Kovach.rs

Dode Perica kuci iz škole sav snužden. Kad ga je cale video pocne da ga ispituje:

Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
Nisam.
Je l' te neko pretukao?
Nije.
Jesi dobio ukor?
Ma nisam.
Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
Jesam...
Pa u koga?
U Janoša.
Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kuci mama ga pita šta je bilo.

Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žuckasto, kao da je Simino,
on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

--------------------------------------------------------------------------------

Pitala nastavnica istorije Pericu:

Šta je bilo posle Dušanove smrti?
Sahrana, šta bi moglo da bude!

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
Da pijem viski i jebem ženske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz mu sav crven...

Šta je to bilo?
Udarila me uciteljica.
Šta si radio?
Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i
jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...

Šta bi sa drugim obrazom?
Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Perica kod uciteljice:

Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice!
Dacu vam 100 dinara.
HM. To je cetvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.

Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
JU! Perice!
Dacu vam još sto dinara!
HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i picku.

Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
JU! Perice!
Dacu vam još 200 dinara!
Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce.
Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izostao Perica iz škole.

Što nisi juce bio u školi? - pita uciteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.

Šta ti je to crrrrni Perice? - zgražava se uciteljica.
Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica

Rekla uciteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.

Svi doneli osim malog Perice.

Perice, zašto nisi doneo pare?
Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.

Perice, zašto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.

Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
Moj tata kaže da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita mali Perica dedu:

Deda, a šta je to Cernobilj?
Ništa, ništa, Perice. - rece deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Objašnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi
stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

Šta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno: što po glavi?

--------------------------------------------------------------------------------

Propituje uciteljica:

Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Šta si rekao?
5, JEBEM TE GLUVU!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita uciteljica:

Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

--------------------------------------------------------------------------------

Na casu likovnog.

Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.

Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
Želeo bih da se oženim...
Da, i?
Hocete da vas nacrtam?

--------------------------------------------------------------------------------

Uciteljice, Stevica me gada stolicom!
Pa gadaj i ti njega.
Ne mogu, retka mi je.

Mlada uciteljica opominje Pericu:

Prekini sa pricom Perice!
Šta ti mene bre opominješ?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju.
Tamo ona isprica direktoru šta se desilo...

Pa kako se ti to ponašaš?  Ti uopšte nisi za normalnu školu!
Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.

Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji.
Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poce da propituje Pericu...

Gde ti je otac?
Na sednici Jula.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu uciteljici...

Idite, skinite se... dok ja popušim decku.

CCCCCC...
Ma, za ono PRIJATELJ SE U NUŽDI PREPOZNAJE, sam se 5 minuta smijala.....

Pita mali Perica tetku:
- Teto a zasto ti nemas dece?
A ona ce njemu:
-Pa nije mi ih donela roda...
Perica ce na to:
-Pa zasto se nisi jebala onda sa nekom drugom zivotinjom... ?

Ulazi perica u ucionicu sa kurtonom na glavi,
sva iznenadjena uciteljica ga pita:
''perice dete sta radis to,sta ti je to'',a on ce na to:
''Pa valjda sam i ja neko mudo ovde''