Vicevi

• Index
• Forum
• Download
• Mp3
• Lyrics
• Arcade
• Chat
• Horoskop
• Contact

Filijala.rs

[Милан Бандић]

Heh:
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Loodo.

[Милан Бандић]

Perica u pola noći dolazi mami u krevet:
• Mama ispričaj mi jednu bajku.
• Lezi sine, pored mene, dok ne dođe tata, pa ćemo oboje čuti novu bajku.

Razvedeni otac poručuje kćerki:
• Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada od mene videti za alimentaciju. Tada se odmakni i iz daljine posmatraj njen izraz lica.

Kćerka prenosi majci:
• Mama, otac me zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bi trebalo da se odmaknem i posmatram tvoj izraz lica.

Razvedena majka će na to:
• Idući put kad posetiš oca, reci mu da sam nakon 18 godina konačno odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac ... a onda se odmakni i iz bezbedne daljine posmatraj izraz njegovog lica!

Dolazi Mujo kući i nosi mikrotalasnu peć.
Fata je zapanjena:
• Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?

Crnogorac muva devojku:
• Mala, sad idemo prvo u krevet, pa onda na burek?
• Ju! Ne dolazi u obzir… šta ti je!!!
• A, što, jadna? Ne voliš burek?

[ZenTale]

Leži Fata u krevetu, a Mujo, nalozen, prilazi.
  U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi
  Fati..
  Fata:
  - Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!
  Mujo:
  - E to sam hteo čuti...

[Big Moca]

Отишли Соса и Лала на сточни сајам. На једном штанду презентатор представља бика и каже:

-Овај бик може да се пари са кравом једанпут дневно.
Коментарише Соса:
Аха! Је л' чујеш ти ово, Лало?
Лала ћути. На другом штанду за бика кажу:
-Овај бик може да се пари са кравом једанпут сваког сата.
Коментарише Соса:
Аха! Је л' чујеш, Лало, шта мушки враголани раде?
Лала ћути. На трећем штанду, кажу:
-Овај бик може да се пари са кравом три пута у току једног сата!
Коментарише Соса:
Аха! Је л' чујеш тек ово, Лало?
Лала, знатижељан, па пита:
А, извин'те, молићу лепо, је л' сви ти бикови то увек раде са истом кравом?
-Презентатор, згрожен овим наивним питањем, одговори:
-Таман посла! То се увек ради са другом кравом.
Задовољан одговором, окрене се Лала према својој Соси и каже:
Аха! Је л' чујеш, Сосо?

[Милан Бандић]

Šta radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
Premesti skelu na građevinski.

[Милан Бандић]

Postoji pet osnovnih pravila kojih se treba pridržavati da bi jedna bračna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je važno da ti žena radi po kući, pravi ručak, čisti i da ima dobar posao.
2. Vrlo je važno da ti žena ima smisla za humor i da ume da te nasmeje.
3. Vrlo je važno da ti žena veruje i da te nikad ne laže!
4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu!
5. Najbitnije i najvažnije od svega je da se gore navedene četiri žene međusobno ne poznaju!!!

Pijanac se hvali prijateljima kako od žene može da radi šta hoće.
• Sinoć sam je naterao da klekne pred mene kraj kreveta.
• I šta ti je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, budalo pijana!

VAŽNO UPOZORENJE!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom „Đetić 2009“!
Ali nemoj da brinete – on tu samo sjedi i ništa ne radi!

Došla plavuša na pumpu i traži od radnika da joj natoči benzin:

• Kažite mi, da li hoćete 95 ili 98?
• A šta, nemate benzin od ove godine?

Takmiče se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija žena je bolja. Kaže Amerikanac:

• Moja je prava lavica.
• Moja je prava tigrica.
(A Bosanac će:)
• Ne liči ni moja na čovjeka.

[Милан Бандић]

Posle polaganja vozačkog ispita, iz auta izlazi plavuša, i dva ljuta policajca...
• Kako ste vi uopšte mislili da položite vozački ispit, kad ovako vozite? Zgazili ste pet pešaka!
• Pet? A na koliko imam pravo?

Stoji debeo čovek ispred vrtića i klati se, očigledno pijan.
Vidi ga vaspitačica, pa mu priđe i upita ga:
• Izvinite, vi čekate dete?
• Ma nee, bre, nego... to mi je od piva!

Pitaju Crnogorca:
• Što radiš, čo’če?
• Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!

Čovek telefonira…
• Halo... koga sam dobio?
• Ja sam poslovođa prodavnice cipela.
• Oh, izvinite, pogrešan broj...
• Ništa zato, donesite pa ćemo vam zameniti.

Majka kritikuje raspusnu kćer:
• Ako sam ti onomad i rekla da su svi muškarci isti… ne moraš to da proveravaš baš svakog dana!

[Милан Бандић]

Sede 2 pijanca u kafani:
• Znaš druže, ja uopšte nisam težak za održavanje. Meni dnevno treba samo litra šljivovice, litra mleka i mačka.
• Šta će ti mačka?
• Da popije mleko.

• Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
• Direktor stada!

Vozile se plavuša i crnka u liftu. Lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• U POMOĆ!!! U POMOĆ!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet:
• Hajde da vičemo zajedno, možda će nas čuti!
A plavuša će na to:
• ZAJEDNO! ZAJEDNO!

Jednog dana Perica od školskog druga čuo da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže ''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako.Perica, naravno, odluči da odmah isproba taj recept kod kuće i obrati se mami:
• Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 din i kaže:
• Ni reči o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi:
• Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 din, uz uslov - samo ni reči mami. Ohrabren, Perica pokuša da sprovede isti plan i sa baštovanom. Kad - baštovan pade na kolena, širom raširi ruke i reče:
• Sine! Pa zagrli tatu!

Dok prolazimo kroz sve što nam život priređuje, teško je pronaći mir. Ja sam postupio po jednostavnom savetu iz novina. Pisalo je:

‘Da biste postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste

započeli.’

Onda sam se osvrnuo po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio...

I - pre nego što sam jutros krenuo od kuće - dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju valijuma, štanglu čokolade i jedan do pola popušeni džoint. I osećam se FENOMENALNO!!!

[Милан Бандић]

Зашто петао увек рано пева?

Зато што кад коке устану не сме ни да писне.

[Branko1]

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze:
- Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom.
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor.
- Dobar dan, gospodjo.
- Dobar dan, doktore.
- Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
- Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?/i]
 

[makilika]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

[Милан Бандић]

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zato što je BIO NEOŽENJEN!! Da je imao suprugu, čuo bi sledeće:

A što moraš i ti da ideš? A što ne pošalju nekog drugog? Ti ne znaš čak ni celu moju familiju, a ovamo ideš da mi otkrivaš neki... novi svet! Šta ti kriješ od mene? Kao, ne znaš gde ideš, a samo muškarci putuju! Ma nemoj? A što ne mogu i ja da idem ako si ti neki šef?.... Mene nikada ne vodiš na ta... putovanja! Ne znaš više šta da izmisliš, samo da ne bi bio kod kuće? Ako izađeš na ta vrata ja se vraćam svojoj mami! Nećeš me prevariti! Šta ti misliš da sam ja neka glupača? E, pa nisam! I ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan! I nemoj džabe da oblačiš dugačke gaće, jer ti – ne ideš!

[Милан Бандић]

Znate šta znači skraćenica DNK na srpskom?
Da nije komšijino?

Idu dva pijanca i kaže jedan:
• Uh, al sam se napio… Vidim duplo.
• Stvarno? Evo ti onda one dve hiljade što ti dugujem…

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• E svaka ti čast! Evo ruka!

Šta je televizor?
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

[Big Moca]

Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.

[Милан Бандић]

Došao komšija kod Piroćanca da igraju karte. Igrali oni tako nekoliko sati, a Piroćanac ničim da ponudi komšiju. Gledajući u jednu flašu sa rakijom na polici komšija upita:

• Komšijo, će si poslužiš nešto?

• Ama poslužio bi ja ali si ništa nemam.

• A ono šiše sa rakiju?

• To ne mož’.

• Što bre?

• Ta si je rakija na tatka i na mene

• Dobro! Mi će si uzmemo od tvoju rakiju.

• E, me mož’! Moja si je u donju polovinu od šiše.

• Onda da si gurnemo slamku pa da si od tvoju pijemo.

• E, opet ne mož’!

• Pa što bre opet?

• Će se ljuti tatko što si prolazimo kroz njegovo!

Dobio Pera poziv za vojsku i ode kod lokalne vračare da mu prorekne šta ga čeka u budućnosti. Gleda mu vračara u dlan i kaže:

• Imaš dva izlaza - da odeš u vojsku ili da ne odeš! Ako odeš, opet imaš dva izlaza - da te pošalju na front ili da te ne pošalju! Ako te pošalju na front, opet imaš dva izlaza - da pogineš ili da ne pogineš! Ako pogineš, opet imaš dva izlaza - da odeš u raj ili da odeš u pakao! Ako odeš u pakao, opet imaš dva izlaza - da sretneš đavola ili da ne sretneš đavola! Ako sretneš đavola , opet imaš dva izlaza - da te đavo pojede ili da te ne pojede! Ako te đavo pojede, onda imaš SAMO JEDAN IZLAZ!

Počeo Mujov mali sin da govori.I, čije god ime da kaže - taj umre. Prvo kaže: ,,tetka”. Posle 7 dana - umrla Fatina sestra. Onda kaže:, ,nana”. Nakon 7 dana umrla Mujova tašta. Konačno, izgovori: ,,tata”. Posle 7 dana… umro Mujov komšija sa 2. sprata!?

Čula deca da Deda Mraz donosi poklone deci pa navalili na tatu Piroćanca da zove Deda Mraza da i njima donese poklone. Trošak je to, veliki… razmišlja Piroćanac… i ode kod komšije, lovca .

• Je li komšija jel ta tvoja puška u redu?

• Jeste, što?

• E, fino, evo ti dva metka za pušku, da u 5 do ponoći noćas opališ dva puta i najaviš Novu godinu da se deca raduju u Pirot!

Oće komšija, deca su u pitanju.23.50.. stoji Piroćanac sa decom na terasi, čekaju Deda Mraza sa poklonima, kad odjednom se čuju dva pucnja u mraku, a Piroćanac povika:

• Lele deco! Utepaše Deda Mraza!

Muž se vratio s poslovnog puta:

• Ženo,dok sam bio na putu, jel me tražio neki muškarac?

• Pa,iskreno da ti kažem, i nije bio neki muškarac…

Otac se obraća Perici:

• Sine, jesu li vam ove godine uveli u školu seksualno vaspitanje?

• Nisu ćale,al’ pitaj slobodno šta te interesuje…

Čita učitelj malim đacima epsku pesmu:

„..pa poteže svoje bojno koplje

da ubije Kraljevića Marka

na topuz ga Marko dočekao

prebio ga na TRI* polovine..“

Ustaje mali Perica i pita:

• Izvinite učitelju tek sada mi ništa nije jasno! Učili smo da celo ima dve polovine, tri trećine itd. Kako to da se koplje prebilo na TRI polovine?

Našao se stari učitelj u neprilici, ali…snađe se:

• Znaš Perice, I Musa K. i Kraljević Marko su u svoje doba bili veliki junaci i oni nisu imali koplja kao svi drugi – nego su imali koplja i po!?

Pita Perica tetku:

• Tetka, zašto ti nemaš decu?

• Nije mi ih roda donela.

• Pa što onda nisi probala sa nekom drugom životinjom?