Kovach.rs

Buca,trogodisljak: ;D ;D
Idem u rat

Tata, moram da piškim pa da idem u rat. Ja ću da ubijem nekog u ratu pa da pobegnem. Idemo tamo u ratu... jedna baba umrla pa moram da je odvedem u bolnicu, jedan čika je umro, svi su umrli, palili kuće i ništa više. Ubiću u ratu čiku, baku, neku tetu. Oni su mogli da umru ali nisu. Kroz ovu rupu na puški izlazi vatra i bum bum! Trčaću, bežaću od njih da ih ne ubijem. Bežaću u moju kuću kod tebe, mog tate. Ti ćeš da me braniš, da me odvedeš kući, da ih ubijemo i onda bežimo od njih. Ti ćeš da ideš u vojsku i Irena i mama, svi će da idu u vojsku. U ratu ćemo da bežimo od njih kolima, imamo kola. Irena će da puca, pucaće u ljude. Ljude će boleti kad pucamo u njh, ići će im krv, oni će umreti i ništa. Neće da se probude, stalno će biti na nebu, ležaće tamo. Neće da vodimo babu u rat da nebi pucali u nju. Samo mi možemo da pucamo u njih, oni ne mogu da pucaju u nas. Prebićemo ih puškama idemo biciklom, stavimu pušku ispod miške, dođemo blizu i kad ih mi upucamo, bežimo biciklom. Ti kažeš da je rat glup sport... ali meni se dopada taj sport. Kad se umorim onda spavam. Ja idem kobajagi u rat, neću stvarno. Bojim se da me ne upucaju. Tata, ja neću u rat ako ne ideš i ti da me paziš...

Jesen na Cetinju
 Datum: 2004-04-22
 Autor: Radenčević Slaven
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Ðed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Ðed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.
        Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
 :o :o ;D

 

Sto ne  onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene
> ??????  Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
> Jel ti crkla guma ko meni prekljuce ??????  Jesi ukljucio grejanje
> kroz haubu, posto se sajla pokidala ?????  Dokle si stigao sa one tri
> litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!!
> Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti
> polomi noge pendrekom!!!  Jesi se naslusao muzike na onom jednom
> produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz
> usi iscureo !!!!!!  Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca
> mi se napusis!!!!!  Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da
> prespojis bombinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
> Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna
> te voda izbacila!!!  Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u
> gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne
> bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo
> goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!!  Sto
> me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste,
> bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne
> ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva
> najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo,
> krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom
> nogomet igrali ! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!
> Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini
> shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha !!!
>
>
> P.S.
> Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije
> benzinom i zapali.

Zasto je bolje biti muskarac... (MOZDA...)
>> >
>> > . Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
>> > . Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
>> > . Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
>> > . Fudbal ponedeljkom uvece.
>> > . Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko
>>place.
>> > . Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
>> > . Nijedan orgazam nije lazan.
>> > . Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
>> > . Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
>> > . Razumes zasto su stripovi smesni.
>> > . Prezime ti ostaje celog zivota.
>> > . Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
>> > . Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
>> > . Tvoji drugovi te ne obaveste svaki put kada smrsas ili se ugojis.
>> > . Cistaci i frizeri te ne olese od para.
>> > . Mozes da ostavis hotelski krevet nenamesten.
>> > . Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno
>>mrze.
>> > . Cela garaza je tvoja.
>> > . Ne moras da ribas WC.
>> > . Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
>> > . Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
>> > . Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti
>>bude
>> > prijatelj.
>> > . Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
>> > . Ne moras da brijes nista ispod brade.
>> > . Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
>> > . Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
>> > . Mozes da se potpises na snegu...
>> > . Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
>> > . Mozes da budes predsednik.
>> > . Cvece moze sve da sredi.
>> > . Mnogo ti puca za tudja osecanja.
>> > . Tri para cipela je vise nego dovoljno.
>> > . Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines " sta ce drugi da misle ".
>> > . Predigra nije neophodna.
>> > . Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
>> > . Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
>> > . Mehanicari ti govore istinu.
>> > . Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "
>>Mozda
>> > je ljut na mene?".
>> > . Sve vreme si u jednom raspolozenju.
>> > . Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
>> > . Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
>> > . Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
>> > . Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
>> > . Daljinski upravljac je samo tvoj.
>> > . Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
>> > . Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
>> > . Imas normalan odnos sa majkom.
>> > . Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
>> > . Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "
>>osvezis".
>> > . Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
>> > . Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
>> > . Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
>> > . Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen".
>> > . Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
>> > . Pornici su pravljeni samo za tebe.
>> > . Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
>> > . To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
>> > . Uvek ima sport na nekom kanalu.

RETKE FRAZE NA ENGL JEZIKU

> > > - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
> > > - Mali Losinj.
> > > - LITTLE BAD CITY.
> > > - Fotokopije.
> > > - FOTO-WHO-DRINKS.
> > >
> > > - Od malih nogu.
> > > - SINCE THE LITTLE LEGS.
> > >
> > > - Malo pre.
> > > - SMALL BEFORE.
> > >
> > > - Pop-pevac.
> > > - PRIEST-SINGER.
> > >
> > > - Sve je gore i gore.
> > > - EVERYTHING IS UP AND UP.
> > >
> > > - More bre.
> > > - SEA, BROTHER.
> > >
> > > - Voditi racuna..
> > > - TO LEAD THE BILL.
> > >
> > > - Samoubica. - ONLY KILLER.
> > >
> > > - Napet sam.
> > > - I'M ON FIVE.
> > >
> > > - Hajde da igramo karte.
> > > - LET'S PLAY TICKETS.
> > >
> > > - Delim vase misljenje.
> > > - I DIVIDE YOUR OPINION.
> > >
> > > - On je svetla tacka.
> > > - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
> > >
> > > - Spetljao se s njom.
> > > - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
> > >
> > > - Zelim da se naslonim na tebe.
> > > - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
> > >
> > > - Sta ti pada na pamet.
> > > - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
> > >
> > > - Pucali smo od smeha.
> > > - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
> > >
> > > - Pijan je ko majka.
> > > - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
> > >
> > > - On je velika marka.
> > > - HE IS A BIG STAMP.
> > > - Iz ?ista mira.
> > > - OUT OF CLEAN PEACE.
> > >
> > > - Supruga.
> > > - ARE-RAILWAY.
> > >
> > > - Blago tebi.
> > > - TREASURE TO YOU.
> > >
> > > - Veni, vidi, vici.
> > > - FADE, SEE, JOKES.
> > >
> > > - Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
> > > - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
> > > - Sranje kroz gusto granje.
> > > - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
> > >
> > > - Sarajevo
> > > - SARA IS AN OX.
> > >
> > > - Dedinje. - HE BELONGS TO GRANDFATHER.
> > >
> > >
> > > - Skoplje.
> > > - CASTRATION CITY.
> > >
> > > - Neda Ukraden.
> > > - NO YES STOLEN.
> > >
> > > - Ruzica Sokic.
> > > - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
> > >
> > > - Slobodan Milosevic.
> > > - FREEMAN GENTLEFUCK.
> > >
> > > - Alija Izetbegovic.
> > > - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
> > >
> > > - Mirjana.
> > > - PEACE I ON.
> > >
> > > - Mnogo sam se sekirao.
> > > - I AXED MY SELF VERY MUCH.
> > >
> > > - Pricam sam sa sobom. - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
> > >
> > > - Racunaj na mene.
> > > - CALCULATE ON ME.
> > >
> > > - Cekanje u redu za hleb.
> > > - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
> > >
> > > - Ko te sljivi.
> > > - WHO PLUMS YOU.
> > >
> > > - Ko te sisa.
> > > - WHO CUTS YOUR HAIR.
> > >
> > > - Nosi se.
> > > - CARRY YOURSELF.
> > >
> > > - Tekuca pitanja.
> > > - LIQUID QUESTIONS.
> > >
> > > - Tugomir.
> > > - SADPEACER.

LEKTIRA U PET RECI


ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim,
matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao
nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na
kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
 
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez kinte jer mora da placa stan, posto je
ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali.
U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam
prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od
vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer
su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da
zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis
koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali,
oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo
ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su
se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im
kevu k'o u Mortal Combatu.
 
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda
se napasu muda Rusima ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i
neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
 
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na
kraju
ga sjebu do koske.

• Ovako se kaze u svetu.
• Ovako se kaze kod nas.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pi*** ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, *ruzna rec*ote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. *ruzna rec*em te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi ku***

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes *ruzna rec*a

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, *ruzna rec*es ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on ku***

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega *ruzna rec*e

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pic*** dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u ku***

Engleski za pocetnike: (for beginners)

... Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra koji
Swatch-sat?
...aj, to sada na engleskom:... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches
which swatch watch?
Engleski za iskusne: (advanced english)
... Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova.
Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata? ;D

...i to na engleskom:... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch? ;D
...i to još na engleskom:... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Uh jbt, slomila sam jezik ;D

Yes,I does. ;D

— Докторе, пре него што сте приступили аутопсији, јесте ли проверили пулс?
— Не.
— Јесте ли проверили крвни притисак?
— Не.
— Јесте ли проверили дисање?
— Не.
— Дакле, могуће је да је пацијент још био жив када сте отпочели аутопсију?
— Није могуће.
— Како можете бити тако сигурни, докторе?
— Зато што је његов мозак био у тегли с формалином на мом столу.
— Али, зар није могуће да је пацијент и поред тога ипак био жив?
— Могуће је да је жив, и да се данас негде бави адвокатуром.

ONO ZA VESTICE JE JEDNOM DOBRO, SMEJALA SAM SE VISE OD 15 MINUTA SAMO TOME. BAS JE STRAVA

Dajte..pa ovo svi znaju!!

Jos samo da nabace musko zenski recnik e to iritirajuce.

Miro moja draga,
Pisem ti iz Haga.
Dokaza jos nema, jos uvek se traga.
Ovde nije lose, skoro da mi prija,
samo da ste sa mnom jos ti i Marija.
Malo je dosadno, ali mi ne smeta,
napisacu druge "Godine raspleta".
Smestaj je komforan, stvarno nema mane,
bas jutros sam bio kod Plavsic Biljane.
Ima li sta novo, i kakvo je stanje?
Cuva li nam narod kucu i imanje?
Kako se osecas, da l' si dobre volje,
kako nam je Marija, cisti li pistolje?
Pisi, draga Miro, kako su nam deca,
mozes li sa platom do kraja meseca?
Trudi se da budes s osmehom na licu,
pozdravi nam malog Marka i Milicu.
Budi dobra i hrabra, gore biti nece,
i u kosu stalno stavljaj sveze cvece.
U zivotu mora svasta da se proba,
sve vas mnogo voli i pozdravlja,

Sloba

Sada već pokojni

Jao e extra je!!!!!

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

Dnevnik mornara
31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.
01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889 Otkopali smo Mary...

10 NACINA DA VAS DEVOJKA SUTNE I STA ONI U STVARI ZNACE

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
 == Podsecas me na onog idiota sto svira bendzo u "Oslobodjenju".

9. Postoji mala razlika u nasim godistima.
 == Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlacis me u "tom" pogledu.
 == Ti si najruzniji kreten koga sam ikad videla.

7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan.
 == Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer
  mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

6. Vec imam momka... ==
 ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne zelim da sklapam veze sa ljudima sa kojima radim.
 == E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom
 solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
 == Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru.
 == Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je
 bolje nego da se vidjam s tobom.

2. Ne zelim da se udajem.
 == Zaklela sam se da necu da imam nista sa
takvima kao sto si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
 == Zelim da budes u blizini kako bi mogla da ti pricam
 bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.



TOP 10 NACINA DA VAS MOMAK SUTNE I STA ONI U STVARI ZNACI

NAVEDENI RAZLOG == STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
 == Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima.
 == Ruzna si.

8. Ne privlacis me u "tom" pogledu.
 == Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan.
 == Ruzna si.

6. Vec imam devojku...
 == Ruzna si.

5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim.
 == Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
 == Ruzna si.

3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru.
 == Ruzna si.

2. Ne zelim da se zenim.
 == Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
 == Bas si MNOGO ruzna. 

60 ZANIMLJIVIH STVARI KOJE MOZETE RADITI U LIFTU 

1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite, bre, nervirate me svi vi,
   umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha
   unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda
    izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete
    da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u
    suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo,
    mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao
    da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte
    sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite
    zgadjenu facu i pomerite se.

BLAM U P.M.
Krenuo Sloba na stanicu i posto je bio u nekoj zestokoj zurbi, potrcao je za trolom koja je vec stajala sa otvorenim vratima, sofer ga je ljubazno pricekao nekoliko sekundi i ispred nosa zatvorio vrata, na sta se Sloba prodrao ' MA NAPUSIM TI SE KURCA' u prvom momentu je zacuo strasan smeh, da bi tek onda shvatio sta je rekao. Na njegovu srecu nije bilo ni 100 ljudi na stanici.

EVO MALO DOMACE RADINOSTI...

• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.

• Istinit dogadjaj iz busa za vreme devedesetih. Pricaju dve dizelasice:
- E, uopste mi nije jasno sta mu bi...
- Da, bas je bio OK tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je propao totalno, kupio
leviske i starke... Ma puko je totalno!

• Naslov koji se svjevremeno objavljen u Vecernjim novostima:
- OBOREN TUDJMANOV MIG-21
Poginula kompletna posada.

• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk:
"Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.

• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile

Posmrtni ciganski govor

Tuzni zbore dragi Miko, kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred
tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio
ziv, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet
opstine i naj-laf.

Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova
sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u picku materinu.

Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur
bez stra. Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu.

Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao
Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko
CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici u sav
glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas
pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj kurac ,
dodje mi bre Miko da idem u picku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem
ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza.

Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj kurac sto ces se vratis na
ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko, ziveo!

Poruka: Tehnickoj podrsci:

Prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 i primetila da je novi program poceo vrsiti neocekivane promene na software za knjigovodstvo zestoko limitirajuci pristup aplikacijama za garderobu, cvece i nakit koje su savrseno funkcionisale pod Deckom 5.0. U brosuri proizvoda nije spomenut taj fenomen. Uz to, Muz 1.0 vrsi deinstalaciju mnogih drugih znacajnih programa kao sto je Vecera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Vece u operi 6.1 i instalira nove, nepozeljne programe kao sto je Kartasko vece 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5. Razgovor 8.0 vise ne radi i svaki put se srusi sistem. Ni pod kojim uslovima nece izvrsiti Menjanje pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Probala sam sa izvrsavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muza 1.0, ali ovaj visenamenski utility ima ogranicenu efikasnost. Mozete li mi pomoci?!

Iskreno vasa, Jane

Odgovor Tehnicke sluzbe:
Draga Jane,
Ovo je vrlo cest problem na koji se zene zale, ali uglavnom nastaje zbog osnovne zablude. Mnogi vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 ne znajuci da je Decko 5.0 samo paket za ZABAVU. Medjutim, Muz 1.0 je OPERATIVNI SISTEM i projektovan je tako da izvrsava sto je moguce manje aplikacija. Dalje, ne mozete obrisati Muza 1.0 i vratiti se na Decka 5.0, zato sto Muz 1.0 nije projektovan s tom mogucnoscu. Skriveni izvrsni programi unutar sistema prouzrokovali bi da Decko 5.0 podrazava Muza 1.0, tako da se time nista ne dobija. Nemoguce je izvrsiti deinstalaciju, brisanje ili ciscenje programskih fajlova iz sistema, jednom kada su instalirani. Bilo koji novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, buduci da Muz 1.0 ima zestoko ogranicenu memoriju. Poruke o greskama su ceste, i normalan su deo Muza 1.0. U ocajnickom pokusaju pokretanja neke od svojih "old time" omiljenih aplikacija, ili pokretanja nove aplikacije neke zene su pokusale instalirati Decka 6.0 ili Muza ! 2.0. Medjutim, te zene na kraju imaju vise problema nego sto su imale s Muzem 1.0. Pogledajte u prirucniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primeticete da taj program vrlo lose radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlazem da zadrzite Muza 1.0 i da jednostavno naucite cudljivosti ovog neobicnog i nelogicnog sistema. Buduci da i sama imam instaliran Muz 1.0, predlazem da procitate celi odlomak o Opstim Greskama u Zajednici (OGZ). To je sjajna karakteristika Muza 1.0, koju je potajno instalirala maticna (roditeljska) firma tako da je sastavni deo operativnog sistema. Muz 1.0 mora preuzeti SVU odgovornost za SVE greske i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se aktivirala ta sjajna karakteristika unesite komandu C:\MISLILA SAM DA ME VOLIS. Ponekad se zajedno s tom komandom mora izvrsavati Suze 6.2. Muz 1.0 bi tada trebao izvrsiti aplikacije Izvinjenje 12.3 i Cvece/bombonjera 7.

Savet: Izbegavajte precesto koristenje te karakteristike. To moze izazvati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju cete mozda morati izvrsiti komandu C:\OPROSTI pre no sto se sistem vrati u normalan rad. Preterana upotreba takodje moze prouzrociti da Muz 1.0 izvrsi Mrzovoljnu tisinu 2.5 ili, jos gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je vrlo los program koji radi tesko izbrisive fajlove Debelog stomaka i Glasnog hrkanja. Spasite sebe nevolja i poslusajte ovaj tehnicki savet!

Zapamtite! Sistem ce glatko funkcionisati i preuzeti svu krivicu za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno moze izvrsavati sve aplikacije koje je izvrsavao Decko 5.0. Muz 1.0 je odlican program, ali ima ogranicenu memoriju i nove aplikacije ne moze brzo uciti. Razmislite o kupovini dodatnog softwarea za poboljsanje performansi. Preporucujem Toplu hranu 3.0. Ves 5.3 i Strpljenje 10.1. Kad se koriste zajedno, te utilities zaista mogu pomoci da Muz 1.0 radi bez gresaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muz 1.0 ce vam postati blizak i pronaci cete mnoge korisne karakteristike kao sto su Popravi slomljene stvari 2.1, Mazenje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6.

Finalna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uvslovima, nemojte instalirati Svekrvu 1.0. To nija podrzana aplikacija, i izaziva selektivni shutdown operativnog sistema. Muz 1.0 ce izvrsavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira.

Turbo-folk stihovi

1. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dove-dem Rajku!
2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
3. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan
kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim
tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povu-ku vlagu!
10. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!
11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci...
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu.Sta ce
meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u
srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibra-him Selima.
15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo
sirocice gladne.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne
budu male!
17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece!
gradiram svako pice pa ga punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke!Nece ci-ca tu
da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas sema-for!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga.Sladak se-cer,
hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
25. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da
digne samo kad te stigne!
29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje
ometa!
31. Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upe-cao svima
nam je jasno!
32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti,
jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde
skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce poga-dja, mala
zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje
temelj je daleko!
36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!
37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava.Obe il'
nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisa-ni!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devoj-ke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri
kila jedna bi mi dobra bila!
41. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela
zastava!
42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula.Je-si l' cula ej
garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
44. Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, moz-da je iz
Deliblata ili je iz Bavanista!
45. Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!
46. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva.Nekad su je zvali
klinka, sada najlepsa Kovinka!
47. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si
bila!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
50. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
51. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
52. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
53. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
54. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise,
sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas
dobro, pomozi mi stari pobro!

neke od srpskih kletvi...

Da bog da ti majka u strujnom kolu igrala!

Da bog da ti dete licilo na tebe samog!

Da bog da ti RAK vozio reli po plucima

Da bog da ti deca isla na kineske baterije!!!!!!!!

Da bog da te majka u cevapu prepoznala

Da bog da ti se zena kurvala sa mnom!!!

Da bog da ti cerka dovela snajku u kucu!!!

Da bog da ti keva prdnula na roditeljskom!

Da bog da ti deci Majkl Dzekson u vrticu vaspitac bio.

Da bog da ti deca teletabisi bili!

Da Bog Da te kredom po ulici crtali

Informaticka kletva: Dabogda ti zena bila OPEN SOURCE!

Da bog ti super lepak u oci upao!!!!!!!!!

Da bog da te majka hladnog u celo poljubila!!

Da bog da ti se golub usro na glavu!

Kako preziveti ako se nadjete u horor filmu...

- Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.

- Ako saznaš da živiš u kući sagrađenoj na indijanskom groblju, koja je nekad služila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvršio samoubistvo, odmah se odseli.

- Nikad ne čitaj knjigu za oživljavanje demona naglas.

- Ne pretražuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.

- Ako tvoja deca počnu da pričaju na nekom čudnom jeziku ili tuđim glasom, odmah ih upucaj.

- Ako tvoje društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš s njima. Pogotovu ne ako jedini nemaš partnera, ili si dežurni saljivdžija.

- Umesto slagalica koje otvaraju vrata pakla, ređaj pasijans.

- Ako kućni uređaji počnu da rade sami od sebe, odseli se.

- Ne uzimaj ili pozajmljuj ništa od mrtvih.

- Ne zezaj se sa tehnologijom rekombinovanja DNK, osim ako tačno ne znaš šta radiš.

- Ako bežiš od monstruma, očekuj da ćeš da se sapleteš barem 2-3 puta a duplo više ako si žena. Takođe, iako monstrum jedva hramlje, uvek će uspevati da te sustigne.

- Ako ti u pola noći nestane goriva, ne pokušavaj da pozoveš pomoć iz obližnje, napuštene kuće.

- Pažljivo slušaj pozadinsku muziku.

- Ako naiđes na napušten grad, verovatno postoji razlog zašto je takav. Zaobiđi ga u širokom luku.

- Kada te juri neko čudovište, a ti pokušaš da pobegneš kolima, očekuj da auto neće moći da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inače radio.

- Ako si jedan od srećnika koji je preživeo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustićes ovaj svet u prvih 10 minuta filma.

- Ne očekuj mnogo od ljudi koji dolaze da ti pomognu. Velika je verovatnoća da će monstrum da ih presretne i iskasapi. Jedino čemu možeš da se nadaš je da će da te uplaši unakaženo telo njihovog vođe, koje visi sa plafona.

- Ako uočiš da stanovnike grada u kojem živiš kontroliše neka čudna vanzemaljska sila, ne zovi policiju, jer:
1. Vanzemaljci su ih već asimilovali.
2. Neće ti verovati.
U svakom slucaju, problem ćes morati sam da rešiš.

- Kada sletiš na nepoznatu planetu i nađes nešto što liči na vanzemaljska jaja, ne diraj ih.

- Kada se jedan od članova tvoje posade pojavi sa nečim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepoštovanja prethodnog pravila), ne puštaj ga na brod - i onako je mrtav.

- Kada te vanzemaljsko čudovište lovi po brodu (posledica nepoštovanja prethodna dva pravila), nemoj da tražiš izgubljenu mačku.

- Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znači tavan, orman, podrum, mračna ulica, šuma itd.)

- Kada ti kompanjon kaze da NE RADIŠ nešto (tipa NEMOJ da zaspiš, NE OSTAVLJAJ me samu, NE GLEDAJ ga u oči...), poslušaj ga.

- Ako usput izgubiš neki deo tela, ne očajavaj. Na to mesto će se lepo uklopiti testera, harpun, mač isl.

- Zaboravi na pištolj. Nestaće ti municije baš kad ti monstrum dođe na nišan.

- Ako te ujede zombi, prestani da trčis i trudiš se... jednostavno sedi i iskuliraj jer ćeš i ovako da postaneš jedan od njih.

- Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kući.

- Ako si muškarac, pukao si! Uvek preživljavaju žene.

- Ako si žena, ne pokazuj grudi. Uvek na kraju prežive frigidne.

- Kada kupuješ imanje, pitaj prodavca zašto je tako jeftino.

- Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan način.

- Ako nisi glavni lik, lakše je da odmah izvršiš samoubistvo.

- Ako je monstrum pao na zemlju nakon tvog pucnja, ne likuj, nego odmah isprazni šaržer u njegovu glavu.

- Spominjanje svojih životnih ciljeva, želja o budućnosti ili voljenih osoba će te samo ubiti.

- Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdžere.

- Ako vidiš mrtvu voljenu osobu, beži. Zapamti: Uvek možeš nabaviti još dece, prijatelja, supružnika...

- Ako bežiš od monstruma, velike su šanse da će odjednom da se pojavi pred tobom (a ako si devojka, to će se desiti nakon što se oklizneš, padneš i pogledaš iza sebe).

- Ako ugledaš neobično oružije (harpun, signalna raketa, otvarač konzervi...), uzmi ga. Bolje ti nego zlikovac, a i ovako će biti upotrebljeno do kraja filma.

- Ako je samo jedan monstrum, nemoguće je ubiti ga. Ako ih ima više, nemoguće je istrebiti ih. Dakle, pokušaj da ih navedeš da napadnu jedni druge.

Sta bre sa ovim

sve srecne porodice su nalik jedna na drugu, a sve nesrecne su nesrecne svaka na svoj nacin

Sta ce citat iz Ane Karenjine ovde...?

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

ovo je ludilo ali ovo  Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
                            A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
 :D :D :D :D

ha ha ha mada to vise ide u viceve

ahahah
hahaha
ludi ste ljudi
svaka čast....
pozzzz

odlično!"!!

xaxaxaxa  ;) :) ;D :D :laugh: :laugh: :laugh: :travka: :wow:

xixixixi extra je! :laugh: :laugh: :laugh:

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica
 

Nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.
 

jao znam ovo, imam to na fonu! ubila sam se od smeha!

xaxaxaxxa mnogo je gotivno i ono sa deda mrazom ali cigani su mi zakon :
Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

xaxaxaxxa snikersi xaxaxaxaxa

Odakle mu ti snikersi...

Kako mislis odakle mu? On misli na Skinere...

Znam, ali odakle ispade snikersi?
skinhedsi - snikersi

:):):):):)

U Njujorku je nedavno otvorena radnja u kojoj žene mogu izabrati i kupiti supruga.

Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":

- Možete posetiti radnju SAMO JEDANPUT.
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.
- Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kojem se nalazite ili se popeti na sledeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena ode da poseti radnju i da nađe partnera.

Na vratima prvog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao.
I žena se odluči popeti na sledeći sprat.

Na vratima drugog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
I žena se odluči popeti na sledeci sprat.

Na vratima trećeg sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.
Wow, pomisli žena, ali oseca da se mora još popeti.

Na vratima četvrtog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da ne uđem, ali nešto je tera i ode na sledeci sprat.

Na vratima petog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični.
Žena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat.

Na vratima šestog sprata piše:
Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam sto ste posetili našu radnju.

Preko puta te radnje je otvorena jedna u kojoj muškarci mogu naći i kupiti suprugu.

Na prvom spratu su žene koje vole sex.

Na drugom spratu su žene koje vole sex, i ne gnjave previše.

Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.

Zahvaljujem ti se na tvom imejlu.Ne moras da se birnes za mene.Sve je u savrsenom redu.Kuvam sam i svakodnevno se cudim kako to dobro funkcionise.Da stvar bude jos bolja, to sto skuvam i pojedem,a da pri tom ne moram u bolnicu na ispiranje zeluca.

Juce sam pekao krompir.Mora li krompir pre toga da se ocisti? Dok se on pekao,otisao sam da kupim hleb.Kada sam se vratio, tiganj se skroz ugljenisao.Dim u kuhinji se u medjuvremenu razisao, ali macka je crna kao gavran i nepestano kaslje.Od tada panicno bezi cim ukljucim sporet.

Reci mi,molim te,koliko dugo jaja treba da se kuvaju?Kuvao sam ih dva sata ali ona nikako da postanu meka.Daj mi napisi da li zagorelo mleko moze da se upotrebljava, ili da ga ostavim sa strane dok ti ne dodjes.

Imao sam mali problem sa gulasom kada sam hteo da ugrejem konzervu.Nazalost,ona je ekspoldirala u mikrotalasnoj.Vratasca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i unistila nas lepi staklenik...i prozor isto.Kako je prozor bio zatvoren(moram ga drzati zatvorenim kada kuvam jer inace uvek dodju vatrogasci),izleteo je zajedno sa okvirom.Konzerva je izletela kao raketa prema gore,probila plafon i pogodila kcerku gospodina Bajica,u sobi iznad nase kuhinje,tacno izmedju nogu,ali njoj nije nista.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sude uplesnivi?Kako je to moguce za tako kratko vreme?Pa otisla si pre samo cetiri nedelje.Iza sudopera ima mnostvo gmizavaca.Da li si ih ti tamo ostavila?

Draga, molim te, nemoj da se ljutis,ali onaj skupoceni porcelan od tvoje bake je razbijen.Izgledao je toliko cvrsto da mi ni na kraj pameti nije bilo da nece izdrzati.Mozda je 1000 obrtaja ves masine ipak malo previse za tanjire!

Kad sam vec kod ves masine,moram ti reci da je ona pokvarena.Prilikom centrifugiranja veliki noz za rezanje mesa je malo ostetio bubanj...i sada se nalazi u zidu...noz,ne bubanj.Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negde napolju.

Dok sam jeo,zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.Ti si mi uvek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci.Tu se,nazalost,varas draga moja,fleka je odlicno izasla,kao i dlake od tepiha.Mozda ipak nije trebalo da koristim nitrorazredjivac.

Frizider sam morao da otopim.Da li si znala da led moze da se odstrani zidarskim cekicem?Jedini problem je u tome sto frizider vise ne hladi nego greje.U svakom slucaju,meso je dobro peceno,a jogurt,sampanjac i mineralna su eksplodirali.
MUŠKA POSLA!

Draga moja,u cetvrtak sam zaboravio da zakljucam kucu.Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti.No,ti kazes da novac ne donosi srecu.Ormar je isto prazan,ali sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek kazes da nemas sta da obuces.

Toliko za danas.Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se lepo odmaras.

Zasto je bolje biti zensko!!!!!!!!

Bolje je biti zena nego muskarac jer...

1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom 'pogresno ofarbana i unistena odeca'
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj 'Ko ce vise popiti, j...'
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze "20 cm"

Problemi sa pićem


Sigurni znaci da ste postali pijanac:

1. Gubite svadje sa nezivim predmetima.
2. Morate da se drzite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
3. Posao pocinje da vam smeta u opijanju.
4. Doktor nadje tragove krvi u vasem akoholtoku.
5. Imate gomilu cvoruga od daske WC solje.
6. Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!
7. Verujete da je pravi problem pijanca to sto ima dve ruke a samo jedna usta.
8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
10. Svaka zena koju vidite ima blizanca pored sebe.
11. Pivo, pivo, pivo... to je sve sto mozete da kazete nakon dvanaestog.
12. Padate s poda.
13. Ujutru ustanovite da je cela vasa zaliha sredstava za ciscenje misteriozno nestala.
14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger... jebes veceru.
15. Casa stalno promasuje vasa usta.
16. Secerovski vam je sve jasniji i jasniji.
17. Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu.
18. Problem s picem... to je kad nemate pivo pri ruci.
19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinjete sa: "Zdravo, ja sam ... hm...".
20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
21. Kazete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime.
23. Ruska Jakic... koja riba!
24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slucajnost? Ne bih rekao!
25. Komsijina macka je sve lepsa i lepsa.
26. Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case.

POSLANICA
~~~~~~~~~~
Mi mislimo da je nas sadasnji Predsjednik pra-
vi domoljub, ali ujedno i iskusni politicki li-
sac kakvog treba traziti. Zasluzuje da ga pose-
bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
remo. Cak stovise, pozivamo: ustanimo slozno i odje-
nimo svecano ruho, poklonimo mu se, smerno i polju-
bimo ga punim zarom od srca. Neka nam vjecno bu-
de vodja i neka nam najveci sin kojeg je ova zemlja
dala ostane! Dok njega imamo, imamo najveceg ga-
ranta nase samobitnosti i opstojnosti naseg naro-
da. Podignimo mu zato veliki spomenik od dre-
vnog naseg kamena, da ponosno stoji dovije-
ka kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo.

Tanja Torbarina, novinar hrvatskog lista "Globus".

(Poslanicu citati svaki drugi red.)

Iz dechijih usta... :)

STA NAJRADIJE JEDES?
-Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
-Volim i slatko od sljivovice.
-Meso od pileta sa drskicom.
-Najsladje jedem kupusa od salate.
-Sta drugo nego kuvano jaje na oko.
-Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
-Volim dzigericu i druge unutrasnjice.

KO SI TI?
-To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
-Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
-Ja sam deda jer se zovem kao on.

STA SANJAS?
-Sanjam razne sanove u boji.
-Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
-Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle ipak dodju kod tate da traze pare.

STA JE KARAKTER?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
-To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

STA JE SLOBODA?
-Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!

STA JE DETINJSTVO?
-To je moj zivot kad sam bio mali.
-To dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
-Detinjstvo je kad gledas slike pozutele boje.

STA JE PUBERTET?
-Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi i nesto drugo porastu preko noci.
-Pubertet je zivot sastavljen od gluposti
-To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
-Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

STA JE ODGOVORNOST?
-To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
-Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
-Odgovornost je kada ja trazim sladoled a tata odgovara "Ne moze!"
-Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
-One se prave od babica u porodilistu.
-Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
-Prave se nocu zato zmure kad se rode.
-To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
-Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
-Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

STA JE HOBI?
-Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
-Moj hobi je da kvarim televizor
-Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
-Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.

STA JE SUNCE?
-Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
-Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.
-Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

STA JE HOROSKOP?
-Tamo sam isao da gledam Hari Potera
-To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
-Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

STA JE VEROISPOVEST?
-Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
-Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

KO JE PATRIJARH?
-On je predsednik muskim i zenskim popovima.
-On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv
-Kad je Bozic ili Uskrs on peva, ali nije snimio CD.
-Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

STA JE POLITIKA
-To je lepa rec za pokvarene poslove.
-To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
-To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

STA JE EVRO?
-Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
-To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
-Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
-To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

STA JE JUGOSLAVIJA?
-Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
-To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
-Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija
-To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

STA JE PRESTONICA?
-Tako zovu Beograd na televiziji.

KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?
-To je dasa sto je jednom bio glavni.
-To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
-On je bio puno dobar, ali ga ne vole zbog zene.
-Njega su odveli jer je tukao policiju

STA JE NACIONALNI INTERES?
-To je nesto sto se stalno izdaje.
-nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
-To je ma gde otisao da budes Srbin.

STA JE KOMUNIZAM?
-To su matorci kojima vicu bando crvena
-To je neko pusto ostrvo za neplivace.
-To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
-To je moj deda kad je bio mlad i lud.
-Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA?
-To je doktor koji leci nauku.
-Doktor nauka je naucno-fantasticno bice.
-To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
-On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
-To je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

STA JE KULTURA?
-To je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
-To se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
-To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

STA JE GENOCID?
-To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
-To je nesto iz poznavanja prirode.
-Genocid nasledujemo od mame i tate.
-Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

STA JE KLONIRANJE?
-To je kad se klovn nervira.
-To se radi na ovcama, a posle ce na nama.

STA JE MAFIJA?
-Kad se kradu tresnje to nije mafija.
-To je jedan gospodski, vrlo placen posao.

STA JE ŠOVINIZAM?
-Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija

STA JE DROGA?
-Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

STA JE PRES KONFERENCIJA?
-To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
-Na to se teraju novinari.
-Ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju

STA JE AEROBIK?
-To je stocni aerodrom.
-Kad trcis uz muziku a nisi balerina.
-Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
-U to veruju samo ruzne tete.

GDE JE AMERIKA?
-To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
-Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
-On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.

...opet deca...

- DA LI JE BOLJA PTICA ILI AVION?
* Bolja je ptica, ona ima dlakava krila
* Avion je koristan, on vozi putnike na aerodrom, ptica nema ni stepenice

- Sta je VOJNIK?
* Vojnik je živo bice koje je u vojsci
* Vojnik pravi svadbu kad se vrati iz vojske

- Sta je to GLAVA?
* Sve što ima kapu to je glava
* Glava od stoke je jedna izdužina na životinji, ona je korisna jer se jede,
glava od coveka je jedna okruglina na coveku, ona nije korisna\
* Glava je što mora da misli i da gleda i mora da jede, a kada nece onda je teraju
* Glava je sprava za mišljenje
* Sa glavom se stvara noc, zažmuriš ovako i stvoriš
* Svako ima glavu, samo neko ima lepšu
* Sa glavom sve zapamtiš, da nemoraš da pitaš posle

- Sta je KAFA?
* Kafa je jedno jelo za odrasle, služi i za rastenje repova na deci
* Kafu najviše izmišljaju gosti, zato što oni dodu pa svašta izmišljaju

- Sta je KRAVA?
* Krava je za pašnjak, na pašnjaku ona pase, pa onda žvace žvakacu travu
* Krava je jedna domaca životinja od mesa, rodi se na selu od teleta, muze mleko,
daje kajmak i sir, a posle opet pravi tele
* Ima razne krave, tako ima jedna krava, što uvek dode kad imamo goste, da traži nešto od mame
* Krava je domaca životinja sa repom za muve

- Sta je MILOSRDJE?
* Kada se moliš na oca da te ne prebije za prozor što si razbio
* Nekome kažemo da ga volimo, pa mu milo

- MORE i REKA
* Na more se ide kad je raspust, a na reku uvek možeš da ideš
* More ima špiceve, a reka samo krivine
* More ima svud na slikama, a reku niko ne slika

...jos malo dece... :)

Šta su novine?
• Novine su obaveštajno odštampano objašnjenje necega za izjavnost.
• Novine su ono što se zovu novinarske laži a mi te laži citamo a posebno o pevacima.
• Novina je kad se nešto desi pa stave sliku.
• Novine su hartije koje se stavljaju na glavu kad pada kiša da ne pokisneš,
one sa kojima se ciste prljavi prozori,stvarcice s kojima moja baba potpaljuje vatru
i zamenjuju toalet papir.
• Novine su obaveštajna služba za pregled doživljaja u svetu.
• Štampa je novina preko koje covek prenosi svoje mišljenje.
• Novine su ono što novinari pišu pa zapišu u novine da obaveste ljude šta ih ceka.
• Novina je parce papira u kojima piše šta treba i šta ne treba.
• Novine su nekoliko papira,piše se nešto važno,na primer ako se pojavio
novi auto,kad majka rodi puno dece.
• Novina je kao knjiga bez korica. Postoje i ženske novine. Tu se piše o željenom cilju.
• Novine su ono gde je moja komšinica Mica dala oglas,a meni je ceo celcijati dan zvonio telefon.

-Kako cete prepoznati da su dvoje odraslih koji veceraju u restoranu zaljubljeni?
Bobi, 9 godina: Samo vidite da li ce muskarac uzeti racun, tako cete
znati da li je on zaljubljen
Bart, 9 god: Zaljubljeni ljudi ce samo buljiti jedno u drugo, a hrana ce im se
ohladiti, drugi ljudi vise brinu o svojoj hrani
Sara, 9 god: Romanticni odrasli su obicno lepo obuceni. Tako, ako nose samo dzins
to moze da znaci da su ranije bili zajedno ili da su upravo raskinuli
Sandra, 7 god: Pogledajte da li muskarac ima karmin na obrazu
Kristina, 7 god: Ljubav je kada naruce one kolace sto gore,
vole da to naruce jer su isti kao njihova srca, zapaljeni...

Najstrasnije kinesko mucenje

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
kucu. Vrata mu otvara stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes
moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog
mucenja."
"U redu", rece mladic i udje unutra.
Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla
oka skinuti s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je
starac rekao, mladic je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usunjao u njenu sobu i
proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren
ali srecan. Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio
je oci i video ogroman kamen na sebi. Na plafonu je bila poruka:
"Kinesko mucenje #1: Veliki kamen na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac
moze smisliti, nema problema."
Podigao je kamen, otisao do prozora i bacio ga van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Kamen vezan
za levo jaje."
U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac jos nije
zategao jer se kamen kotrljao nizbrdo. Misleci da je bolje imati
par slomljenih kostiju nego da bude kastriran, on skoci kroz
prozor za kamenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko
mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."



Pismo tati

Dragi tata,

Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.
Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene.
Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo dece.
Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.

Tvoj sin Dejan

P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!
Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci.





Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.

Volece te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdasnji tru-
bac iz Beograda.

PS: Citaj svaki drugi red





Poucna pricica 

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: Zasto places?
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot.
Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. Jel' ovo tvoja? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: Nije.
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom. Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: Nije.
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: Da.
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: Zasto places?
Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!
Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez. Jel' ovo tvoja zena? upita Bog.
Da! rece drvosjeca.
Bog se naljuti, Slagao si! To nije tocno!
Drvosjeca odgovori: Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez

Pouka: Kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na dobrobit svih! hahaha

K A R A K T E R I    :):):):):):):):):)


UCTIV prdne i kaze "Pardon!".
CINIK prdne i gleda te u oci.
KAVALJER pusti damu da prva prdne.
GURMAN prdne iz sopstvenog zadovoljstva
OSECAJAN prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA prdne iz uverenja.
VESELJAK prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
SEPRTLJA prducka po ceo dan.
NAIVCINA prdne i misli da cini veliko delo.
LEPO VASPITAN pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK prdne da se prozori tresu.
REALISTA smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV jedva ceka da prdne.
EGOISTA prdi samo za sebe.
PESIMISTA jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLICAN prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN prdne i kaze "Neka ostane medu nama".
KOLEGIJALAN daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN prdne i usere se u gace.
SNOB prdi samo u dobrom drustvu.
GLUMICA prdne i ceka aplauz.
SPORTISTA ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.

Ово је истинито писмо које је написао један регрут да би се ослободио служења војног рока у Италији:

"Poštovani gospodine ministre odbrane!
Dozvolite mi da Vam iznesem neke cinjenice, koje ce Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slucaja. Trenutno cekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci.
Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju cerku. Tu cerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen cerkom moje žene. Istovremeno je cerka moje žene postala moja maceha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje macehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak.
Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine cerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slucaja!"

(U aktima ovog mladica je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihickih poremecaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesredenih porodicnih odnosa!)

Njen dnevnik

U subotu uvece mi se ucinio cudnim.Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao.

Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista
rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minutakasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.

No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivotje potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem sevio.

Evo jedan mali izbor najboljih zelja pozdrava i cestitki za sve prilike

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"

Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom "Nece mama doci"

Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista"

Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "Prvi sam te put ljubio na travi"

Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzinovica:"Zavoleh te ludo, cini mi se od rodjenja"

Srecno zidanje septicke jame komsiji Miladinu zeli komsinka Mileva spesmu: "Malo ti malo ja"
Miloradu srecno pokapanje oca Dimitrija te da sto pre strune zele nećaci Savo i Kostadin pesmu "Kud ne ode pre"

Hendikepirana majka zeli svom sinu sve najbolje za rodjendan uz pesmu "Nek ti bude kao meni"

Pozdrav mom prijatelju koji boluje od Side, uz pesmu: "Ozdravi mi prijatelju moj"

Sretan odlazak na pijac muzu Zivoradu te da srecno proda junicu "Belku" zele deca i zena sa pesmom: "Otisla si jednog dana"

Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: "Gde će ti duša?"

Sretan oporavak curi koja je pala u kiselinu, uz pesmu "Toxic"

Najvernijem drugu zelimo sve najbolje zato sto je dobio sina sa pesmom "Sta ucini bolan komsija"

Srecan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu "Oko mene lete, lete svi"

Majka sinu narkomanu zeli brz povratak iz bolnice uz pesmu "Sta je to u tvojim venama"

Srecnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda cestitaju pesmom "Ne klepeci nanulama"

Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu "Vreme ti je isteklo"

Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu. "Jos mogu da poludim"

Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"

Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodjendan uz pesmu "Svijet voli pobjednike, stisni sake,stisni zube budi sto jesi..."

Sinu jedincu srecnu operaciju ociju uz pesmu: "Jos ne svice rujna zora"

Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin"

Svom klempavom dedi zelim uspesnu operaciju usiju uz pesmu "Lepotan"

Mojoj zeni koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela"

Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: "Učini bar jedan pogresan korak"

Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom "Hej mama jure me mladici"

Dragoj sestri Kaci, zelim srecu na kontrolnom iz matematike uz pesmu "Dva i dva su osam, cik pogodi ko sam"

Unuci cestitamo treci rodjendan, uz zelju da dozivi jos toliko, uz pesmu "Kraljica trotoara"

Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju"

Srecno useljenje u novosagradjenu kucu - uz pesmu "Sini munjo, udri grome"

Sretan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brze prodju"

Srecno sklapanje braka drugarici uz pesmu "Tri bunara jedna kofa sluzi"

Bratu Faruku, srecno sunecenje, zeli sestra Fatima, sa pesmom: "Sta te boli brate moj"

Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"

Pre i posle vencanja


Pre venčanja:

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !

(http://img220.imageshack.us/img220/2153/pq3sdaaaf4d2810cf4065f5zb6.jpg)



 :kolo:

:D :D :D :D :D

Vala bash!

Majo, pa ti si LUDA! Skoro sa izgubio dah, stomak i želudac su se zgrčili, i da znaš da sam umro ti bi bila kriva! Pa ljudi, ja sam se pokrivio od smeha... Strašno... Ima puno smešnih stvari u ovoj temi, ali ovo je vrh, za mene...

A  sad nešto i od mene... Mislim da niko nije ovo postavio...


       . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

              Šta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš

              Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju

              Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

              Mačka na limenom usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide

              O brate, gde si. -- A be bate kude si

              Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

              Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
   
              Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

              Razjareni bik -- Pebesnili bivol
 
              Trči Lola trči -- Begaj Lolo begaj
   
              Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

              Mala noćna muzika -- Malečka svirka po tamninu  

              Blistavi um -- Ubav mozak

              Nismo više klinke -- Porasnule smo

              Sam u kući -- Doma, bez gosti

              Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ić ne valja

              Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

              Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo

              Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca 

              U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki

              Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg

              Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

              Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

              Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota

evo malo bisera nasih komentatora
Zvonko Mihajlovski
. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
21. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
26. Borusija iz Minhena!!!
27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta
28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti


Vladanko Stojakovic:

1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?
3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
4. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
5. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
6. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
7. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
8. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
9. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)


Milojko Pantic:

1. (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
3. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.
4. Evo nas na stadionu pod Bistricom.
5. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
6.YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).
7. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
8. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!
9. (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja


Srdjan Knezevic:
1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja...
2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA !...
3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
4. (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!


Milos Topalovic:

1. Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?
3. Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!"
4. Lopta je presla zamisljenu gol liniju.


Nedeljko Kovinjalo:

1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic
2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!


Mladen Delic:

1. (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...


Milorad Djurkovic:

1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
2. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...
3. (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.


Galic:

1. (Izvestavao iz rijeckog studija) Loptu ima Zajec zeko,Dinamovo med i mleko
2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!


Ilija Kovacic:

1. Evo Bishopa, ili svestenika.
2. Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)
3. (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.


Gojko Andrijasevic:

1. (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."


Boris Mutic:

1. (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
2. Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!


Popovski:

1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!


Bozo Susec:

1. U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!


Sreto Scepanovic:

1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.


Mirko Kamenjasevic:

1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... cenzura, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)


Dusko Korac:

1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!
2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
5. Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
6. Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini


Slobodan Sarenac:

1. (nakon par dobrih poteza i koša Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
2. U igru se vraca Canak iako ima pet penala.



Vlada Olic:
1. (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih.
2. Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!
3. Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
4. Trojka Pipena... I time-out trazi Slon, trener Jute.


Vladimir Anzulovic:

1. Je li to Betega? Je Betega, je Betega.


Milka Babovic (veslanje):

1. Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...


Jordan Ivanovic:

1. Sto bi reko nas narod - deja vu!


Karadzic (RTVCG):

I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam.


Dobrosav Gajic:

1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
2. I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...
3. 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara
4. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...


Nepoznati komentatori:

1. A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...
2. Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
3. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.
4. (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)
5. (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.
6. Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)

                           Kurs za muškarce (po planu koji su napravile žene)

               Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinča organizuje ;D :wow:
               besplatan i brojno neograničen
                               KURS ZA MUSKARCE :kolo:
               
               Model 1.:
               1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
               2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
               3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
               
               Model 2.:
               1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
               2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
               3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
               + BONUS:
               4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
               5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)
               
               Model 3.:
               1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
               2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktičan rad )
               
               Model 4.:
               1. Početnicki stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
                - ON.............upali
                - OFF...........ugasi
               i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)
               
               TEME ZA DISKUSIJU:
               
               S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najvise 8 kandidata
               
               Tema 1: Peglanje - od veš masine do ormana...taj misteriozan proces

               Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija
               i dijapozitivi)

               Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

               Tema 4: Poslednja naučna otkrica - kuvanje i odnosenje smeća NE izaziva
               impotenciju

               Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupis cveće
               (razgovor s psihijatrom)

               Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

               Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video
               konferencija s Harvarda)
             
               Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba
               (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

               Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi veš i poda
               (laboratorijski eksperiment)
               
               Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne
               komentariše kad ona parkira?
               
               Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u
               fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša da se pronadje.
             
               Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
               (praktičan deo vodi David Copperfield)

                         Evo šta devojke čitaju..




               Devojke, ovo se mora pročitati....
               

               Jednog dana, kad je krojačica šila sedeći pored reke, naprstak joj je
               upao u reku.
               Ona je zaplakala, a Gospodar koji je prolazio tuda je čuo i pitao:
               Drago dete, zašto plačeš?" Odgovorila mu je da joj je naprstak upao u
               reku, a potreban joj je jer pomaže mužu da zaradi novac i izdržava 
               porodicu.
               Gospodar je stavio ruku u vodu i izvukao zlatni naprstak sa nizom safira.
               
               "Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je
               odgovorila "Ne".
 
               Gospodar je ponovo spustio ruku u vodu. Izvukao je zlatni naprstak
               optočen rubinima.
       
               "Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar ponovo. Krojačica je
               odgovorila "Ne".
               
               Gospodar je ponovo zamočio ruku u vodu i izvadio kožni naprstak.
               
               "Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je
               odgovorila "Da".
               
               Gospodaru je bilo drago što je žena iskrena, pa joj je dao sva tri
               naprstka i krojačica je otišla kući srećna.
               
               
               Nekoliko godina kasnije, krojačica je šetala pored reke sa svojim
               mužem. Muž se okliznuo, upao u reku i nestao pod vodom.
               Žena je zavikala, i ponovo je Gospodar prolazio tuda.
               Pitao je: "Zašto zapomažeš"? O Gospodaru,
               muž mi je upao u reku"
               
               Gospodar je skočio u vodu i izvukao Džordža Klunija. "Da li je ovo
               tvoj muž", upitao je.
                             
               "Da," povikala je krojačica. Gospodar je bio jako ljut "Lažeš! To
               nije istina".
               Krojačica odgovori: "Oh, oprostite mi gospodaru. To je nesporazum.
               Vidite, da sam rekla 'ne' za Džordža Klunija, vi biste izvukli Bred Pita.
               
               Onda, kada bih rekla 'ne' za njega, vi biste izvukli moga muža.
               Kada bih rekla 'da,' vi biste mi ih dali svu trojicu.
               Gospodaru, ja nisam najboljeg zdravlja i ne bih mogla da briniem
               o sva tri muža, zato sam rekla 'da' za Džordža Klunija."

               Tako joj je Gospodar dozvolio da ga zadrži.
               Moralna pouka ove priče je:
               Kada žena laže, to je uvek zbog dobrog i časnog razloga, i uvek u
               najboljem interesu drugih. To je naša priča, i mi je se držimo. ;)


               U potpisu,
               
               Mi žene ;D

Balkanski Romeo i Julija
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)

Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA:(pospana, bezvoljna, nikakva)

Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda...

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas

ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela

al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna

ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo,Romeo daj jednom shvati

samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec'

ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve

joj vid' kolko je sati ! Hajd' cunaj se !

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi

pa mi je na minut pokazi !

JULIJA: (taman krenu da skine gace)

Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o

kako si samo kroz mine pros'o ?!

ROMEO: Nemojte cika Mato

Julija je moje zlato.

JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopste ne znam

nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala !

Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu

dok nisi pao mrtav tu !JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.

Udri ga babo jebes mu mater !

ROMEO: (dade se u panican bijeg

brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bjezi

a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nade

a ovog ce uhljupa neko zlo da snade.ROMEO (vice s brijega) E mangupe,
dodji u carsiju ako smijes

da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajuci se)Romeo,Romeo odjebi ba

ako nastaviš tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo

dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana

neceš izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam

neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO:Opet lazeš, on Ofeliju voli

sta ima tebe za sex da moli.



JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA:( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe

idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra

ako ne dobijem, dacu ti sutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno

ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.

Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

( Zadiže majicu pokaza mu grudi

u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO:(sav ushicen) O Julija oko moje crno

ma neka me pogodi puscano zrno.

Eto me k tebi, nemogu vise

iako znam da crno mi se pise.

JULIJA:Dodji dodji, dilbere moj

da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida

draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA:Pozuri dok babo utakmicu gleda !

ROMEO:Hajde,hajde, brze se skidaj !

Ako naidje ti vikni "Kidaj !"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu

vise i ne razmisljajuci o svome ocu)

Hajd' da popijemo pa sta god da je

cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi caše

picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.

Uh masalla,masalla kol'ki je taj tvoj !

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)

Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta

Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli

al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna

neceš valjda reci da si trudna !

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna

tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)

uh jebote, šta sam ovo popio !?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam

nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija,Julija ti nas sjeba.

E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino

baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO:( Faca mu je totalno bijesna)

Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota

ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO:(dopuza do Julije blize)

Na tebe ce vjecno da mi se dize.


To izusti

i dusicu pusti

a samo je htjeo

da joj ga spusti.

JULIJA:( nestaje joj iz ociju plamen)

Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oci posljednji put)

Znam babo ce biti na mene ljut.

3 dana poslije:

-----------------------

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?

Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj

dok nema nikog da se nesto radi.

Dati ili ne dati pitanje je sad

E dobro ti ovo hehehehehehee

Koliko godina već gledam filmove, i neke mi stvari nikad nisu bile logične.. :P :sick: Ali sada vidim da tu ima nekog pravila! :wow:  :studenjak:
Pa evo, procenite i sami da li je to istina... ;D

 

U ovome ima istine, barem po makrobiotici, ali bih humoristički prikaz ove "istine" morao da Vam pokažem... ;D

 
 "Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih 
  isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči Euro 2008 ponovo smo se       
  okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije       
  upitao:                                                                 
                                                                           
  - "Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"                                                                                   
  Budući da svatko od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo 
  proveriti je li ova izjava bila tačna ili ne. Tako smo zaseli i popili 
  jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).  :studenjak:                
                                                                           
  A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva   
  ispitivanja su pokazala da:                                             
                                                                           
  A) Svi smo se udebljali. :wow:                                                 
  B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo. :studenjak:       
  C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori. :baja-knindza:                     
  D) Imali smo poteškoća voziti ispravno. :P                                 
  E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one     
  jednostavne bile. :streber:                                                       
  F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo očigledno da 
  jesmo. :P                                                                   
  G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa. :studenjak:                 
                                                                           
  Mislim da je pretpostavka dokazana...  :wow:                                  
  PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!!!" :wow: :travka: :studenjak:

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

Pismo iz kampa

> Dragi mama i tata,

> Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo

roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro.

Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se

nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite
Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.

> Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo

lepo.

Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao

na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica

kaže

da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma

 nije čuo jer je bio


pijan.


> Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle


toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje


pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.


> Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije


bila


njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo


krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se


stalno


kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i


to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta


da


držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola


najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer


tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški


kamioni, kola nema.


> Jutros su svi
 išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da


pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je


bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš


super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli


pojaseve za spasavanje.


> Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i


krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to


smetalo a sada se navikao.


> Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se


Jovana


davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo


povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od


piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo


se tek kada su je pronašle životinje.


> Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer
 para


nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.


> p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?


Šta je to tetanus?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, iskidah se od smeha!!!!! Kako je bolesno!!!! xD

Ako sanjate Bulevar Ratka Mladica, imacete posla sa policijom.
- Ako sanjate Skupštinu, stici ce cirkus u vaš kraj.
- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.
- Ako sanjate kosovare  i kosovski pejzaž, ostacete bez nasledstva.
- Ako sanjate Haški tribunal, stici ce vam neplaceni racuni.
- Ako sanjate Karlu del Ponte, imacete problema sa potencijom.
- Ako sanjate Cedu Jovanovica, od vas zavisi.
- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.
- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.
- Ako sanjate povecanje penzije ili plate, uzalud sanjate.
- Ako sanjate lepšu buducnost, vreme je da se probudite.
- Ako ništa ne sanjate, imate najvece šanse da ostvarite svoje snove.

Tužni zbore, dragi Miko, kao što vidiš, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se bre Miko, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.

Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes, bre Miko, i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez straha. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio primat na našu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, k'o moj kurac, dođe mi, bre Miko, da idem u pičku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiš'o na onaj svet, a evo ti moj kurac što ćeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Živeo!

Svaka čast"Pleasure",svaka napisana zlata ti vredi,nego šta bi sa Mikinim ćemanima(violinom),ostavili ih kome u amanet ili i one odoše s njim na onaj svet da i gore zasvira visoko"CE".

Ovo sam skinuo sa bgd cafe-a...:D:D:D



George Bush i njegova savetnica za nacionalnu bezbednost Condoleeza


Prvo su mu se smejali sto pravi grimase kao majmun, zatim su kao dokaz da ne zna citati tražili fotografije na kojima novine drži naopacke, a sada prave frku oko toga što ne može popamtiti sva ta silna imena politickih vodja. A covek je možda samo jako gladan!

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.


(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

hahaha


Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?

 :D :D


P.S. prebacujem u Humor

Ma ok...Ja sam se pocepao kad sam citao...Felix pored mene pao sa stolice....:D:D:D

1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala juce kod komsinice.

2. Zato sto konacno negde moze vristati iz sveg glasa a da je neko ne proglasi proglasi histericnom.

3. Zato sto moze mirne duse buljiti u plafon i videti jel' mozda potrebno novo krecanje.

4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muve lete na njega.

5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune).

6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put.

7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje.

8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje.

9. Zato sto je TV program jos dosadniji.

10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vezbati trbuh, noge, guzu.

11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Ocajnih domacica' iseksala.

12. Zato sto ce tako ustedeti na novoj kremi protiv bora.

13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu.

14. Zato sto ce nakon toga imati pune dve nedelje mira.

15. Zato sto njegov najbolji prijatelj danas nazalost nema vremena.

16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan.

17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije.

18. Zato sto ce za to dobiti 500 evra za shoping

Šta  kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubiću se!
Klerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vracaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te deliti...
Zelen: Idi biciklom
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

Romeo i Julija
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

Zlocin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, posto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

Ilijada
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, zvaću nesto, njesra sve vreme.

Proces
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Necista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale žiguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

Potrebno je 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Dlaka kose može da podnese težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je jača od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom vašem stopalu ima oko 1000 milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Telo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite

 

Žene su već pročitale ovu poruku.

Muškarci još mere palac.....................

        Beogradski grafiti :D

 
Cuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel. :hehehe:

 Jugosloven-to nije nacionalnost. To je dijagnoza. :travka:

 Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (potpis - celava) :D

 Najgora beogradska kletva: Dabogda ti kuca bila na CNN-u! :diablo:

 Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.(dijabolik)  >:D

 Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac  postane plen. :P

 Srbi, nasmesite se! Bila je ovo skrivena kamera. :D

 Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur) :police:

 Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelacica I  vikati:"OVO JE SRBIJA!

 Hrabrost je sici sa spomenika." :P

 Pravog muskarca necete videti da pegla i pere-on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi. ::)

 Kad su plavusi rekli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih  potrazi u zoo vrtu. :D

 Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a. :P

 Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela.

 Smrt fasizmu! I tebi, druze! ;D

 Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne. 8)

 Odmah se vracam. Dodjite sutra.(poruka na ulazu u jednu kancelariju)

 Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

 Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.

 Po podocnjacima se noc poznaje.

 Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.) :cray:

 Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni? :travka:

 Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.  :prijatelj:

 Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da  je veran. :P

 Nije on pobegao iz Srbije. Samo je hteo da se brani sa slobode. :laugh:

  Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio. :o

 Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on  lud, vec da je cvece vestacko.

  Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce. :hehehe:

  Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem. :geek:

  Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno. :P

  Govori srpski da te ceo svet bombarduje.  :o

  Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca  razvijenije od mozga.

  Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo. ;D

 Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj 
 samo 20 minuta da od njega napravi budalu. :o

 Samo 12 miliona ima tu srecu da zivi u Jugoslaviji. Ostali nemaju
 tu  srecu, ali imaju sve ostalo.

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena 
 pobedjuje u boksu, promenite zenu. :P

 Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati izmedju Zagreba i Beograda.  :D

  Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.

 Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji 
 skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.  ???

Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse  iskustva? ::)

 Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom:  uzmite moju! :hehehe:

 Mozda muskarcima mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka. :wow:

 Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul. ;)

 Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je  nova  zena. :o

 Bolje ispasti glup nego iz autobusa. :P

Bolje ispasti glup nego iz autobusa hahahahahahahahahahaha

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.


Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, jel' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, jel' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, jel' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvjek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveče.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o sexualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Čistači i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TVu, ne moraš da zastaneš na svakom gdje neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smiješni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možes da ostaviš hotelski krevet ne namešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod sexa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da brijes nista ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si neženja.
27. Možes da se potpiseš na snijegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsjednik.
30. Cvijeće može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš " šta će drugi da misle ".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehaničari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli " Možda je ljut na mene?".
39. Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se " osvežiš ".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: Jebi ga.
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vjest.
51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
53. Nikad nećeš da se odrekneš sexa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smješna.
55. Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
59. " Čuvari plaže ".
60. Uvjek ima sport na nekom kanalu.

Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.

Odmaraj se danju da noću možeš spavati.

Ne radi - rad ubija!

Ako vidiš nekog da se odmara, učini dobro djelo - pomozi mu!

Što možeš danas, ostavi za sjutra.

Radi manje negoli što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

U hladu je spas - od odmaranja još niko nije crkao.

Rad donosi bolest - ne umiri mlad!

Kad slučajno zaželiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjećes, proći ćete

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske Škole u Aleksincu.


Mlada i neukusna

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."


Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.


Kraljević Marko bombaš

U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.


O božanskoj komediji

Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti.

PRDNI DA TI KAŽEM KO SI !
 
1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord

S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.

Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.

Muška krava je vo. Vo nije sisar.

Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo
roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji.
Mi smo dobro.
Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca
niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da,
recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise
zbog preloma.

Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo
lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika
toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije
nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno
ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan. Jeste li znali da kada se
plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo
nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali
imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije
bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice
radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i
nije cudo sto su stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u
kolima.
Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on
mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da
vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja.
Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo
da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko
jezera.
Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.
Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni
naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i
krijemo se po ceo dan.
Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada
se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve
pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao
sebi prst.
Ja i Đole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u
redu.
Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da
pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer
para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."


CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!


LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

MADJARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!

BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.


VERZIJA LISTA "VASA BITKA"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!


NATO VERZIJA

Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

ZIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

PSOVACKA VERZIJA

Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio,k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno,pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato,bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu ******!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo! A mislim se,mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle,ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"


PIJANA VERZIJA

Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU
MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....

POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!

Baba i jaja ....


Jednog dana je u Kanadsku nacionalnu banku, noseći torbu punu novca, došla jedna postarija gospodja. U banci je insistirala, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj štedni račun, jer po njenim rečima, 'u pitanju je jako puno novca!'. Nakon mnogo natezanja, banka joj je konačno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke!.
Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo želi da položi. Ona je odgovorila '200,000 $' i sasula svu gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle ovoj gospođi toliko gotovine, pa ju je priupitao:
- 'Vrlo sam iznenadjen godpođo, što nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste samo zaradili toliko novaca?'
Gospodja odgovori:
- 'Na opkladama.'
- 'Na opkladama? Kakve su to opklade?' upita začuđeno predsednik banke.
Gospođa odgovori:
- 'Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vaša jaja kvadratna.'
- 'Ha, ha, ha', nasmejao se predsednik, 'to je glupa opklada.
Gospodja će na to:
- 'Znači, Vi biste prihvatili moju opkladu?'
- 'Naravno', reče predsednik, 'kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!'
Gospođa tada reče:
- 'Dobro, ali budući da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?'
- 'Naravno!' odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noći predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajući svoja jaja, okrećući se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema načina da njegova jaja budu kvadratna i da će sasvim dobiti opkladu.
Sledećeg jutra, tačno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se ova gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: '25,000 $ da Predsednik ima kvadratna jaja!'
Predsednik se ponovo složio s opkladom, a gospodja je zatražila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, može li ih opipati.
- 'No, u redu', reče predsednik, '25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hoćete biti apsolutno sigurni.'
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat počeo u tišini da lupa glavom o zid. Predsednik upita gospodju:
- 'Šta se, dodjavola, dogadja s Vašim advokatom?'
Ona odgovori:
- 'Ništa, osim što sam se s njim kladila u 50.000 $, da ću danas tačno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke. A Vi ćete naravno dobiti svojih 25.000 $, jer sam izgubila opkladu sa Vama, ali sam je dobila od mog advokata.

hehehe... :D

Poučna priča!

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri neće biti ničega, ogrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam..

Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega... :hehehe: :hehehe: :hehehe:

Koliko para, toliko seksa ...
(http://www.fotorola.com/uploads/2061fb4fb5.jpg) (http://www.fotorola.com/)   
Zadovoljstvo koje žene doživljavaju tokom seksualnog čina direktno zavisi od količine novca koju imaju njihovi partneri, tvrde naučnici.

Dame koje dele postelju sa bogatim muškarcima češće doživljavaju orgazam, pokazalo je istraživanje sprovedeno na Univerzitetu Njukasla.

Bogati muškarci su dobra prilika za brak i potomstvo, a žene će učiniti sve samo da se dočepaju parajlije. Tako će i u krevetu dati sve od sebe, ali i hvaliti partnerove seksualne sposobnosti, piše "Telegraf". "Izgleda da je istinita teorija o tome da je ženski orgazam adaptivan. Uz poželjnije muškarce žene češće doživljavaju orgazam", tvrdi vođa istraživanja Tomas Polet.

On je, zajedno sa svojim kolegama, proučio nekoliko svetskih istraživanja o seksu. Tako u Kini, od 5.000 ispitanih žena, njih 120 uvek doživi orgazam tokom vođenja ljubavi, 408 doživi često, 762 ponekad, dok 243 retko ili nikad.

Slične razltate pokazala su i istraživanja sprevedena u Americi i Evropi.

Dakle, novac je definitivno afrodizijak.

Novi srpski aforizmi

      -       Novak Djokovic je jedini Srbin koji posteno zivi od reketa;

-          Kada Jelasic kaze da je dinar stabilan, EUR skace od srece;

-          Unistili smo organizovani kriminal, sada u drzavi nista ne funkcionise;

-          Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci narocito isticu;

-          Zalud preti ponor pakla, mi stizemo;

-          Nova internet adresa: Kosovo.njet;

-          Izgubili smo sve ratove ali, vazno je da smo ucestvovali;

-          Spremamo se za NATO, a zivimo kao da nam je vojska jos na Krfu!

Ispravite me ako sam ovo vec postavio ili smo vec imali...




Kad ja tamo a ono međutim

            (beogradski grafiti – izbor)

 

 

Reč DEMOKRATIJA nastala je od grčke reči DEMOS (narod) i srpske reči KRATITI.

 

Najzarazniji su: smejanje na sahrani i zevanje na koncertu!

 

Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata, videćeš imbecila, jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo!

 

Neka ti je Bog u HITNOJ POMOĆI!

 

Lako kvarljiv je mozak pred TV-om na sobnoj temperaturi.

 

Nisam bio na Figarovoj ženidbi. Poslao sam mu telegram.

 

Onaj ko nije čitao Anu Karenjinu ne zna da se ona bacila pod autobus.

 

Najveći narkoman je krava – uvek je raspoložena za dobru travu!

 

Da li će Mesec ikada da shvati da ga Zemlja samo vrti oko svoje ose?!

 

Ljudi ne padaju često sa Ajfelove kule. Maksimalno jedanput!

 

Kada sam krenuo na skijanje, majka mi je rekla: Ako pogineš, ne izlazi mi na oči!

 

Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik Banu Jelačiću i vikati: Ovo je Srbija!

Hrabrost je sići sa spomenika!

 

Amerikanci zavide Evropljanima na prošlosti. Evropljani zavide Amerikancima na sadašnjosti. I jedni i drugi zavide Japancima na budućnosti.

 

Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne!

 

Njegova vlast nije neograničena. Na primer, uopšte ne vlada SOBOM!

 

Prespavao sam svoj NOĆNI život!

 

Koalicija je veština nošenja desne cipele na levoj nozi, a da se pri tom ne dobiju žuljevi!

 

Komšija, kaži dragička! Crkla mi je krava!

 

Ne čačkaj MEČKU – aktiviraćeš alarm!

 

Pijem da te zaboravim, a kada se napijem, vidim te duplo!

 

Optimista, kad ispred njega iskoči lav, čeka da počne crtani film!

 

Gospode, daj mi strpljenja – ali brzo!

 

Mama? To je tata bez piše!

 

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu podrške abortusu!

 

Grafit – to je vertikalni autogram!

 

Vođa na šatrovačkom jeste ĐAVO!

 

Ko je pojeo papagaja? NISAM JA, NISAM JA, NISAM JA...

 

Individualci celog sveta, ujedinite se!

 

Avelj je izvršio samoubistvo, javlja Kainova agencija!

 

Svako ima nekog koga nema!

 

Krzno – to je koža koja je promenila životinju!

 

Ako je abortus ubistvo, onda je masturbacija genocid!

 

Ne govorim sa ženom iz tri razloga:

                 ne mogu da dođem do reči,

                 ne mogu da dođem do reči i

                 ne mogu da dođem do reči!

 

Postoje brakovi iz računa i iz neuračunljivosti!

 

Rasejani profesor prvo trojicu otera u ćošak, a onda shvati da je na roditeljskom sastanku!

 

Austrija – to je Nemačka van sebe!

 

Pravog muškarca nećete videti da pere i pegla. On to završi pre nego što se njegova žena probudi!

 

Devojke – to su žene u najboljim godinama!

 

Kad oči govore, treptaj je zamuckivanje!

 

Napoleon je sporo napredovao do Moskve, ali je u povratku nadoknadio vreme!

Ujedinjene nacije su kao kućni savet: posvađaš se sa ženom i dođe komšija da spava između vas!

 

Fajront je eufemizam za: MARŠ NAPOLJE!

 

To što delimo isti krevet ne znači da imamo i iste snove.

 

Da li u Botaničkoj bašti sme da radi vegetarijanac?

 

Vodite ljubav, a ne radio emisije!

 

Noć je bila toliko lepa da se jutro pojavilo iz čiste ljubomore!

 

I u mercedesu se plače. Možda i jače nego u autobusu!

 

Pametniji popušta. Živčano!

 

U stvari, sve su gljive jestive, ali neke samo jedanput!

 

U rečenici «Tata kuva ručak» subjekat je MAMA!

 

Prošlo vreme od glagola «jesti» je « biti gladan».

 

Žena ne može da vara muškarca onoliko koliko on može da se pravi da je veran!

 

Devojka ostavlja mladića zbog drugog sa DUBLJIM džepom. Mladić ostavlja devojku zbog druge sa PLIĆOM pameću.

 

Najvažniji deo nameštaja je daska u glavi!

 

Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem!

 

Što je san duži, to više želim da me neko poseban budi!

 

Kakva je to tajna večera kada za nju zna ceo svet?!

 

IMAMFOBIJUODPRAZNOGPROSTORA

 

Kad popiješ antibiotik, bakterije hvataju prvi izmet i beže preko grane!

 

Zašto se za žene kaže da su kokoške kad, u stvari, muškarci nose jaja?!

 

Kad dve krave nađu rukavicu u travi, svađaju se oko toga čiji je brushalter!

 

Prijatelj služi da, kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan.

 

Stara kineska poslovica: Nikada ne veruj starim kineskim poslovicama!

 

Iz razloga lične bezbednosti ne napuštajte život sve do potpunog prestanka rada srca!

 

Kada sam se rodio, bio sam prelepa beba, ali su me u porodilištu zamenili za klempavo, nosato i buljavo čudovište!

 

Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš GO na ulicu!

 

Najveći račun pravi najpametnija žena kad uhvati najglupljeg bogataša sa najdubljim džepom!

 

Brlja – to je piće bez pedigrea!

 

Bugari posluju samo sa LEVIMA!

 

Upoznao sam jednog narkosa. Neki mnogo NADUVAN tip!

 

Muškarci su kao Mesec – ili suviše mladi, ili puni sebe!

 

Petlja – to je Gordijev čvor u pubertetu!

 

Ljubav bez razloga NAJDUŽE traje!

 

Slabiji pol je jači pol zbog slabosti jačeg pola prema slabijem polu!

 

Ako nekoga voliš, pusti ga da ide.

Ako se vrati – tvoj je!

Ako se ne vrati – nikad nije ni bio tvoj!

 

Decu donose rode zato što nastaju dok su im roditelji u oblacima!

 

Zaljubljen čovek lebdi u vazduhu!

Dakle, može se smatrati kriminalcem jer je prekršio ZAKON GRAVITACIJE!

 

Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno.

(http://i42.tinypic.com/33zep77.jpg)

Voja Žanetić   

 

Bajdenov podsetnik

 

(Večernje novosti 16.05.2009.)


08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da li je zaista tačno da je Srbija u Evropi, a ne negde između Iraka i Avganistana. Ako je tačno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se onomad zalagao za bombardovanje. Potom doručkovati nešto ranije, jer će put biti kraći no što sam mislio.

09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbeđenjem sve u redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osećao iole bezbedno? Proveriti da li je tačno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin Ladenu, pa smanjiti obezbeđenje za prijateljski procenat ako je zemlja prijateljska. Ako vole Uga Čavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti na staro, možda malo i povećati. Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda ću prolaziti ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija", "kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i to.

10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja čuje arapski jezik - vezati pojas čvršće, staviti nešto tvrdo na glavu (poslužavnik od doručka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa obezbeđenja. Ovo poslednje takođe izvesti veoma brzo, jer posle više neće biti mogućnosti. Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da naručuje novi "Er fors 2", a ni novog mene.

10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaći iz aviona i pozdraviti odbor za doček. Ako me čekaju sa suzama u očima i ljube me u cipele, na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano ljubazni, sa mešavinom nade i straha u očima, to je onda Beograd . Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On će dopustiti, možda, da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na čoveka sa sedom bradom i klinca sa naočarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova. Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obraćati pažnju. Ako predstavi samo ovog s naočarima, ne pružati ruku. Ne plašiti se čoveka u uniformi i sa isukanim mačem. To im je deo ceremonije dočeka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na njega.

11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
"Početi razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je hladan. Nuditi ekonomsku pomoć (u dolarima, evro još ne štampamo, mada nije loša ideja). Tražiti Mladića. Nuditi pomoć. Tražiti Hadžića. Nuditi pomoć. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoć. Tražiti priznavanje Kosova. Nuditi pomoć. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo više pomoći. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja, zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoć, zajedno."

Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali, prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da bude još oštriji nego obično. Ako oštrije može, uopšte. Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševića, sad su i njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa će trajati satima. Ne ćaskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i ono što smo im do sad dali. Nemamo para. Odbiti ponudu za prisustvovanje početku javnih radova ili obilazak fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od američke predizborne propagande, a kamoli od tuđe.

Pri kraju razgovora pronaći onog njihovog ministra koji tvrdi da je počeo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima koji se time bave. Možda čovek nije lud, nego zna nešto što mi ne znamo. Obići njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana Štajnhauera.

Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju, od ovih što ih plaćamo. Voditi računa koja je NVO, sad oni imaju i one koje plaćaju Rusi. Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom, a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu. Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.

17.00
Kraj posete. Ući u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem na mesto.

 ;) INFORMATICARI RAZLIKUJU 14 TIPA ZENA  :D

1. Inrernet zena- Morate platiti da bi ste dobili pristup.
2. Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kad vam treba.
3. Windows zena - Znate da ima puno mana, ali ne mozete da zivite bez nje.
4. Power Point zena - Idealna da je prezentirate ljudima na nekom slavlju.
5. Excel zena - Prica se da moze stosta, ali vi je i dalje koristite samo za one cetri radnje.
6. Word zena - Nema sta, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko je zaista razume.
7. MS-DOS zena - Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
8. Back-up zena - Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj ipak nesto hvali.
9. Scandisk zena - Svi mi znamo da ona moze uraditi mnogo toga dobrog i da samo zeli pomoci, ali u nacelu niko ne zna sta to ona zaista moza.
10. Screen saver zena - Nema nekih bitnijih funkcija, no volite da je gledate.
11. Hard disk zena - Seca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena - Od deset stvari o koji vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena - Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako je pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od mnogih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena - Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja saveta vasih prijatelja i opasnosti od bankarstva, konacno ste je prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila jednostavnija varijanta. ;D

:D Muskarci su ( prema misljenju zena )  ;)

kao kafa: Najbolji su vruci, jaki i drze te budnog cele noci. ..
kao trgovacki putnici: Nemozesh im verovati ni jednu rec shto kazu. ..
kao kompjuteri: teshki za razumeti i konstantno sa manjkom memorije. ..
kao shtampaci: sluze za kopiranje i nishta drugo. ..
kao banane: shto su stariji,sve su mlitaviji. ..
kao racun u banci: bez love ne donose nikakav interes. ..
kao snezna padavina: nezna se kad dolazi,ni koliko ce biti centimetara ni koliko ce trajati. ..
kao polovna kola: jeftini ali neistrajni. ..
kao godishnji odmori: nikad ne traju dovoljno. ..
kao horoskopi: uvek govore shta treba raditi i uglavnom greshe. ..
kao vreme: nemoguce je izmeniti ih. ..
kao cement: kad se nadju u vodoravnom polozaju treba im dugo da se "stvrdnu". ..
kao mini suknje: ako nepazish,otkriju ti noge. ..
kao bezbol igraci: jedan "udarac" i beze glavom bez obzira. ..
kao drzavni radnici: shta god im zatrazish,uvek kazu da imaju neshto bitnije da obave,tj nishta. ;D

Filip I Mišo


Prošli utorak vozija ja neki cimenat i željezo na Hvar, za nekog kirurga iz Zagreba što tamo radi vikendicu.
    Ja ga ne znan, nego me rodijak Tomo zva da bi li učinija čoviku.
    "Nemoj mu uzet puno i neće ti bit ža", govori Tomo.
    Čovik je na mistu, ako je komu od tvojih, nedajbože, potriba u bolnicu, slobodno ga nazovi."
    "Ajde", reko, "nije baš da smo potribni od bolnice i likara, ali kad ti kažeš, nema problema."
    Utovarijo ja građevinski matrijal u Kaštelin, doša u trajektnu luku u Split i tamo naletin na Mišu iz Konstruktora.
    "Di si, šta je s tebon?" pitan ja njega.
    "Ma, evo, Filipe", govori Mišo, "iđen s labudicon na Hvar po jedan naš bager što se tamo pokvarijo."
    "Iđeš s labudicon na Hvar?"
    "E."
    "I prazna ti labudica?"
    "E."
    "Puna šaka brade", govorin ja. "Dužan san ti marendu."
    "Za šta marendu?" čudi se Mišo.
    "Čekaj, sad ćeš vidit."
    Utovarin ja kamion na Mišinu labudicu i uđen bez karte na trajekt.
    Samo za se platin, za vozilo ništa. Konstruktor platijo za obojicu, a da i ne zna da je platijo.
    Karta jednaka, a Jadroliniji svejedno je li Mišina labudica prazna oli je moj kamijon na njoj.
    "E, jesi đava", kaže Mišo, "meni to nikad ne bi palo na pamet."
    Došli mi u Hvar, a tamo, krvi ti Isukrstove, sve se razgaćilo, i zenske samo šta gole ne šetaju.
    "Jesi li vidija u novinan", okriće se Mišo, "piše da je ove godine pun Hvar pedera?
    E, da mi je vidit kojega pa da mu se krvi napijen."
    "A je i ti pizdarije govoriš", kažen ja. "Ko bi se usudija pederu napit krvi. Napiješ se pederske krvi pa dobiješ sidu."
    "Vidiš", zaustavi se Mišo, "o tome nisan razmišlja."
    "Nego, pusti pedere", govorin ja, "ajmo mi štago izist."
    "Filipe, nemoj se uvridit", kaže Mišo, "ali neman ti vrimena, ljudi me čekaju. Drugi put."
    "Ajde, brate, di gori gospe ti. Po ure, ne triba nan više. Uzet ćemo po tripice i gemišt i svaki za svojin poslon."
    "Ma, ni govora", ne da se Mišo, već kasnin is'ati."
    "Ajmo onda barem piće popit."
    "Ajmo."
    Gledamo mi oko sebe di ćemo.
    Najbliže misto na rivi jedan kafić pun mlađarije u kupaćin gaćan.
    Izvalili se ka krave na ledini po nekin kaučima pa srču na slamke nešto zeleno.
    I još tuče neka bože te sačuvaj muzika, ka da neko bormašinon svrdla zid.
    Ali, Miši se žuri, nema čovik vrimena.
    Ajde, tu ćemo.
    Ušli mi tamo, sili na sećiju, eto ti konobara.
    "Izvolite", kaže.
    "Daj dva gemišta."
    "Nema, gospodine, gemišta."
    "Kako nema gemišta?"
    "Ovo je laundž bar."
    "Kako?"
    "Laundž bar."
    "Ajde, dobro. Ima li pive?"
    Konobar odmane glavon da nema ni pive.
    "Žao mi je", kaže, "ni pivo ne držimo."
    "Pa šta držite?"
    Da drže koktele. Naručin ja dva koktela.
    "Koji ćete?"
    "Koji bilo, samo da je ladan."
    "Oćete li alkoholni ili brezalkoholni?" upita konobar, a ja ga samo onako pogledan ispod oka.
    Ode on, a Mišo i ja se okrićemo oko sebe.
    "Je li ovo ona s televizije?" šapne meni Mišo.
    "Koja?"
    "Ona što vodi emisije."
    Pogledan ja žensku za stolon do našega.
    Duga ravna kosa do ramena, špicasto lice, sise sridnja žalost, dvica.
    I poznata mi odnekud, ali ne mogu se sitit.
    "Kako je ne znaš", kaže Mišo. "Bilo je u novine, udala se za jednoga moga bi joj ćaća bit gospe ti."
    "A je, je", sine meni. "Sad san je poveza. Uživo nije neka ženska."
    "Pa i nije."
    "Ni je ni čudo da nije mogla nać koga mlajega da je oženi."
    Ja i Mišo stali se ispod glasa smijat, kad evo ti konobara.
    Nosi nan na tacni dvi velike čaše onega zelenoga što svi drugi piju.
    "Šta je ovo?" začudijo se Mišo. "Likvi!?"
    "Koktel od bijelog ruma i limete, gospodine", kaže konobar, a vidiš da se malo ka lecnijo.
    "Ruma?! Pa to se u nas meće u kolače gospe ti blažene."
    "Gospodine, to je možda najbolji rum na svijetu. Dvadeset pet godina star."
    "Dvaeset pet godin?" kažen ja. "Moj momak, da je on dobar ko što kažeš, davno bi se on popija."
    "Ako nećete..."
    "Dobro je, dobro je, ajde ostavi", kaže Mišo.
    Popijemo mi po malo od onoga zelenoga i, Boga mi moga, nije loše.
    I Miši se isto sviđa.
    "Filipe", kaže, "meni ovo skroz dobro."
    Pijemo mi tako te koktele.
    Ja krenen da ću se naslonit, ali naslon po metra iza mene i samo padnen priko neki kušina.
    "Srce ti Isusovo, šta je ovo brajo mili?!"
    "To ti je, meni se čini, običaj u ovin laundž barovin", kaže Mišo.
    "Vidiš da svi ležećki piju."
    "E, jebi ga, ja ležećki pijen samo antibiotike."
    Zapričali se Mišo i ja.
    On brate mili nezadovoljan u Konstruktoru.
    Otiša bi, kaže, u privatnike, a ja mu govorin da još malo razmisli.
    Nije ni privatnicin lako boga ti.
    Kad, u nika doba za stolon do našega ona što vodi emisije na televiziji govori prijateljici...
    "Stara moja, ja godinama radim na svome tijelu."
    "Krvi mi, nevista", govori Mišo. "Puno je njizi radilo na tvome tijelu."
    A ova ga čula kad je to reka.
    "Molin?" kaže. "Što ste to rekli?"
    "Kažen, puno je njizi radilo na tvome tijelu."
    "Kako to mislite."
    "Pa mislin, masaža, sauna, solarij...", nabraja Mišo i sve meni namiguje, a ja samo što ne puknen od smija.
    Ova se zacrvenila ko rak.
    "Oćemo li još po jedno?" pitan ja Mišu.
    "Ajme, ne mogu, prijatelju. Ljudi me čekaju."
    "Ajde, na brzinu, još jedno i iđemo."
    "Ajde."
    "Mali!" viknen ja. "Mali, donesi još ova dva Likvija."
    Konobar nas pogleda ko da smo gubavi, ali isto donese pića.
    Uvridijo se na nas - kako da ne, aaaaa.
    Popijemo Mišo i ja na brzinu.
    Mene, vidin, malo i uvatilo.
    Slatko, pa privari čovika.
    Klizi, reć bi, ki sok je, a udara u noge.
    "Momak, platit!"
    Konobar nan donese račun. Ja gledan. Pa mater mu jeben, opet nisan toliko popio.
    "De, Mišo", govorin ja, "pogledaj šta ovo piše."
    "Trista četrdeset kuna", kaže Mišo i blido me pogleda.
    "Šta je ovo?" pitan ja konobara.
    "Račun."
    "Pa trista četreset kuna."
    "Osandeset pet puta četiri", kaže on.
    "Jedan Likvi košta osandeset pet kuna!?"
    "Tako je, gospodine."
    "Pa koga ti zajebaješ?"
    A konobar samo stoji i trepće.
    "Čekaj jednu sekundu" kažen mu ja i izvadin mobitel. Nazoven rodijaka Tomu u Zagreb.
    "Rodijače, slušaj", govorin, "ovi tvoj kirurg, reka si, bi mi moga pomoć ako buden ima nekoga za u bolnicu."
    "Filipe", kaže Tomo, "šta god ti triba."
    "E, pa tribat će mi", kažen ja pa prikinen vezu, stavin mobitel u džep, dignen se i puknen konobara čelon u nos.
    Njemu momentalno poleti krv, a ona što vodi emisije na televiziji uvati vrištat...
    E, jebi ga ....
 

etc... :hehehe: Mnogo dobro Nado! ;D
Mada ne volim agresiju - ovo na kraju... ali shvatam da mora radi vica.. ;D

ZDRAV ŽIVOT

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija.
Također i naranču zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je izmokriti, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u)

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije,za koje nitko ne zna šta su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš …

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav… I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za što… Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne brini se, nećeš ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne dobiješ stolicu veličine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari… i tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta… Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno.

Između ostalog, moraš ostati informiran i čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav.
Voditi ljubav treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena…

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu…

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena – tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno vodi lljubav s partnericom koja istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.

Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

Uuuuuuf!
No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji sms poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna.

-nepoznat autor

KRATKA LJUBAVNA PRICA

 Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec
 bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu
 trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su
 ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

 Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
 -Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate
 rezervnu deku iz ormana? Strasno mi je zima.

 - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao
 da smo vjencani.

 -Ohoho, to je fantasticna ideja!

 -Odlicno. - odgovori ona. -Pomakni dupe i uzmi sam svoju deku.

ON I ONA O KONTRACEPCIJI


ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke že ne koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, ebemu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

Hahaha.. Nado ;D Pa ovo ti je iz tvog kraja, ha? Mnogo simpatično... :hehehe:

 :) oš ponovo  :hehehe: :hehehe:

Dobih od Nade, mogla je i ona da postavi, al evo..:

Beograd, tuzni,
stari ali dobri

Iako su pogrebne usluge poskupele,
Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju
politiku gradskih vlasti.
*****
Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu.
Prvo pogledaju levo, pa desno
i ako ne vide saobraćajca - pretrče!
*****
Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila,
opozicioni mitinzi su propali.Samo još atentati uspevaju kao nekada.
*****
U Beogradu postoje duvanska mafija,
urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,
estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece,
glavni grad ih neće ostaviti
bez mogućnosti izbora.
*****
Beogradska policija zna ko su ubice
ali poštuje njihovu želju
da ostanu anonimni!
*****
Obračuni kriminalaca,
kakvi su se nekada mogli videti
samo u Beogradu,
sada se događaju i u Niš u i u Novom Sadu.
Zbog velikog interesovanja
neće se zaobići ni manja mesta.
*****
Svratite na Beogradsku berzu.
U toku je veliko jesenje sniženje
cena preduzeća!
*****
Beogradska šetališta
uskoro će nadgledati kamere.
Još malo pa pošten čovek
ljubavnicu neće imati gde da izvede!
*****
Već deset godina živite u Beogradu
i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!
*****
Maskenbal u Beogradu je završen.
Maske su pale.. Zajedno sa glavama.
*****
On sarađuje i s mafijom i s policijom,
jer može da igra na više mesta u timu.
*****
Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.
*****
U Beogradu se svi važniji poslovi
rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini,
ali otuda zvanične potvrde još nema.
*****
Živim u Beogradu.
Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo
platiti glavom.
*****
Beogradska policija obaveštava građanstvo
da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!
*****
Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!

 :) ;) ;D :laugh:

:D MLADA ZAGORKA


Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 .
Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!"
A, ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
Vrijeme se natmurilo, kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan."
A, ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".
Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Bi li sačekala, da spremim neko jelo, pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?"
a ona njemu uobičajeno: "Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?".
Ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li samnom u spavaću sobu,imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
A, ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
Obavili oni to... kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ...
em sam prodala sva jaja, po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...",
A, ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

;D :hehehe: