Posmrtni ciganski govor

Tuzni zbore dragi Miko, kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred
tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio
ziv, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet
opstine i naj-laf.

Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova
sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u picku materinu.

Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur
bez stra. Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu.

Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao
Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko
CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici u sav
glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas
pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj kurac ,
dodje mi bre Miko da idem u picku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem
ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza.

Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj kurac sto ces se vratis na
ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko, ziveo!

EVO MALO DOMACE RADINOSTI...

• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.

• Istinit dogadjaj iz busa za vreme devedesetih. Pricaju dve dizelasice:
- E, uopste mi nije jasno sta mu bi...
- Da, bas je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio
leviske i starke... Ma puko je totalno!

• Naslov koji se svjevremeno objavljen u Vecernjim novostima:
- OBOREN TUDJMANOV MIG-21
Poginula kompletna posada.

• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk:
"Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.

• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile

BLAM U P.M.
Krenuo Sloba na stanicu i posto je bio u nekoj zestokoj zurbi, potrcao je za trolom koja je vec stajala sa otvorenim vratima, sofer ga je ljubazno pricekao nekoliko sekundi i ispred nosa zatvorio vrata, na sta se Sloba prodrao ' MA NAPUSIM TI SE KURCA' u prvom momentu je zacuo strasan smeh, da bi tek onda shvatio sta je rekao. Na njegovu srecu nije bilo ni 100 ljudi na stanici.

60 ZANIMLJIVIH STVARI KOJE MOZETE RADITI U LIFTU 

1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi,
   umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha
   unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda
    izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete
    da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u
    suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo,
    mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao
    da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte
    sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite
    zgadjenu facu i pomerite se.

10 NACINA DA VAS DEVOJKA SUTNE I STA ONI U STVARI ZNACE

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
 == Podsecas me na onog idiota sto svira bendzo u "Oslobodjenju".

9. Postoji mala razlika u nasim godistima.
 == Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlacis me u "tom" pogledu.
 == Ti si najruzniji kreten koga sam ikad videla.

7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan.
 == Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer
  mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

6. Vec imam momka... ==
 ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne zelim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim.
 == E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom
 solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
 == Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru.
 == Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je
 bolje nego da se vidjam s tobom.

2. Ne zelim da se udajem.
 == Zaklela sam se da necu da imam nista sa
takvima kao sto si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
 == Zelim da budes u blizini kako bi mogla da ti pricam
 bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.



TOP 10 NACINA DA VAS MOMAK SUTNE I STA ONI U STVARI ZNACI

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
 == Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima.
 == Ruzna si.

8. Ne privlacis me u "tom" pogledu.
 == Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan.
 == Ruzna si.

6. Vec imam devojku...
 == Ruzna si.

5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim.
 == Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
 == Ruzna si.

3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru.
 == Ruzna si.

2. Ne zelim da se zenim.
 == Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
 == Bas si MNOGO ruzna. 

Dnevnik mornara
31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.
01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889 Otkopali smo Mary...

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava