Kovach.rs

Ajmo malo crnog humora:

Cisti zena nesto po kuci kad zvoni neko na vrata.
Otvara ona, kad ono postar, drzi dve umrlice i kaze:
"Stigla deca s mora"

- Mama, mama, necu vise da se igram s dedom.  - Dobro sine, onda vrati kosti u ormar

imalo dete rak mozga i pocne da place, pa mu mama kaze: - Nemoj da brines, sine, mama ce da te vodi u banju, pa ce da ti maze glavu blatom.
-Zasto mama, da li ce to da mi pomogne?
-Ne sine, ali ces da se naviknes na zemlju.

Kaze otac sinu:
Idi sine, igraj fudbal sa drugom djecom.
Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
Znam sine, zezao sam se!

ide Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. strese on pepeo sa sebe i kaze: "Okani me se, covece".

sto smo ti i ja navalili sa crnim humorom hehe:)

nesto sam u takvom raspolozenju veceras, a vidim i ti  :)

ma nesto kod mene veceras sve crno:((

Za novu god. Sestra je dobila milion poklona, a brat je dobio samo jedan jo-jo i sestra pocne da ga zajebava za sve sto je ona dobila a on nista.
a on kaze smireno.
-Jebi ga neko ima jo-jo neko ima Leukemiju-

xaxaxaxaxaxa

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.

Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!

Ovo je sve tako uzasno.... Jedino me "cika Zoran" nasmejao ...

Hehehe..mene crni humor uglavnom extra nasmeje...al' ima trenutnaka kad mi je sveee odvratnooo...

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.

Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
• Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:
• Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
• Jadac.


Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
• Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!

juj odma sam zaboravio na chat :D

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
• Ajd, prvo da čujem lošu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
• Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
• A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.

Hahaha... znam ovaj za noge....hehhee....  ;D ;D ;D ;D :travka: :travka: :travka:

Idu Mujo i Haso Sarajevom i Muju pogodi granata, raspao se na milion komada. Haso zovne Fatu iz kuce 3 metra od Muje...
Kazhe Fati : Fato Muju pogodi Srpska granata.
F: Jooooooj da dodjem da ga poljubim uglavu
Haso pogleda na muju u komadima i kazhe "jok, nema glave"
F:Jooooooj da dodjem da ga poljubim uruku
Haso pogleda na muju u komadima i kazhe "jok, nema ruke"
F:Jooooooj da dodjem da ga poljubim unogu
Haso pogleda na muju u komadima i kazhe "jok, nema noge"
F: PA SHTA IMA HASO BOLAN
H: Nishta, shta ima kod tebe

Sto radi gluvonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta?
- Muca.

greeeeeeeeeoteeeeeeee :)

Kaže retardirano dete Perici:
• Što me jebeš u zdrav mozak?

Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!!!

Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
• Mama, raste mi treća sisa!
• Ma boli me kurac!!!

Pita sincic mamu:
"Mama, mama, kako se zove ona morska zivotinja sto ja imam???"
"Rak sine..."

sestra:
``wow, braco, sevis se bolje od tate!``
brat:
``to mi je i mama rekla!``

Ide dijete sumom i sretne Njemca.
Njemac: ``koliko ti je godina?``
Dijete: ``Pet, sad ce shest.``
Njemac: ``E nece...``

To sam ja isprichao issy...

nisam gledala
sorry

Ok

Pere Hitler ruke sapunom... djednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler:
"-U mamu mu jevrejsku, jos se vrti..."


HAHAHAHAHA

Stoji Arkan na mostu u Vishegradu. Poredjao muslimane i kazhe jednom po jednom :"Ti ispruzhi ruke pravo" "Ti digni ruke gore" i shutira ih u reku.
Dolazi Legija i kazhe : "daj bre Arkane sad si nashao da igrash tetris"

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
• Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
• Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
• Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!

1 je dobar, znam ga sa Pavelicem i chicha Drazhom...
Drugi je bolesno dobar...

ahhahahahaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

wau, prvi mi je extra, ali drugi...uf... bolesno!!!

Bolesno...hm...da..ali je mnogo doobaar... hehehe... :) :) :)

Meni su najbolji crnjaci sa Hitlerom....                                                                       

Zasto se Hitler ubio?
Stigao mu racun za gas...

      Ili ovaj:
Objavi Hitler da ce da pravi zurku u logoru i prilazi mu jedan Jevrej i pita ga:"Kakve ce nam biti ploce?" Na to ce Hitler:"Pa betonske."

humor vam je strava,stvarno!
pozdrav iz Mostara!

Ozbiljnom mladicu dajem ruku svoje kceri-ostalo smo vec pojeli!

Grobari su danas umorni.Jednom tipu je umrla tashta,pa su je tri puta vadili na bis.

Sine,ne ljuljaj baku,nije se zato obesila.

BOLESNO... i smeshno

Kako znaš da ti je žena mrtva?
 Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
-----------------------------------
Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:

- A gdje je onaj moj ispario?
--------------------------
Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

- Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj sebi!
--------------
Stavi Hitler svoje zatvorenike u staklenik i kaže:

- Koga vidim na prozoru, mrtav je.
-----------------------------------
Kako prepoznati bogatog Etiopčanina?
 Nosi Rolex oko pasa.
--------------------
Nešto malo bljutavo vuče se po cesti i dere se:

- Suzana, Suzana!

I tako dovuče se on do jedne zgrade i pozvoni. Na portofon se javi žena i pita:

- Tko je?

A ono malo bljutavo će:

- Suzana, zašto si me pobacila?
------------------------------
ovaj zadnji je mnooooogooooo sick.

XAXAXA
Niko nema bolesnije viceve od mrkve

hvala, hvala

...booolesnooo...bravo mrkva... ;) evo jos malo...

Ako gurnete ruku u cashu punu sumporne kiseline,primeticete da casa nema dno!

Sine,ne mazi kucu-tako se pocinje!     Sodomista

“Mama,zasto sam ja crn?”   “Cuti sine,kakva je zurka bila mogao si da budes i doberman!”

Sta ljudozderi jedu za post? Ronioce.

Kako da znash da ti je muz mrtav?Sex je na istom nivou,ali mozesh slobodno da uzmes daljinski! ;D

XAXAXAXA doberman XAXAXAXAXA

znaci mnogo sick... aaaaaaaaa... niste normalni... extra su bre... bljak ali extra :) :) :)

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:

    * Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.

Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći sa satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:

    * Je l' to sveže?
    * Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:

    * Koliko si težak?
    * 12 kila.
    * A ti do njega?
    * 15 kila.
    * A ti treći?
    * 18 kila.
    * (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

MAMA I SIN

    * Mama, mama! Ja ne volim sestru!
    * Ćuti i jedi dalje!
    * Mama, mama, ne volim trčati u krug!
    * A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu svezati za pod!
    * Mama, mama, zašto tata beži?
    * Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
    * Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
    * Ćuti i plivaj!
    * Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
    * Ćuti i kopaj!
    * Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
    * Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
    * Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
    * Ćuti i deli!
    * Mama, mama ja ne volim ove špagete.
    * Ćuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
    * Mama, mama, šta ima za večeru?
    * Ćuti i vrati se u rernu!
    * Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
    * Ćuti i vrati se u džak!
    * Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
    * Ćuti jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
    * Mama, mama, ali ja ne volim babu!
    * Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
    * Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
    * Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.
    * Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
    * Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

 

 ;D...hi,hi,hi...extra sick...

xaxaxa hitlerovi su najjaci...
"buci,buci" xaxaxaxaxaxaxa

Koja je razlika između bebe i papira?
 Papir ne vrišti dok ga pališ!

Zašto je mala beba sretna?
 Jer kad je skakala sa zgrade oko joj je zapelo za antenu...

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

Što pjeva pedofil dok siluje djevojčicu?
 Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...

stronggg

Nazdravlje!

DOLAZI DEVIJCICA KOD MAME I PLACE
-MAMA,MAMA TATA SE ISPOVRACAO PO STOLU
-ALI ZASTO PLACES MAMA CE POCISTITI
-PA BATA POKUPIO SVE KRUPNE KOMADE

U GASNOJ KOMORI CIGANI VICU
-PUSCAJ,PUSCAJ
A SVABA CE
-PUSTAM,PUSTAM

STA MUVI POSLEDNJE PROLETI KROZ GLAVU KAD UDARI U AUTO
-DUPE

xaxaxaxxa... crkla sam... aaaaa... hehe kako su extra... ovi zadnju su super... :) :) :)
onaj za kuku... xexexexe...  ;D ;D ;D

STA JE GADNO
-BEBA U KONTEJNERU
JOS GADNIJE
-DVE BEBE U KONTEJNERU
NAJGADNIJE
-BEBA U DVA KONTEJNERA

KAKO PADAJU CIGANI SA 10000 METARA
-ROMINJAJU

DOSAO CIGANCIC KUCI I KAZE BABI
-BABA JA SAM POSTAO SKINHEADS
BABA GA PREBIJE
KAZE MAM I ONA GA PREBIJE
KAZE TATI I ON GA PREBIJE
A MALI CE
-E POLA SATA SAM SKINHEADS I VEC MRZIM CIGANE

ZASTO LALI NA RATISTU DAJU DVA BROJA MANJU UNIFORMU
-DA NEMOZE DA SE PREDA
NEMOZE DA PODIGNE RUKE

DOSLA CIGANCICA KOD TATE
-TATA DAJ MI MOLIM TE 500 DINARA
-MOZE ALI DA MI POPUS**
POCNE ONA
-TATA ALI OVO SMRDI
-PA BATA HTEO AUTO

Ovo je istina

Ovaj zadnji je BOLESTAN

STA SE POSLEDNJE CULO PRE RUSENJA WTC
-DAJ BOLAN MALO JA DA VOZIM

OVAJ JE BOLJI
NA RATISTU LALA TRAZI NOVU PUSKU
-MA PUCAJ LALO VIDIS DA I ONI NAS ROKAJU
-NE JA HOCU NOVU PUSKU
-DOBRO DOBICES ALI RECI ZASTO
-PA KAD DODJE NATO DA VIDE DA JA NISAM PUCAO

Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco recite dragička!
• Dragička ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim,ti sa njim,ti sa njim!!!

Bio Ciga u vojsci.Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
•Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli,Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane,morate da mi ga pridržite,ja sam nepismen.

Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
• Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
•A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
•Vidite,i moja je teška životinja.

Ishibo sam sina bodljikavom zicom.Izbicu ja njemu te sadisticke misli iz glave!

Pita unuk dedu:”Deda,sta je to Cernobil?” “Duga je to prica sine” –rece deda i pomazi ga po glavama.

Najbolji nacin da povratite svoj novac je da ga ulozite u alkohol.

Zasto grbavac pusta brkove?Da bi ga zvali brka!

Kako deca u Cernobilu broje do 100?         Na prste

Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."

bljaaaaaaaaaakkk  :sick:
 ;D

Šetaju mama i sin plažom,
i sin joj reče;
"Mama, mama, vidi koliki je ovaj rak!!!"
"Nije to ništa sine, koliki je na tvojim plućima"

Jadnik;((

Dosao Perica kuci sav u modricama, i pitaju ga sta je radio:
Perica: Igrao sam fudbal sa drugarima
Majka: Jao sine kako kad ti nemas ni ruke ni noge!
Perica: Pa bio sam im lopta

JOOJ...
Bash mi ga je zao.,....
hehe

Decak: Mama,mama sta si ono rekla da ja imam ,neku zivotinju:kucu,macu...
Mama: Ne sine ti imas Rak.

mama,mama stiglo proljece
kako znas sine
eno visi baba u podrumu

nakon spaljivanja djece u logoru
dolazi zena i pita
imal dje mog ugljese

Dosli mama i tata kuci i sin im se pozali da ga boli glava a otac kaze da ti skratim muke i polomi mu glavu glupost

ucenici pre casa ubijaju dosadu tako sto se takmice ko ce vecu slajmaru da pljune na prozor. Prvi izvlaci pljuje i slajm se lepi za prozor, drugi dolazi do prozora pokupi njegovu slajmaru izvuce svoju i pljuje na prozor, dolazi treci kupi one dve slajmare izvlaci svoju kad najednom ulazi profesor i prodere se STA TO RADITE treci se okrece prema profesoru sve proguta i kaze nista profesore

- Gdje ima vise Etiopljana,na severu ili na jugu?
- Zavisi kako vetar duva...


Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

Komandant je dobio naredjenje da saopsti vojniku Petrovicu da mu je majka umrla,ali su mu skrenuli paznju da to ucini na fin nacin.I tako,dosao komandant u chetu i postrojio ih:
-Svi koji imaju majku nek iskorace...A GDE SI TI POSO,PETROVICU?!!!

Bolesnik:
- Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
- Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

Bili u vozu gubavac i kurva. Usao voz u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je.

- Zbog ovoga si najeb'o ja imam sidu. - kaze kurva.

- Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra...

 :sick:

Gde si,kosa ti opala,izgorela od asfalt stopala,
nesreca te spopala,na jednu nogu copala,
ciganu se dopala debela postala,s kuce pala bez mozga ostala,
na klupi spavala ko ker lajala za budalama se kajala
po noci setala sama sebe ometala,uvek luda bila
manje od litre piva nikad ne pila,glavom u zid klepala
za ludakom odlepila,zube super lepkom lepila....
kad neces ni poruku da posaljes

Odveli cigane u gasnu komoru, zatvorili i poceli da pustaju gas. Posle 2 minuta, cuje vojnik neko ludacki lupa na vrata od komore. Lupa lupa, vojnik otvara kad ono ciga. Kaze vojnik:"Sta je!? Sta oces?" a ciga:"Otvaraj bre bato, ce se pogusimo ovde"

hahah :)

devojka posle skole da bi dosal kuci mora da prodje kroz sumicu i posto je vec pao mrak ona se neckala ali ipak krenula i na pola puta kroz sumicu napadne je manijak i siluje je i devojka na to:
dobreo uradio si sta si uradio aj mi sad daj cigaru
i zapali ona i kad svetlost od cigare obasja lice nasilinika devojka viknu: Tata to si ti
a na to lik: Milana ti pusis!

hahahahaha znam ovaj , ali sam se ipak fino nasmejao kada sam ga sada ponovo prochitao !

Felix - mag za crni humor !! ;D

prilazi Hitler u logoru Jevreju i pita ga :hoces li duga da zivis?
ovaj naravno kaze hocu
a Hitler mu kaze idi onda stani na kraj reda



pita Hitler malog Jevereja sta oce da bude kad poraste
na to mali kaze oce da bude pilot
a ovaj ce:ma ne to vec te pitam oces da BUDES SAPUN ILI DUGME?

Na dozivotnoj robiji zajedno u celiji sede narkoman i gubavac (covek je vec u fazi
raspadanja). Narkos duva dzoint a gubavac se pocesao iza uha kad odpade mu uho. Uzme uho i baci ga kroz prozor. Pocese se iza drugog uha odpade i drugo uho. On da ga baci kroz prozor i kako zamahne odpade mu i ruka. On drugom rukon izbaci i uho i ruku. Tek ce narkos: sta je brate jos malo pa smo napolju a...

Znas li sta je Africki rulet? To ti je kad ti 5 crnkinja pusi k..., a ti ne znas koja je od njih ljudozder!

crna ženo crna ti duša....... >:D :D :D :D
xa xa xa :D