Kovach.rs

ŽENE, OBAVEZNO PROČITATI!

Znate li:

Da su slučajno lutke iz izloga prave žene, bile bi
premršave za rađanje djece.





Da je Barbie prava žena, morala bi hodati na sve četiri, jer s njenim

proporcijama nije moguće uspravno stajati.





Na svijetu ima tri milijarde žena koje ne izgledaju kao supermodeli i
samo njih osam koje tako izgledaju.





Marilyn Monroe je nosila veličinu 42.



Uzmite u obzir da su se
konfekcijske veličine posljednjih godina znatno promijenile.



Ondašnja
veličina 42 je danas 46 ! A Marilyn Monroe je bila seks-simbol i
nikad nitko od nas nije rekao "Uh, al' ova ima debelu guzicu!"



Prosječna žena ima oko 66 kg.





Fotografije modela u novinama su retuširane, dakle ni te cure nisu
savršene (ako je to uopće nekome lijepo...)

Ispitivanje provedeno 1995.



pokazuje da se 70% žena osjeća
deprimirano nakon što su 3 minute listale modni časopis.



(Kome se
tako nešto već nije dogodilo???)

Prije 20 godina supermodeli su imali oko 8% manje kilograma od
prosječne žene. Danas 23% manje.





Jedan je profesor engleskog jezika na ploču napisao: "woman without
her man is nothing" i tražio od učenika da stave interpunkcijske
znakove. Dečki su napisali: "woman, without her man, is nothing".




Djevojke su napisale: "woman! without her, man is nothing"
(Što nekoliko znakova može učiniti! I kako su samo već u školi
djevojke
pametne...)

xe xe,ovo poslednje je najbolje..... ;D ;)

*Dame - Ako slučajno presolite jelo dok se kuva, ubacite jedan oguljeni krompir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up.




Prave žene - Ako presolite jelo dok kuvate, to je djavolski loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuvala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš ukus".






*Dame - Lek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.




Prave žene - Uzmite limun, pomešajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda ćete još uvek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu.






*Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi sprečili curenje sladoleda.




Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga-. Ionako verovatno sedite guzicom na kauču s podignutim nogama.






*Dame - Da bi sprečili klijanje krompira, ubacite jednu jabuku u vreću s kromprima.




Prave žene - Kupite kutiju gotovog krompir - pirea i nećete morati brinuti o krompiru kojem rastu noge i ruke.






*Dame - Kada recept za kolače zahteva pobrašnjivanje kalupa, upotrebite malo suve smese za kolač pa neće biti belih tragova sa spoljne strane kolača.




Prave žene - Idite u pekaru/poslastičarnicu - oni će čak i dekorisati kučkinog sina za vas.






*Dame - Premažite izmućeno belance preko korice pite pre pečenja da biste dobili prekrasan sjajni finish.




Prave žene - Uputstva na gotovim zamrznutim pitama ne uključuju premazivanje belanca, prema tome to ne radite.






*Dame - Ako imate problema s otvaranjem tegli, pokušajte upotrebiti gumene rukavice za pranje sudova. One onemogućavaju proklizavanje i čine otvaranje tegli lakšim.




Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG komsiju da to napravi za vas.






*I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.




Prave žene - Ostaci vina??!

 :D :D :D

Idealan muškarac



Šta žene od 22 godine cene kod muškaraca:

1.Lep
2.Šarmantan
3.Ima para
4.Ume da sluša
5.Duhovit
6.Ima dobru kondiciju
7.Ima stila u oblačenju
8.Ceni lepe stvari
9.Pun je lepih iznenađenja
10.Maštovit, romantičan ljubavnik


Šta žene od 32 godine cene kod muškaraca:

1.Lepo izgleda, po mogućnosti ima kosu na glavi
2.Otvara vrata na automobilu, pridržava joj stolicu
3.Ima dovoljno para da plati lepu večeru
4.Sluša više nego što priča
5.Smeje se njenim šalama
6.Lako nosi torbe sa bakalukom
7.Ima barem jednu kravatu
8.Ceni dobro skuvano jelo
9.Seća se rođendana I godišnjica
10.Romantičan je ljubavnik barem jednom nedeljno


Šta žene od 42 godine cene kod muškaraca:


1.Nije baš mnogo ružan (može da bude ćelav)
2.Ne pokreće automobil pre nego što ona uđe u njega
3.Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na večeru
4.Klima glavom dok ona govori
5.Ne kvari šale koje ona priča vulgarnim dodacima
6.Ima toliko kondicije da može da pomera nameštaj
7.Nosi košulju koja dobrim delom pokriva njegov stomak
8.Ume da otvori šampanjac
9.Seti se da podigne I spusti dasku na WC šolji
10.Brije se i tokom vikenda

Šta žene od 52 godine cene kod muškaraca:

1.Redovno podseca obrve i dlake koje vire iz nosa
2.Ne podriguje i ne češe se u društvu
3.Ne pozajmljuje previše para
4.Ne zaspi dok ona viče na njega
5.Ne ponavlja istu šalu više od tri puta dnevno
6.Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauča
7.Naječšće nosi uparene čarape i čisto rublje
8.Može da čita titlove na televizoru (uz naočare)
9.Seća se njenog imena
10.Ponekad se obrije vikendom


Šta žene od 62 godine cene kod muškaraca:

1.Mala deca se ne prestrave kada ga vide
2.Seća se gde je WC
3.Ne troši previše novca na lekove
4.Hrče samo dok spava
5.Ume da kaže zašto se smeje
6.U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno
7.Ne mrzi ga da se oblači
8.Ne pljuje po kući
9.Seća se gde je ostavio veštačku vilicu
10.Seća se da je vikend


Šta žene od 72 godine cene kod muškaraca:
1.Diše
2.Može da "pogodi" WC

Muškarci ili momci

Muškarci vama pruže slušalicu kad njihove majke zovu.
Momci se prave da niste u blizini kad njihove majke zovu.

Muškarci tvrde da su za jednakost polova, pa ipak insistiraju na tome da vas voze, otvaraju vam vrata ili plaćaju večeru.
Momci tvrde da su za jednakost polova i baš zbog toga puštaju vas da vozite, otvarate vrata i plaćate večeru.

Muškarci znaju šta žele da rade pet godina unapred.
Momci nisu sigurni šta bi želeli da rade koji sat kasnije.

Muškarci zaista znaju kako da vas opuste.
Momci zaista znaju kako da vas nasmeju.

Muškarci zarade neki novac pre tridesete.
Momci zarade mnogo grešaka pre tridesete.

Muškarci misle da je parfem (vaš) vrlo erotičan.
Momci misle da je znoj (njihov) vrlo erotičan.

Muškarci vode računa o svojim čekovima.
Momci vode računa o pozajmicama, tako da nikad ne pozajmljuju od istih ortaka dvaput zaredom.

Muškarci imaju svog internistu, krojača i advokata.
Momci imaju svog berberina, barmena i automehaničara.

Muškarci se plaše da će postati poput svojih očeva.
Momci se plaše da će postati muškarci.

Muškarci započinju sopstveni biznis.
Momci daju otkaz na poslu.

Muškarci su poznavaoci ženskih erogenih zona.
Momci su poznavaoci većine svojih erogenih zona.

Muškarci u restoranu naručuju vino, i to ne samo na osnovu cene.
Momci donose svoje konzerve piva.

Muškarci raskinu s vama uz stisak ruke i kažu kako im je žao što ne volite iste filmove; kažu da seks nije bio preterano dobar, ali se nadaju da i dalje možete raditi na poslovnom projektu koji ste zajedno započeli.
Momci raskinu sa vama tako što se izgube, izbegavajući pri tom vaše telefonske pozive, i ako, eventualno, konačno naletite jedno na drugo, ponašaju se kao da vas nisu sasvim preb

Ma muskarci su cudo....uostalom sta bi vi bez muskaraca  ;D

jeste nas ispljuvale u predzadnjem postu...ccccc....