišo.
    Popijemo mi po malo od onoga zelenoga i, Boga mi moga, nije loše.
    I Miši se isto sviđa.
    "Filipe", kaže, "meni ovo skroz dobro."
    Pijemo mi tako te koktele.
    Ja krenen da ću se naslonit, ali naslon po metra iza mene i samo padnen priko neki kušina.
    "Srce ti Isusovo, šta je ovo brajo mili?!"
    "To ti je, meni se čini, običaj u ovin laundž barovin", kaže Mišo.
    "Vidiš da svi ležećki piju."
    "E, jebi ga, ja ležećki pijen samo antibiotike."
    Zapričali se Mišo i ja.
    On brate mili nezadovoljan u Konstruktoru.
    Otiša bi, kaže, u privatnike, a ja mu govorin da još malo razmisli.
    Nije ni privatnicin lako boga ti.
    Kad, u nika doba za stolon do našega ona što vodi emisije na televiziji govori prijateljici...
    "Stara moja, ja godinama radim na svome tijelu."
    "Krvi mi, nevista", govori Mišo. "Puno je njizi radilo na tvome tijelu."
    A ova ga čula kad je to reka.
    "Molin?" kaže. "Što ste to rekli?"
    "Kažen, puno je njizi radilo na tvome tijelu."
    "Kako to mislite."
    "Pa mislin, masaža, sauna, solarij...", nabraja Mišo i sve meni namiguje, a ja samo što ne puknen od smija.
    Ova se zacrvenila ko rak.
    "Oćemo li još po jedno?" pitan ja Mišu.
    "Ajme, ne mogu, prijatelju. Ljudi me čekaju."
    "Ajde, na brzinu, još jedno i iđemo."
    "Ajde."
    "Mali!" viknen ja. "Mali, donesi još ova dva Likvija."
    Konobar nas pogleda ko da smo gubavi, ali isto donese pića.
    Uvridijo se na nas - kako da ne, aaaaa.
    Popijemo Mišo i ja na brzinu.
    Mene, vidin, malo i uvatilo.
    Slatko, pa privari čovika.
    Klizi, reć bi, ki sok je, a udara u noge.
    "Momak, platit!"
    Konobar nan donese račun. Ja gledan. Pa mater mu jeben, opet nisan toliko popio.
    "De, Mišo", govorin ja, "pogledaj šta ovo piše."
    "Trista četrdeset kuna", kaže Mišo i blido me pogleda.
    "Šta je ovo?" pitan ja konobara.
    "Račun."
    "Pa trista četreset kuna."
    "Osandeset pet puta četiri", kaže on.
    "Jedan Likvi košta osandeset pet kuna!?"
    "Tako je, gospodine."
    "Pa koga ti zajebaješ?"
    A konobar samo stoji i trepće.
    "Čekaj jednu sekundu" kažen mu ja i izvadin mobitel. Nazoven rodijaka Tomu u Zagreb.
    "Rodijače, slušaj", govorin, "ovi tvoj kirurg, reka si, bi mi moga pomoć ako buden ima nekoga za u bolnicu."
    "Filipe", kaže Tomo, "šta god ti triba."
    "E, pa tribat će mi", kažen ja pa prikinen vezu, stavin mobitel u džep, dignen se i puknen konobara čelon u nos.
    Njemu momentalno poleti krv, a ona što vodi emisije na televiziji uvati vrištat...
    E, jebi ga ....
 

[ZenTale]

...I još tuče neka bože te sačuvaj muzika, ka da neko bormašinon svrdla zid...

..."Šta je ovo?" začudijo se Mišo. "Likvi!?"...

etc... Mnogo dobro Nado!
Mada ne volim agresiju - ovo na kraju... ali shvatam da mora radi vica..

[:) hope]

ZDRAV ŽIVOT

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija.
Također i naranču zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je izmokriti, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u)

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije,za koje nitko ne zna šta su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš …

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav… I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za što… Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne brini se, nećeš ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne dobiješ stolicu veličine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari… i tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta… Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno.

Između ostalog, moraš ostati informiran i čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav.
Voditi ljubav treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena…

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu…

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena – tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno vodi lljubav s partnericom koja istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.

Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

Uuuuuuf!
No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji sms poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna.

-nepoznat autor

[:) hope]

KRATKA LJUBAVNA PRICA

 Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec
 bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu
 trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su
 ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

 Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
 -Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate
 rezervnu deku iz ormana? Strasno mi je zima.

 - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao
 da smo vjencani.

 -Ohoho, to je fantasticna ideja!

 -Odlicno. - odgovori ona. -Pomakni dupe i uzmi sam svoju deku.

[:) hope]

ON I ONA O KONTRACEPCIJI


ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke že ne koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, ebemu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

[ZenTale]

Hahaha.. Nado Pa ovo ti je iz tvog kraja, ha? Mnogo simpatično...

[:) hope]

  oš ponovo 

[ZenTale]

Dobih od Nade, mogla je i ona da postavi, al evo..:

Beograd, tuzni,
stari ali dobri

Iako su pogrebne usluge poskupele,
Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju
politiku gradskih vlasti.
*****
Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu.
Prvo pogledaju levo, pa desno
i ako ne vide saobraćajca - pretrče!
*****
Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila,
opozicioni mitinzi su propali.Samo još atentati uspevaju kao nekada.
*****
U Beogradu postoje duvanska mafija,
urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,
estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece,
glavni grad ih neće ostaviti
bez mogućnosti izbora.
*****
Beogradska policija zna ko su ubice
ali poštuje njihovu želju
da ostanu anonimni!
*****
Obračuni kriminalaca,
kakvi su se nekada mogli videti
samo u Beogradu,
sada se događaju i u Niš u i u Novom Sadu.
Zbog velikog interesovanja
neće se zaobići ni manja mesta.
*****
Svratite na Beogradsku berzu.
U toku je veliko jesenje sniženje
cena preduzeća!
*****
Beogradska šetališta
uskoro će nadgledati kamere.
Još malo pa pošten čovek
ljubavnicu neće imati gde da izvede!
*****
Već deset godina živite u Beogradu
i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!
*****
Maskenbal u Beogradu je završen.
Maske su pale.. Zajedno sa glavama.
*****
On sarađuje i s mafijom i s policijom,
jer može da igra na više mesta u timu.
*****
Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.
*****
U Beogradu se svi važniji poslovi
rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini,
ali otuda zvanične potvrde još nema.
*****
Živim u Beogradu.
Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo
platiti glavom.
*****
Beogradska policija obaveštava građanstvo
da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!
*****
Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!

[:) hope]

 

[:) hope]

MLADA ZAGORKA


Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 .
Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!"
A, ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
Vrijeme se natmurilo, kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan."
A, ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".
Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Bi li sačekala, da spremim neko jelo, pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?"
a ona njemu uobičajeno: "Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?".
Ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li samnom u spavaću sobu,imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
A, ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
Obavili oni to... kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ...
em sam prodala sva jaja, po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...",
A, ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

[ZenTale]