Kovach.rs

okinite neki....

evo,ja cu prvi:

Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
• 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
-----
- Kako u Srbiji zovu Supermena?
- Čika Spasoje!
-----
Šta znači "uz uz uz uz uz"?
Muva ide u rikverc.
-----
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
-----
- Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!
-----
Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
• Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!
-----
- Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.
-----
- Šta je to malo, crveno, piči kroz kanalizaciju?
- Tampon GTI 16v!
-----
Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!!! ;D
-----
Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"
-----
Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.


.......

- Gdje se gradi nova staza formule 1?
- Oko Slovenije.
 

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

otkiva ;D ;D ;D

Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
- Rodo, na kojoj smo visini?
- Na 15.000 metara!
- Auuu, nemoj da sereš!

Bili Mujo i Haso u rovu.
Kazhe Mujo : "Alaha ti Haso, ajde da idesh u izvidnicu"
H: "Ajde, ali nemoj da zapucash dok se budem vracao"
M: "Dobro, kada budesh doshao na metar shapni "vjetar piri" a ja cu ti odgovoriti "fakat piri"
Ode Haso u izvidnicu i vrati se do rova. Shapne "vjetar piri". Nishta. On opet "vjetar piri" i iz rova mu neko odgovara "vajstinu piri"  ;D ;D ;D ;D ;D:pop: :pop: :pop: :pop: :pop:

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće...
----------------
Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a gdje ti je antena?
----------------
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.
-------------------
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo!
-------------------
od mene za sad dosta...

nesto mi sad mrsko pisat...
mada ih znam puno...

Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia:

1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)
11. (empty)
12. (empty)

Default template-ovi za SMS-ove firme Nokia, na telefonima lokalizovanim za Srbiju:

1. Pusti brzo vesti
2. Pusti brzo vesti, ubili _______
3. Pusti brzo vesti, počinje rat
4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6. Kasnim, trkeljiše me murija
7. Kasnim žešće, štrajk, blokiran put
8. Nema struje! Jebem ti ______
9. Pobeći ću s posla u _______
10. GOL! GOL! ____ prema _____
11. Nema plate ni danas, nemoj džabe da dolaziš na posao.
12. Jeb'o te ________

SJAJNO...

hehe...skorpijce :P

Šta je to intelektualac?

Individua koja poseduje sposobnost razmišljanja duže od 2 sata o nečemu što nije sex

PA ZAR NEMAMO DOVOLJNO TEMA SA VICEVIMA

Dobro ti ono sa SMS Template.. Škorpijice.

 :laugh:

Vraca se mali Perica kuci iz shkole i proviri kod starije sestre u sobu, kad ono, ona gola, lezi na krevetu, mazi se i uzdishe: "Hocu mushkarca... Hocu mushkarca..."
Sledeci dan Perica opet ulazi u kucu, proviruje kod sestre u sobu i opet ista scena: "Hocu mushkarca... Hocu mushkarca..."
Treci dan opet isto... Chetvrti opet....
Peti dan vraca se Perica kuci, proviruje kod sestre u sobu, kad tamo ona sa nekim frajerom, "razmenjuju neznosti" u svim pozama...
Kad je to video, Perica brze-bolje otrchi u svoju sobu, skine se, baci se na krevet, pochne da se mazi i.... "Hocu bicikl... Hocu bicikl..."

He he. Tek, da vidimo kako razmišljaš...

Ma ja vec mesecima prizivam jedan Clio... Pa nishta  >:D hehehe

... Shalim se, naravno.... ;D

Pitaju Cigu da li je član neke stranke, a on će:

-Ne, ja sam samo sitan lopov  :laugh:

He he... Pa probaj sa nekim drugim modelom... he he. Možda i neki skuter... možda ti pođe za rukom...


Moćno.

xaxaxaxaxa

Slažem se, da djtufnom, spartakusov vic je vrh... he he he...

Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
- "Ko je sad lud, ti ili on?"

Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
- "Nu, vidi soko na nebu."
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
- "Nije ono soko jadan no jastreb."
Prodje dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
- "Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci."

Dakle... strašno.

 "Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci."

xaxaxaxaxaxaxa

Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
"Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?"
odgravara
"Samo momenat..."
mujo na to
"Hvala dovidjenja!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
...Kako je poceo rat?

Medlin Olbrajt usla u salu za pregovore u Rambujeu, zatvorila vrata i rekla okupljenim pregovaracima: - Shall we make LOVE or WAR ????
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pos'o ludak kuci kroz neko selo i usput svratio u kafanu. Tamo se pilo, pusilo i kartalo, te se jedan covek onesvesti od silnoga dima i uzbudjenja. Neki uzese koprive, pa ga ozarise malo po licu, te se covek osvesti. Ludak mislio da je covek bio mrtav, pa ga ovi oziveli. Sav srecan, jer je nesto novo naucio produzi kuci. Uz put naiDJe na neku sahranu, pa se razdera:



•Ljudi, nemojte ga sahranjivati! Ja znam da ga ozivim!



Pa uze koprive i poce ovog da samara po licu. Kad su to videli ljudi iz povorke, pocese ga tuci i na kraju mu rekose:



•Sto ga bijes? Treba da mu kazes 'Laka mu crna zemlja!' •Laka mu crna zemlja!-rece ludak.



Nastavi ludak dalje svojim putem. Nedaleko odatle naidje na svadbu, pa se razdera:



•Ej, mladenci! Laka vam crna zemlja!



Mladozenja to cu, pa propusti ludaka kroz sake. Na kraju mu rece:



•Sto meni laka crna zemlja? Treba da mi kazes 'Sretan brak i da imate puno dece'! •Sretan brak i da imate puno dece!- rece ludak.



Nastavi ludak svoj put ka kuci. Nedugo zatim, naidje na nekog seljaka sto vodi krmacu, pa mu rece:



•Sretan brak i da imate puno dece!



Seljak ga prebije i kaze mu:

Sta ti meni pominjes brak sa krmacom, budalo jedna kretenska! Treba da mi kazes 'Dabogda ti krmaca bude dobra i da se lepo oprasi', a ne da mi pominjes brak sa svinjom!



•Dabogda ti se krmaca lepo oprasila! - izusti i nastavi put.



Zatim naidje na nekog coveka, kako cuci u grmlju, jer ima fizikalne potrebe. Tada mu rece:



•Dabogda ti se krmaca lepo oprasi i bude dobra!



Ovaj zauzet covek ustade i rece ludaku posle dva vaspitno-popravna samara:



•Ako ne mozes da mi pomognes, nemoj mi ni odmagati, budalo jedna! Sta mi pominjeS krmacu i dobrotu umesto da kazes 'Nek' ti prvo brzo ispadne, a drugo jos brze!' •Nek' ti prvo brzo ispadne, a drugo jos brze!-rece ludak i produzi dalje svojim putem.



Pred svojom kucom vide prosjaka sto nema jedno oko i rece mu:



•Dabogda ti prvo ispalo brzo, a drugo joS brze!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

dosta za sada :)